Путевые записки эстет-энтомолога

Не проронив ни слова, я перевёл взгляд на стол, отрезал от бараньего бока кусок, перенёс на тарелку и принялся есть, теперь уже соблюдая все правила застольного этикета. Но с таким видом, будто никого рядом не было.

– Да не оскудеет рука дающего! – пророкотал монах и уселся за столик. – Как понимаю, сын мой, бараний бочок вы больше не будете?

Блюдо с бараньим боком двинулось по столешнице в его сторону.

Я исподлобья стрельнул в наглеца колким взглядом, но не добился желаемого. Монах на меня не глядел, сосредоточив внимание на блюде. Он сбросил с головы клобук, явив миру обширную блестящую лысину, извлёк из складок рясы большой нож, отрезал внушительный кусок мяса и, взяв его руками, стал жадно есть. Чем-то монах напоминал Ламме Гудзака – друга Уленшпигеля в его странствиях, – но не было на лице восседавшего напротив служителя церкви добродушия чревоугодника. Лицо было сурово и скорбно, как и полагается аскетическим монахам ордена Странствующих миссионеров, путешествующих по Вселенной в трюмах грузовых кораблей без билетов и гроша в кармане. Питаясь исключительно подаянием, они разбрелись по космостанциям и космопортам подобно синантропным насекомым, и, в принципе, были достаточно безобидны. Когда не проповедовали.

– Не стоит набиваться мне в отцы, – жёлчно бросил я. – По всем параметрам вы не подходите.

Монах отложил кусок мяса, прожевал, вытер губы тыльной стороной ладони и вперился в меня тяжёлым взглядом.

– Не богохульствуй! – назидательно воззвал он. – Все мы дети Господа нашего, а я – разверстые уста Его в этом мире.

– Подставной батюшка? – индифферентно поинтересовался я.

Глаза монаха воспылали праведным огнём.

– Еретик! – громовым басом возвестил он. – Гореть тебе в геенне огненной!

– Но-но! – повысил голос и я. – Только без эмоций, а то в два счёта из-за стола вылетишь и голодным останешься! Я – атеист, и моя вера ничем не хуже твоей. Разница между нашими верами лишь в начальных постулатах – я верю, что бога нет, а ты, монах, что он есть. Но я не собираюсь заниматься пропагандой своего мировоззрения, чего и от тебя ожидаю.

Минуту мы сверлили друг друга непримиримыми взглядами, наконец монах потупил взор и снова взялся за бараний бочок. Приземлённые потребности превысили горние амбиции. Не таким уж и фанатичным оказался монах, как мне поначалу представилось.

Некоторое время мы ели молча. Но недолго.

– А жульен не заказали? – неожиданно спросил монах.

Брови у меня удивлённо взлетели. Откуда он знает меню? Но сразу понял – откуда. Давненько монах сидит в космопорту, его рук дело и витиеватый возвышенный слог виртуального персонала в общении с землянами, и широчайший выбор блюд в ресторане, и непомерные порции. Ай да монах! Воистину, продолжатель дела Ламме Гудзака. Но как он ухитрился, не имея на руках билета, удостоверяющего личность землянина, внести столь радикальные изменения в информационную систему космопорта?

– А к грибам приличествует лёгкое вино «Бужуле» – зело борзо способствует усвоению трапезы, – продолжил монах и дал ответ на мой невысказанный вопрос: – Позвольте ваш билет, дабы раб божий мог ублажить свою ненасытную утробу, возжеланными ею яствами и питиём.

От неожиданности я чуть не протянул ему билет, но вовремя спохватился. Не собирался я афишировать цель своего путешествия.

– Пусть чрево раба божьего умерит гордыню, – со смешком парировал просьбу монаха. – Ибо сказано: умерщвляй плоть свою и потребы мирские!

Не силён я в церковно-христианской стилистике, но, кажется, получилось неплохо. Монах лишь горестно вздохнул в ответ на мою тираду, молитвенно сложил руки и тихо сказал:

– Так возрадуемся и тому, что non multa, sed multum [5] , ниспослано нам Всевышним…

И потянул к себе блюдо с уткой в сметане.

Не удивительно, что при своей комплекции с уткой он расправился быстро, причём из костей на блюде остались лишь две начисто обглоданные голени, разгрызенные в суставах. Монах удовлетворённо рыгнул, вытер руки о рясу и отчётливо произнёс:

– Барабек!

Затем уставился на меня, явно ожидая ответа. Кажется, он частично утолил голод, и теперь снова рвался в теологический бой. Всё-таки вредный служитель культа попался…

– Убпхочст! – брякнул я первое словосочетание, пришедшее в голову.

С некоторым сомнением монах окинул меня взглядом, но затем всё же кивнул. Мол, ответ принимается.

– Позвольте вопросить, что привело стопы господина Уб… п… пхочеста на край мира Господня? – пророкотал он.

Я поперхнулся минеральной водой – оказывается, монах представился и принял ответную белиберду за моё имя!

– Господин… – давя улыбку, протянул я, но понял, что произнести без ошибок второй раз неудобоваримое словосочетание не смогу, и закашлялся. – Я нахожусь здесь по строго конфиденциальному делу. А вот что здесь делает монах ордена Странствующих миссионеров, брат Барабек?

– Брат Барабек блюдёт веру Господню, остерегая души заблудших чад божьих от чар диавольских на границе Мира!

В глазах монаха вновь прорезался фанатичный блеск.