Работа собой. Записки психотерапевта

Поскольку сами вы профессионалом не являетесь, оценить профессионализм психотерапевта вот так, «с бухты-барахты» довольно сложно. Однако не стоит связываться с терапевтом, который, к примеру, не явился к вам на первый сеанс или пришел на него с опозданием. Вероятнее всего, он бессознательно сильно сопротивляется идее помогать людям, а стать психотерапевтом его заставили мама с бабушкой, которые «туркали» его на протяжении всего детства. Также довольно непрофессионально при встрече хватать клиентов без спросу за руки, за ноги, за голову и трясти их, приговаривая «Старик! Не переживай!» или что-то в этом роде. Всяческая фамильярность и амикошонство — не есть хорошо и правильно для настоящего психотерапевта, даже если терапевт телесноориентированный.

Будьте внимательны к своему психотерапевту во время сеанса. Старайтесь понять, слушает ли он вас, и если слушает, то насколько хорошо он вас понимает? Не глуповат ли он? Не слишком ли прямолинеен? Достаточно ли хорошо он способен оценить ваш глубокий, неоднозначный и многогранный внутренний мир? Учтите, что хороший терапевт не может быть глухим или незрячим. Если терапевт прикован к постели и может проводить сессии только лежа, то сто раз подумайте, стоит ли вам лечиться у него. Психоанализ уже давно не в моде, а вот психосоматика, наоборот, на щите. Что же это за терапевт, если он не смог сам себя вылечить? И самое главное. Никогда не спите со своими терапевтами. Терапевт — это существо трепетное, рефлексивное и психически не очень устойчивое. Если психологическая дистанция между вами и несчастным сократится до нуля, в его голове все непоправимо смешается и образуется хаос, в котором уже никто и никогда не сможет разобраться.

4. Хороший психотерапевт — это ваша проекция.

Самая большая хитрость во всей этой петрушке вот какая. Как бы ни злил вас терапевт, каким бы странным он вам ни казался, учтите, что всё это — лишь ваши проблемы. Хороший терапевт — лишь ваше зеркало. Если кажется, что ваш терапевт недостаточно компетентен, то вы, вероятно, несостоятельны в своей профессии. Если целитель раздражает вас или сам заводится «с пол-оборота», то это вы сами агрессивны. Если он подозрителен — значит, вы параноик. Если постоянно провоцирует — значит, вы не доверяете ему и боитесь сорваться. У него грязные волосы? Посмотрите на себя в зеркало. От него плохо пахнет? Купите себе лишний дезодорант. Он только что пукнул? Это были вы. Он сумасшедший? Вам пора госпитализироваться.

5. И на будущее.

Если вам так и не удалось подобрать себе подходящего психотерапевта для решения собственных проблем, остается одно: самому сделаться терапевтом и помогать другим людям. Обычно именно так удается на время позабыть о своих жизненных трудностях — погружаясь в чужие, еще более душераздирающие. Учтите только, что ни один профессиональный терапевт не может работать эффективно (а вы ведь не хотите работать «абы как»), не имея своего супервизора. Супервизор — это такой человек, который указывает терапевту на его ошибки. Когда будете искать себе супервизора, пользуйтесь инструкциями по поиску психотерапевта. Удачи!

Итак, вы, я думаю, окончательно и бесповоротно запутались. Клиенты и терапевты, психологи и супервизоры, нормальные и сумасшедшие, больные и выздоравливающие — всё смешалось у вас в кучу, слиплось в неразрывный причинно-следственный хоровод и ходит через вашу голову кругами. Как же сориентироваться во всей этой ерунде? Похоже, опознать хорошего психотерапевта через позитивный портрет попросту невозможно, ибо сей специалист многолик и неописуем. Надеюсь, вам поможет, если я дам описание от обратного: нарисую образ такого психотерапевта, к которому обращаться никак, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя, ибо — опасно для жизни. Как сказал бы Г. Остер, «если встретишь такого в лесу, даже близко не надо к таким подходить!» Поехали.

1. Он полон комплексов и собственных проблем. Нечесан, давно не мыт и одет в лохмотья. Неряшлив и курит во время сессии, роняя пепел себе на колени. Штаны в пятнах от кофе или каких-нибудь напитков похуже. Возможен запах перегара. Взгляд мутный, бегающий или, напротив — нездорово горящий.

2. Неважно, какое у него образование. Но подозрительно чрезмерно большое количество сертификатов, висящих по стенам. Вместо того, чтобы практиковать, он, вероятно, ездил по конференциям и тусовался с себе подобными целителями. Кроме того, его проблема — тщеславие, а он не лечится.

3. О жизни он ничего не знает. Не женат, бездетен, да и вообще неудачник. А лечит вас по книгам. Книг у него много. Или наоборот — жена, куча детей, любовница (по слухам), но книг не читает. Впрочем, зайдите к нему в туалет, и там будет лежать Кастанеда с закладкой на 4-й странице.