Развитие личности ребенка от одиннадцати до шестнадцати

Представим среднестатистическую семью с ребенком подросткового возраста: подростковый эгоцентризм здесь, скорее всего, проявляется во всех сферах общения и взаимодействия с родителями. Любящие родители искренне недоумевают, что же происходит в нашей семье? Такой умный, широко образованный мальчик, наш сын, или такая обаятельная девочка, наша дочка, – они раньше, кажется, и не огорчали нас, родителей. Мы приглашали своих друзей в гости и были уверены, что дети не подведут фамилию, блеснут хорошими манерами, широтой кругозора. Нам не было за детей стыдно, когда мы всей семьей с большой компанией друзей выезжали на природу: дети не бездельничали, не нарушали семейных традиций. Но сейчас! У них на любую фразу есть свое мнение, своя точка зрения, и она не совпадает с ожиданиями родителей. Подумать только, дочь всегда с удовольствием играла для гостей на скрипке и рассказывала о своих достижениях в музыке, а сейчас она заявляет во всеуслышание, что только и мечтала о малюсенькой собачке и старшем друге с большим белым автомобилем. Какой стыд!

Однако переживания родителей напрасны. Подростки относятся к нам с уважением. Да, подрастающие дети требуют признания их самостоятельности в суждениях, эмоциональной независимости от родителей. Но родителям придется поверить, что их ребенок не навсегда отвергает семейные ценности и традиции. Просто в настоящий момент общение и взаимодействие с родителями конкурирует со сферой контактов со сверстниками, которым отдается предпочтение. Тем не менее подростки, уважая мнение сверстников, в решении каких-либо «глобальных проблем» социального взаимодействия нередко обращаются за помощью именно к родителям, советы которых для них очень важны. Понимание этих нюансов общения и взаимодействия с взрослеющим ребенком помогает родителям сохранить позицию на равных, подчеркнуть доверие к его самостоятельному выбору, поддержать в поиске способов разрешения сложной ситуации.

Конечно, в построении подростково-родительских отношений немалую роль играет предыдущий опыт взаимодействия между взрослыми и ребенком. Эти эмоциональные связи складываются с раннего возраста, с момента рождения ребенка. Если родители на протяжении всего периода детства сохраняли уважение и внимание к потребностям растущего человека, проявляли любовь и создавали атмосферу доверия в отношениях с ним, то, став подростком, ребенок чувствует, что семья, родители – это опора и поддержка в любой жизненной ситуации. Это помогает ему принимать адекватные решения, опираясь на систему семейных ценностей. К сожалению, бывает и по-другому…

Немало подростков, которые страдают, доверившись сверстникам из «дурной» (по мнению взрослых) компании; порой им даже не приходит в голову обратиться за помощью к родителям, рассказать им о своих сложностях. Особенно часто это бывает в семьях с авторитарной, жесткой воспитательной позицией родителей. Подростки из страха огорчить родителей, или из страха наказания, или по какой-либо другой веской для них причине могут не сообщать родителям о своих сложностях. Здесь независимость носит не только естественный, но и вынужденный характер; подросток понимает, что в своей семье он не найдет адекватной поддержки, и потому пытается самостоятельно разбираться с возникшими затруднениями.

Авторитарный родитель, действуя привычными методами, будет способствовать еще большему отдалению ребенка. Последствиями такого отдаления могут быть непрекращающиеся конфликты либо отчуждение, когда подросток замыкается в себе или спасается бегством во внешний мир; если же боль оказывается нестерпимой до такой степени, что подросток утрачивает смысл жизни, последствия могут быть и вовсе трагичными.

Преодолеть собственный авторитаризм, превосходство по отношению к подростку властному родителю бывает крайне сложно. Но порой бывает достаточно поддержать подростка, улыбнуться ему, потрепать по плечу или рассказать историю из своего жизненного опыта, чтобы сделать первые шаги к сближению. Главное – не лукавить, так как ложь, фальшь, неуверенность и раздражение родителей подростки чувствуют мгновенно и могут разочароваться в матери или отце на долгие годы.

Нет родителей, которые не любят своих детей. Любовь родителей к взрослеющим детям-подросткам проявляется иначе, чем в детстве и младшем школьном возрасте. Она может быть и менее опекающей и контролирующей, и более доверительной. Многие родители не очень помнят свои метания – мучительные переживания в подростковый период, говорят, что ничего особенного с ними не происходило, были какие-то отношения со сверстниками, компании во дворе, но не более. А потому думают: значит, как-нибудь и мой ребенок справится с взрослением. Однако позиция «как-нибудь» может восприниматься подростком как пренебрежение им и даже равнодушие. Это лишь увеличивает его отчуждение и эмоциональную дистанцию от родителей.