ПСС. Том 46. Дневник, 1847-1854

Я не люблю тѣхъ жениховъ к[отор]ые ѣздютъ въ Грузію за

товаромъ,

Са нана сеигуртеха маяка со хайна езахъ.

Матушка! ежели ты меня любишь, не губи ты мою голову.⁵⁴⁶

Буисанахъ дедина кантъ виа юёлчъ, маршъ.

К[отор]ый ночь днемъ дѣлаетъ, пришелъ ко мнѣ. Прощай,

сила сонана дука кереахсо со хунце юада марія. —

Матушка [много]⁵⁴⁷ ты меня стращала, теперь я иду зa мужъ. —

Дала мукало хунцихъ со сай куртень іокху ееле. —

Слава Богу — теперь вышла моя голова на волю. —

5 Февраля 1852 (Николаевка — ѣду въ отрядѣ). Я⁵⁴⁸ равнодушенъ къ жизни, въ к[отор]ой слишкомъ мало испыталъ счастія, чтобы любить ее; поэтому не боюсь смерти. — Не боюсь и страданій; но боюсь, что не съумѣю хорошо перенести страданій и смерти. — Я не совершенно спокоенъ; и замѣчаю это потому, что перехожу отъ однаго расположенія духа и взгляда на м[ногія] положенія къ другому. Странно, что мой дѣтскій взглядъ — молодечество — на войну, для меня самый покойный. —⁵⁴⁹Во многомъ я возвращаюсь къ дѣтскому взгляду на вѣщи.

1852 года Февраля 28. Въотрядѣ (около Тепликичу). Никогда въ дѣйствительности не оправдывалъ я для себя самаго ожиданій своего воображенія. —

Я желалъ, чтобы судьба ставила меня въ положенія трудныя, для которыхъ нужны сила души и добродѣтель. Воображеніе мое любило представлять мнѣ эти положенія, а внутреннее чувство говорило, что⁵⁵⁰ у меня достанетъ для нихъ силы и добродѣтели. Самолюбіе мое и увѣренность въ силѣ своей души росли, не находя опроверженій. — Случаи, въ которыхъ я могъ оправдать свою увѣренность, но не оправдывалъ ее, я извинялъ тѣмъ, что⁵⁵¹ мнѣ представлялось слишкомъ мало трудностей, и я не употреблялъ всѣхъ силъ своей души. —

Я былъ гордъ, но гордость моя не опиралась на дѣлахъ, но на твердой надеждѣ, что я способенъ на все. — Отъ этаго наружная гордость моя не имѣла увѣренности, твердости и постоянства, я изъ крайней надменности переходилъ въ излишнюю скромность. —

Состояніе мое во время опасности открыло мнѣ глаза. — Я любилъ воображать себя совершенно хладнокровнымъ и спокойнымъ въ опасности. Но въ дѣлахъ 17 и 18 числа я не былъ такимъ. Отговорки, которую я обыкновенно употреблялъ, что⁵⁵² опасность не была такой⁵⁵³ великой, какую я воображалъ, нѣтъ у меня. — Это былъ единственный случай показать всю силу своей души. И я былъ слабъ и поэтому собою не доволенъ. —

Я только теперь⁵⁵⁴ понялъ,⁵⁵⁵ что обманчива увѣренность⁵⁵⁶ въ будущія⁵⁵⁷ дѣла, что можно расчитывать на себя только въ томъ, что уже испыталъ. Что увѣренность эта уничтожаетъ самую силу, и что надо⁵⁵⁸ ни одинъ случай не считать ничтожнымъ для того, чтобы приложить въ немъ всѣ⁵⁵⁹ силы.

Однимъ словомъ, не откладывать до завтра, что можно сдѣлать сегодня.

Какъ ни просто это правило, какъ ни часто я его слышалъ, я понялъ и созналъ его истину, только теперь.⁵⁶⁰ —

Есть только одинъ извѣстный путь, по которому мысль можетъ перейти въ убѣжденіе.⁵⁶¹ —

20 Марта 1852. Старогладовская. — Сейчасъ перечелъ я свой старый дневникъ съ Іюля 1851 года, и кое что написанное въ этой книгѣ. — Удовольствие, которое доставило мнѣ это чтеніе, заставляетъ меня продолжать дневникъ, чтобы на будущее время приготовить себѣ такое же удовольствіе. — Нѣкоторыя мысли, написанныя въ этой книгѣ, поразили меня иныя своей оригинальностью, иныя своей вѣрностью. Мнѣ кажется, что я уже потерялъ способность писать и думать такъ бойко и смѣло; правда, смѣлость эта часто соединена съ парадоксальностью; но за то и больше увѣренности.(⁵⁶²) —

Надо признаться, что одно изъ главныхъ стремленій моей жизни — было увѣриться въ чемъ нибудь — твердо и неизмѣнно. — Неужели съ годами рождаются и сомнѣнія? Въ дневникѣ я нашелъ много пріятныхъ воспоминаний — пріятныхъ только потому, что они воспоминанія. — Все время, которое я велъ дневникъ, я былъ очень дуренъ, направленіе мое было самое ложное; отъ этаго изъ всего этаго времени нѣтъ ни одной минуты, которую бы я желалъ возвратить такою, какою она была; и всѣ перемѣны, которыя бы я желалъ сдѣлать, я бы желалъ ихъ сдѣлать въ самомъ себѣ.

Лучшія воспоминанія мои относятся къ милой Волконской. —

Во всемъ дневникѣ видна одна главная идея и желаніе: это избавиться отъ тщеславія, которое подавляло собой и портило всѣ наслажденія, и отыскиваніе средствъ избавиться отъ него. —