Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Как они пытались разрешить конфликт? (Какими словами Саня просил Вадика уступить ему игрушку? Какие слова сказал ему Вадик?)

Как они должны были попросить друг друга уступить? (Какими словами следовало попросить игрушку? Какие слова следовало сказать Вадику?)

Какими словами лучше всего просить, чтобы люди хотели сделать вам приятное? («Когда мы говорим вежливо, людям приятно. В ответ они хотят сделать нам приятное и уступают».)

Что случилось, когда дети не пришли к папе за помощью, а пустили в ход кулаки?

Как дети справятся с такой же ситуацией в следующий раз?

Что ты скажешь Сане? А ты Вадику? А потом что вы сделаете?

Проигрывая ситуацию,

старайтесь дождаться ответа от детей, а не предлагайте готовый рецепт;

хвалите за каждую удачную попытку, за каждый правильный шаг, который предлагают дети;

не читайте детям нотацию, а помогайте им проработать их неудавшиеся переговоры и подготовить почву для того, чтобы следующие переговоры прошли удачно.

Отвергая концепцию кары, вы становитесь для детей старшим компетентным помощником, который научит их решать свои проблемы более эффективно.

Мама и папа сперва не обращают внимания на нашу драку, а потом влетают разъярённые и наказывают нас

Так всегда: кто сильнее, тот сильнее и наказывает. Вот стану сильным, так накажу брата — мало не покажется! Это первая реакция ребёнка. Вторая — не столь очевидная: мы уже давно дерёмся, а никому до нас дела нет.

Родители, которые долго медлят, прежде чем велят прекратить безобразие, пассивно поощряют негативное поведение детей. Детям непонятно, в какой момент и по какой причине родителей перестаёт устраивать их драка, которая ещё пять минут назад их совершенно не беспокоила.

Дети начинают драться более тихо и яростно, чтобы «успеть как можно больше» до появления карательной экспедиции в виде разъярённых родителей. Родители, потерявшие контроль над своими эмоциями, учат детей реагировать на раздражители, впадая в состояние крайнего гнева, позволяя себе взрываться и наказывать в порыве раздражения.

Jстаётся повторить: чем опытнее родители, тем реже доходит дело до драки или иного крайнего проявления детского непослушания. Чем вы спокойнее и собраннее, тем проще вам справиться с расшалившимися детьми. В идеале родители предотвращают негативное поведение детей, при хорошем раскладе они принимают надлежащие меры, как только они стали свидетелями плохого поведения. Если же родители попали к шапочному разбору, то им следует проявить хладнокровие и спокойную строгость: развести детей по углам, успокоить их и поговорить о том, как можно в следующий раз поумнее справиться с подобной ситуацией.

Мама и папа сперва не обращают на нас внимания, а потом вмешиваются и кричат на нас и друг на друга. А мы их игнорируем. Покричат-покричат, устанут и отойдут от нас

Такой сценарий обычен для семей, где острый конфликт между родителями носит затяжной, застарелый характер. Родители всецело сконцентрированы на собственных разногласиях и обвиняют друг друга во всех своих бедах. Таким родителям свойственно при любой неприятности кричать при детях: «Полюбуйся, это — плоды твоего воспитания!», «Вот что ты наделал!»

В этой ситуации дети знают: они — всему виной, это из-за них у родителей скверные отношения. Впрочем, родители особой тайны из этого не делают, прямо заявляя нашкодившим детям: «Мы ругаемся из-за вас! По вашей милости папа на меня кричит».

Такой подход ставит детей и родителей на один уровень эмоционального и социального развития. Дети, как и их родители, чувствуют себя бессильными, видят свою ситуацию как неисправимую и безнадёжную. Дети в таких семьях не умеют общаться спокойно и конструктивно. Они плаксивы, требовательны и капризны с родителями и находятся в состоянии перманентной войны с братьями и сёстрами.

С одной стороны, когда родители ссорятся, дети очень тревожатся и переживают. Им особенно трудно, если родительские скандалы происходят в их присутствии. Дети понимают, что родители плохо справляются со своими проблемами (в переводе на взрослый язык — родители некомпетентны). Значит, родители плохо экипированы для того, чтобы помочь детям, которые сталкиваются с собственными проблемами роста. Это знание доставляет детям много тревог и порождает всевозможные страхи. С другой стороны, дети — очень умные и эмоционально чуткие люди. Они понимают: родители в невыигрышной позиции, а это значит, что если ослабить их коалицию ещё больше, натравив друг на друга, то мама с папой примутся скандалить, детям же тем временем перепадут тонны конфет и сутки бесперебойного телевещания!