Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений

Жена упрекает мужа за то, что он все время играет на компьютере

Предполагаемое благое намерение мужа: испытать эмоции и интерес к жизни; отвлечься от работы; иметь личное пространство; сублимировать цели из реальной жизни, к примеру играть в экономическую стратегию, чтобы хотя бы там быть хозяином заводов, газет и пароходов; не вовлекаться в решение семейных проблем и т. п.

Как видите, благое намерение в основе своей всегда имеет позитивные побуждения, направленные на себя или окружающих, правда в том виде, как их понимает сама личность. Можете еще раз пробежаться по кейсам и проанализировать, что во всех случаях благое намерение состоит либо в том, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, либо причинить добро, тем кто рядом. Представьте себя стороной конфликта в этих историях и согласитесь, что если бы люди открыто сказали вам о любом своем благом намерении, то вы восприняли бы их позицию в диапазоне от «спасибо, что говоришь об этом» и до «спасибо за честность». В любом варианте сама идея, которая движет человеком, гораздо лучше, чем то поведение, которое он выбрал для ее реализации.

Благое намерение состоит либо в том, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, либо причинить добро, тем кто рядом.

Человек осознанно, а чаще неосознанно, формирует поведение, направленное на реализацию идеи, и вот тут-то и возникают конфликты с внешним миром. Проблема в том, что человек часто не осознает, что поведение, направленное на реализацию его благого намерения, вредит окружающим, не говоря уже о том, что оно может вредить ему самому. В том числе и поэтому работать с последствиями поведения нет смысла, ведь, даже если указать человеку на пагубность его действий, за неимением альтернативы, вы, скорее всего, получите активное сопротивление в ответ. Представьте, каким прекрасным был бы мир, если бы люди сначала открыто сообщали о своем благом намерении, после чего согласовывали бы с окружающими, которые потенциально могут быть затронуты, варианты своего предполагаемого поведения. А далее принимали бы всем двором решение, которое позволило бы сделать так, чтобы и сам человек получил то, что хотел, и последствия его поведения для окружающих были в диапазоне от «нейтрально» до «выгодно». Но, к сожалению, такого почти никогда не происходит, поэтому люди, которые владеют техникой определения благого намерения, находятся в более выигрышном положении, ведь у них есть реальная возможность скорректировать поведение другого человека, в отличие от тех, кто этой техникой не владеет и вынужден либо тщетно бороться с негативными последствиями, либо оставаться в заложниках чужой воли. А как скорректировать поведение другого человека на основе его благого намерения, читайте дальше.

Технология прохождения конфликтов

В своей психотерапевтической практике я часто сталкиваюсь с парами, доведенными до апогея семейными конфликтами. По поведению партнеров в первые минуты сессии видно, каким неправильным путем они пытались решить свой конфликт. Обычно это одна из трех неправильных стратегий.

1. Если партнеры ругаются так, что мне иногда приходится выводить одного из них из кабинета, чтобы понять суть обращения, то, скорее всего, они пытались решить свой конфликт через соперничество. Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок. Так вот, как только кто-то один остается в кабинете, он не пытается разобраться в ситуации и решить проблему, а всеми силами пытается привлечь психолога на свою сторону, вплоть до предложения денег. Мотивация сторон в данном случае – не решить проблему, а доказать всему миру и второй стороне, что именно его позиция и точка зрения правильная. В соперничество часто сваливаются конфликты выбора, где и какую покупать квартиру или машину, куда отдавать детей учиться, где проводить отпуск, куда инвестировать деньги и прочее. В таких случаях я обычно прошу каждого партнера спокойно и беспристрастно объяснить мне мотивацию и аргументы второй стороны. Как правило, этого бывает достаточно, ведь в большинстве случаев выясняется, что стороны хотят примерно одного и того же, а весь сыр-бор разводят по другим причинам, к конфликту не относящимся.

Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок.