Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла

«А вот когда у меня будет миллион – я позволю себе!»

«А вот когда я похудею, тогда и куплю новое платье!»

А что плохого в том, чтобы просто позволять себе то, что хочется, исполнять свои желания? Что мешает купить новое платье сейчас, а не ждать, когда похудеешь? Страхи. Невозможность быть счастливым сейчас. Этот сценарий еще называют синдромом отложенной жизни. Такому человеку, например, подарили чайный сервиз, а он вместо того, чтобы им пользоваться, говорит: «Вот когда я куплю новую квартиру, тогда и достану этот красивый сервиз и буду радоваться!».

Или еще пример: у человека лежит дома старый хлеб, он покупает свежую, аппетитную булку, но продолжает есть старый хлеб: «А вот когда я этот доем, тогда и свежего отрежу!». И таким образом человек всегда жуёт старую, подсохшую булку. Он как будто не позволяет себе радоваться аппетитной хрустящей, свежей корочкой. Он всё время откладывает удовольствие на неопределенный срок, когда что-то случится. Он постоянно ждёт, что произойдет какое-то событие, которое и принесёт ему счастье!

Разновидностью этого сценария является внутренняя установка – «Пока не…». Тогда формулировка немного меняется – «Пока у меня не будет своей квартиры, я не женюсь…». Но суть этого сценария остаётся неизменной – пока не случится какое-то «чудо», или не будет достигнута какая-то «цель», человек НЕ позволяет себе расслабиться и жить в потоке. Он постоянно в выживании, в стремлении, в достижении, а в итоге – в откладывании жизни «на потом».

Психологической основой этому сценарию часто служат ощущения собственной ничтожности и недостойности, то есть я буду значим и смогу радоваться жизни только тогда, когда свершится что-то похожее на знак, знамение, которое воспринимается как разрешение, отпущение на волю.

Надо ли говорить, что это событие, зачастую, вовсе не случается и человек год за годом чувствует себя несчастным. Жизнь людей с жизненным сценарием «А вот когда я…», «Пока не…» можно сравнить с Сизифом, который катит камень. Он всю жизнь катит камень. И позволит себе отдохнуть только тогда, когда поднимет его на гору. Но этому не суждено случиться. Просто потому, что это – не его камень. Это его воспоминания детства, когда этот «камень» также катили его родители или деды. И он живёт по их сценарию.

Каждый человек живёт по какому-то сценарию. Сценарные аналитики говорят, что мы и людей в своё окружение подбираем в соответствии с ролями нашего жизненного сценария, которые идеально «вписываются» в него.

Жена – как мать-истеричка, лучший друг – критик, как нелюбимый учитель, начальник – тиран, который любит унизить и оскорбить в лучших чувствах. Посмотрите, какие люди из Вашего окружения вызывают сильные негативные чувства и при этом связаны с Вами сильными узами? Все они – участники Вашего сценария. И даже если они Вас раздражают, сами люди – ни при чём, Важно лишь то, что они показывают Вам.

Глава 14. Как найти бесплатного психотерапевта?

Очень просто – посмотрите вокруг себя. Кто сегодня Вам доставил парочку неприятных минут? Кассир за прилавком? Незнакомый человек на улице? Или может быть, кто-то из более близкого круга – друг или коллега по работе? А может быть, в семье есть «раздражающий фактор» в виде, например, тещи или свекрови?

Все мы ежедневно вызываем в ком-то какие-то негативные эмоции. Человек «не полтинник, чтобы нравится всем» – да и не нужно быть разменной монетой. Достаточно быть собой и принять как данность, что все мы кого-то раздражаем.

И это – благословенный дар. Потому что все мы – бесплатные психотерапевты друг для друга. Потому что встреча с раздражающим Вас человеком – это встреча со своей травмированной ролью, а может быть с тем участником Вашего жизненного сценария, появление которого просто неизбежно.

Раздражает свекровь своими нравоучениями. Почему? Понаблюдайте за собой в этом раздражении – может быть, в поведении свекрови есть что-то такое, что Вы сами себе запрещаете? Как Вы ее, свекровь, называете про себя? Какая Ваша травмированная роль говорит с Вами через раздражающего Вас человека? Какие чувства маскирует или, наоборот, обостряет?

Мы уже говорили об этом – наше отношение к ситуации – не есть сама ситуация. Карта не есть территория. То же самое с нашим отношением к другому человеку – если Вас кто-то сильно раздражает, это Ваше раздражение, а не характеристика человека.

Посмотрите на это с другой точки зрения и представьте себе треугольник. Каждая вершина угла – это:

«Вы»,

«Ваш раздражающий партнёр»,

«Ситуация, в которой Вы оказались связаны».

Какой угол в этом треугольнике Вы можете изменить?

Можете ли Вы изменить саму ситуацию?