Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений

Запомнить для себя три неправильных стратегии прохождения конфликтов в отношениях очень просто, по аналогии с новогодней песенкой: три белых коня – декабрь, январь и февраль – уносят в звенящую снежную даль, а другие три коня – соперничество, принуждение и избегание – уносят отношения в развод. Одно осознание этого, даже только одним из партнеров, уже дает хороший прогноз на решение конфликта. Ведь если хоть одна из сторон понимает, в какую из трех неправильных стратегий свалился их конфликт, она либо сразу меняет свое поведение, либо как минимум мотивирована изменить его, чтобы правильно разрешить конфликт.

Возникает вопрос, а как изменить свое поведение, чтобы конфликт разрешился гармонично? Какую тактику применяют психологи в своих кабинетах для того, чтобы партнеры наконец-то правильно друг друга услышали и поняли? В чем состоит «магия» кабинета психолога, в котором так высоки шансы на счастливое разрешение ситуации?

В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров.

Начнем, пожалуй, с последнего – с развенчания «магии» кабинета психолога. В запросах на разрешение семейных конфликтов вся магия сводится к тому, что психолог эмоционально не вовлечен в ваш конфликт. Конец. Да, вот так, и добавить нечего. Понятно, что хороший психолог владеет всякими там технологиями, но я с вами технологией поделюсь, в ней ничего трудного нет, гораздо труднее выровнять эмоциональный фон партнеров. Конфликты в эмоциях не решаются, а усугубляются, крики и взаимные обвинения только снижают шансы на гармоничное разрешение конфликта. В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров. А чтобы переговоры прошли хорошо, к ним надо спокойно подготовиться по технологии, в которую я обещал вас посвятить. Все делается через благое намерение, определять которое мы с вами научились в прошлой главе.

Определение благого намерения личности – это ключевой элемент стратегии гармоничного прохождения конфликтов, в остальном эта стратегия очень проста и эффективна.

Итак, пять шагов гармоничного прохождения конфликтов в паре.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с источником поведения.

Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения источника поведения.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

Давайте прокатим по пяти шагам примеры соперничества, принуждения и избегания конфликтов в паре, это, собственно, то, чем и занимаются психологи по всему миру в семейной терапии каждый день.

Соперничество

Краткое описание ситуации: муж с женой никак не могут договориться о том, в какие секции отдать своих сыновей 6 и 8 лет. Жена считает, что детей надо отдать в секцию карате, ведь это закалит характер мальчиков, и они смогут постоять за себя. Муж, военный, видит каждый день взрослых выпускников всевозможных рукопашных секций и считает это бесполезной тратой драгоценного детского времени. Муж считает, что детей надо отдать в музыкальную школу, ведь в процессе освоения инструмента мальчики будут развивать усидчивость, внимательность и интеллект – качества, которые нужны для достижения успеха в современном мире. Далее жена говорит, что внимательность в карате тоже развивается, потом муж говорит, что в XXI веке мозги нужны, а не умение драться, и далее все на повышенных тонах с примерами из прошлого, как кого там брат защитил от пьяной компании и как сегодня выглядит среднестатистический призывник…

Теперь идем по шагам.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

Оба в ажитации, пока говорит один из партнеров, второй его не слушает, а агрессивно ждет, пока тот закончит говорить, чтобы скорее высказать свою «правильную» точку зрения. Перебивают друг друга, выхватывают фразы из контекста и выставляют в заведомо неверном смысле. Друг на друга почти не смотрят, а если смотрят, то только для того, чтобы взглядом показать свое осуждение и несогласие с позицией партнера. Каждый старается привлечь психолога на свою сторону фразами: «Артем, ну представляете, я с ним живу каждый день, до него ведь ничего нельзя донести», «Артем, она слова не дает вставить, вести диалог с ней просто невозможно».

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Благое намерение мужа: подготовить детей к жизни в современном мире, раскрыть их потенциал, подарить детям интересное и счастливое детство.