Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения

В личностном противостоянии такого ограничителя нет. Здесь энергия быстро повышается и самопроизвольно понизиться не может. В контексте «либо я, либо ты» ставки стремительно растут, инструменты воздействия на оппонента становятся агрессивнее, удары – больнее.

Разница как между тренировкой двух самбистов и их схваткой на региональных соревнованиях. Если в первом случае между спортсменами возможен диалог, время на передышку и даже иногда «поддавки», во втором – никогда. В реальном поединке каждый самбист выходит на ковёр, чтобы сражаться за победу.

Пример более высокого уровня эскалации – уличная драка. Уж если я полез бить кому-то морду, то лупить буду в полную силу. К диалогу в разгар этой битвы никто возвращаться не станет. Просто представьте себе – мы мутузимся до кровавых соплей, и вдруг: «Слушай, может как-то словами порешаем?» Представили? То-то и оно.

Таким образом, личностный конфликт по уровню энергии существенно превосходит переговорный. Именно в этом, как ни парадоксально, его методологическая ценность.

Рисунок 7

Конфликт никогда не возникает на пустом месте: он нужен для исполнения определённых функций и решения конкретных задач. Чтобы конфликт завершился, ему необходимо преодолеть некую кризисную точку, в которой энергия дойдёт до максимальных значений, аккумулируется и только затем понизится и высвободится.

Бывает, что человек, особо не задумываясь о последствиях, вступает в конфликт, а тот оказывается трудным и затяжным. Например, судебная тяжба с готовым идти до конца оппонентом. Если энергии для решения задачи изначально заряжено мало, рано или поздно психические ресурсы могут истощиться настолько, что человек будет готов махнуть на ситуацию рукой. Конфликт в этот момент разрешится за счёт того, что одна из сторон отказалась от противостояния, но сама проблема никуда не денется. Это может быть критичным, если решить вопрос необходимо: выиграть суд с мошенниками или отстоять право на собственность. Есть масса примеров, где плюнуть и забить на проблему – плохая идея.

Если перед нами стоит задача отстоять что-то в долгосрочной перспективе, когда бороться нужно долго и упорно, противостояние, как правило, выходит на второй уровень хотя бы потому, что здесь гораздо больше энергии для борьбы. Такой конфликт будет жить долго, ведь он как минимум не утихнет сам по себе – свойство, которое позволяет сохранять энергию в длительных кризисах.

Этот механизм прекрасно работает в политических конфликтах. Оппоненты активно разжигают личностное противостояние, ругаются на чём свет стоит и буквально делят мир и общество пополам. Результат всей этой вакханалии проклюнется в будущем, например лет через пять, то есть на следующих выборах.

ЕСЛИ ЭНЕРГИЯ, КОТОРАЯ НУЖНА ДЛЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСА, ВЫШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ КОНФЛИКТА ПЕРВОГО УРОВНЯ, ОППОНЕНТЫ ПЕРЕХОДЯТ НА ВТОРОЙ.

Разберёмся с механизмом эскалации конфликта, переходящего с первого уровня на второй, и убедимся, что часто это не только необходимо, но и неизбежно. Как и конфликт в целом, это нормальный процесс, с которым нужно научиться правильно работать.

Итак, два школьника, сидящие за одной партой, спорят о том, как им поделить территорию пополам: вместо того, чтобы слушать учителя, они пихаются локтями, обкладываются учебниками, отмеряют линейками середину столешницы и карандашами проводят границу. Так дети пытаются решить конкретную задачу: научиться защищать свою территорию. К слову, кейс взят не случайно. Я хорошо помню его из своей школьной истории, так что я не понаслышке знаю, как дети делят парты, столешницы и территорию для учебников. Как только каждый достигает своей цели, убедившись, что может отстоять своё и не готов отступать, – прочерченная на парте линия забывается и стирается. Кризис пройден, вопрос закрыт. Конфликт не вышел за границу первого уровня.

А теперь повысим ставки. Один папа учит сына, что во время футбольного матча правила нужно соблюдать неукоснительно. Другой родитель внушает своему ребёнку, что нарушать можно, лишь бы судья не заметил. И вот однажды ребята сцепляются на эту тему, которая, в сущности, звучит для них так: чей папа прав? Это пример большого внутреннего кризиса. Ставки здесь довольно высоки, ведь решается вопрос отношения каждого ребёнка к своему родителю. Тихонько поругаться и потолкаться тут уже не получится. Переход на личности становится неизбежным.

Ещё раз: если кризис не пройден и конфликт не решён на первом уровне, он автоматически эскалирует до второго.

ПЕРЕХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ КОНФЛИКТА – СПОСОБ ПОВЫСИТЬ ЭНЕРГИЮ СИСТЕМЫ, ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО КРИЗИСНОЙ ТОЧКИ И ПРЕОДОЛЕТЬ ЕЁ, РАЗРЕШАЯ ЗНАЧИМУЮ ЗАДАЧУ.

Патологическое течение личностного конфликта