Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения

Если в конфликтной коммуникации появляется хотя бы один из этих пунктов, скорее всего, без специальных методов разрешения конфликта не обойтись.

Если ни одного из перечисленных выше признаков нет, лучше оставить его развиваться и разрешаться самостоятельно.

Глава 9 Управление личностными конфликтами

Ты, Марусь, меня не зли и конфликт со мной не дли!

Леонид Филатов, «Про Федота-стрельца, удалого молодца»

Прежде чем учиться разруливать личностные конфликты, предлагаю вспомнить, чем они отличаются от переговорных.

Как вы уже знаете, в конфликте второго уровня мы имеем дело с феноменом правоты – уникальной особенностью человеческого мышления.

Правота имеет приоритет над любым ресурсом: по какой-то причине, присущей всем homo sapiens, между чем угодно и правотой мы всегда выбираем правоту. Доводя ситуацию до определённого уровня энергии в личностном противостоянии, мы готовы отказаться не только от самого ресурса, но и от любых ограничений, которые мешают нам оказаться правыми и разгромить личность соперника вместе с его позицией.

По этой причине, подобравшись вплотную к методам управления конфликтами второго уровня, важно начать с понимания феномена правоты.

Помните кейс про жильцов ЖК, парковку и детскую площадку из главы 6? Там борьба за правоту привела к тому, что ресурс попросту уничтожили по принципу «не достанься же ты никому».

Этот пример вовсе не исключительный, в жизни такое происходит регулярно. Причём чем больше территория общности между субъектами коммуникации, тем чаще.

Кроме того, яркие примеры личностных противостояний легко обнаруживаются в отношениях между детьми и родителями, учениками и педагогами.

Пришёл, допустим, Саша в класс не в форме, а в обычной одежде. Учитель его из-за этого выгоняет с урока, не принимая в расчёт никаких уважительных причин. Педагог стоит на своём: в таком виде в школу не ходят и точка. Получается, что в угоду учительской правоте ребёнка лишают права посещать занятия вместе с возможностью объясниться, извиниться, а может быть, даже аргументированно оспорить несправедливое решение учителя. Мало ли из-за чего он пришел не в форме, может ее собака съела.

В семейных отношениях подобное встречается не реже. Допустим, мама не отпускает сына на прогулку, потому что уже поздно, а гулять в такое время небезопасно. Ребёнок приводит контраргументы: компания собирается прямо возле дома, всего на час и под присмотром Петиной бабушки. На это мама рубит с плеча: «Я сказала, нет значит нет!» В этот момент родителя уже не интересует вопрос безопасности ребёнка. Теперь для него важнее всего отстоять свою, родительскую, заявленную в предыдущих репликах, правоту.

Нередко защита правоты выходит на первый план так стремительно, что буквально затмевает собой былую важность борьбы за ресурс. Как только мы окажемся на территории правоты, то не согласимся отказаться от неё, скорее всего, ни за какие коврижки.

Представьте двух бизнесменов, которые довели конфликт второго уровня до зала суда. Судья выносит решение: первый прав, второй – нет. Как думаете, что будет дальше? Проигравший согласится с решением, смиренно сложит ладошки и объявит конфликт исчерпанным? Как бы не так! С точки зрения проигравшей стороны, неправым окажется, скорее всего, не только его оппонент, но и судья. Кругом негодяи! Если за этим последуют бесконечные апелляции, даже череда проигрышей не заставит человека, отстаивающего свою правоту, признать себя неправым.

За свою правоту мы готовы биться до последнего, тратя на это время, нервы, деньги и другие, казалось бы, не менее ценные ресурсы. И об этом, когда дело доходит до конфликтов второго уровня, важно не забывать.

Но раз личностные конфликты такие вредные, спросите вы, нельзя ли научиться никогда в них не попадать? Ведь тогда не будет никакой борьбы за правоту, войн и прочих ужасов. А на Земле останутся сплошь хорошие и полезные конфликты первого уровня, с которыми чаще всего даже делать ничего не надо.

Но, как обычно, всё не так просто или не так однозначно, как сейчас принято говорить. Раз уж конфликты второго уровня существуют, значит, и они для чего-то нужны. Как говорил Леший из советского мультфильма: «Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена».

Самое время разобраться, для чего же нужна «поганка» личностного конфликта. И «поганка» ли это вообще.

Когда нужен личностный конфликт?

В переговорных конфликтах энергия системы в целом невысока и не имеет тенденции нарастать резко и быстро, поэтому мы не слишком сильно вкладываемся в подобные противостояния. Ресурс – это нечто внешнее, чаще всего не затрагивающее наши внутренние струнки. Даже проиграв и потеряв его, мы легко это переживём. Ведь внутренние ценности мы ставим гораздо выше внешних. За счёт этого у переговорного конфликта есть энергетический предел, дальше которого он не перегревается.