Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности

 5. Я позволяю другому человеку взять тайм-аут и успокоиться, если он попросит об этом;

 6. Я попрошу сделать перерыв, чтобы успокоиться, если мне это потребуется;

 7. Я никогда не буду запугивать кого-то, чтобы выиграть в споре;

 8. Я не позволю своему гневу навредить кому-то (включая меня), что-то сломать или разрушить в моем доме;

 9. Я никогда никого не ударю в моем доме;

10. Это мой дом и моя семья — я буду относиться к ним с уважением и с любовью.

Каждый в доме должен соблюдать эти заповеди. Это не набор «правил» для непослушного подростка, которого хотят перевоспитать мама с папой. Они актуальны для всех, включая родителей. И здесь начинается самое сложное. Родители часто испытывают трудности, когда нужно:

1. Дать ребенку время успокоиться;

2. Извиниться перед ним.

Они связывают эти действия с отказом от власти, и, действительно, все это звучит очень «по-мышиному». Но при правильном использовании эти правила позволят не раздувать ситуацию до абсурдных масштабов.

Время, чтобы остыть

Когда спор накаляется, и вы даете ребенку время успокоиться, вы обучаете его множеству важных навыков. Во-первых, умению распознавать, когда обсуждение превращается в спор и перестает быть продуктивным. Ребенок должен понять, что, оказавшись на этой стадии, лучше уйти и успокоиться. Во-вторых, управлению своим эмоциональным состоянием во время перерыва, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме более расслабленным. Это называется эмоциональной саморегуляцией и считается важной частью взросления.

Возможно, это звучит просто, но на самом деле бывает очень сложно занять позицию Мыши и уйти в середине спора, дав ребенку время на передышку. Гораздо чаще родителей тянет превратиться во Льва и заставить дитяти успокоиться. Если вы хотите успокоить ребенка, используйте технику «тайм-аут», а не отправляйте его в угол в качестве наказания. «Тайм-аут» может научить детей управлять своими эмоциями и справляться с негативными чувствами — неизбежной частью нашей жизни.

Будучи одновременно психологами и родителями, мы старались воспитать нашего ребенка так, чтобы он придерживался этих принципов с самого детства. Когда мы спорим, а он говорит: «Дайте мне немного времени успокоиться, не могу говорить об этом прямо сейчас», даже нам едва удается вырваться из железной хватки желания поспорить. Нередко приходится стиснуть зубы и беззвучно кричать, но мы уходим и даем ему время прийти в себя. Эти правила работают, поэтому мы их уважаем, даже когда это сложно.

Самые сложные слова

Извинения тоже даются родителям непросто. Когда наше поведение переходит в «плохой» круг, мы должны уметь распознать это и просить прощения.

Извинения, если они искренние, — это чрезвычайно мощный социальный инструмент.

Мы наблюдали за всевозможными извинениями во время наших опросов. И если все делать правильно, они не проходят бесследно: напряжение угасает, а подозреваемый проникается к врагу уважением. Но при неправильном использовании извинения могут разрушить раппорт.

Родители, как и допрашивающие, часто чувствуют, будто отказываются от своей власти, когда произносят слова «прости меня» своему ребенку. Но на самом деле, отказываясь от извинений, они становятся тиранами: «Даже если я ошибаюсь, не перечь мне, потому что я тут все решаю». Когда вы извиняетесь, вы показываете, что сами виноваты в своих ошибках и несете за них ответственность. И, что важно, так вы обучаете этому принципу своего ребенка.

Не забывайте лишь одно: вы должны извиняться только за то, в чем действительно виновны. Допустим, ваш сын-подросток застрял в PlayStation, хотя вы трижды просили его перестать играть. Вы накричали на него и без предупреждения отключили интернет, зная, что это уничтожит его достижения в игре. В этом случае вы должны извиниться. Но вы должны извиниться только за крик и отключение Wi-Fi без предупреждения, а не за то, что просили его оторваться от игры. Ваш подросток все еще виновен в том, что не слушается. Он должен нести ответственность за свое поведение. Но часто люди опасаются, что любое извинение будут звучать как всеохватное признание своей неправоты — во всем!