Развитие личности ребенка от одиннадцати до шестнадцати

Через полгода после гибели отца мама отправила меня жить к бабушке. Мама много работала и устраивала свою личную жизнь. Я понимаю свою мать, только мне не нравится отчим. Он скучный человек, поддакивает маме, и все. Уже три года я живу с мамой и ее мужем. Говорить с ними не о чем, дают указания и советы. Они мне не доверяют, к друзьям не отпускают, я злюсь, ругаемся часто. Друзья у меня взрослые, учатся в коллеже, в институте. Много знают о жизни. К бабушке не хочу возвращаться, переживаю – вдруг буду с ней ссориться, она до сих пор считает меня страдальцем-безотцовщиной. Я ее жалею.

Пятнадцать лет – и психологическая зрелость! Подросток, волею судьбы оказавшийся в сложной жизненной ситуации, заявляет о притязаниях на признание собственной взрослости: право на новые авторитеты, право быть наравне с родителями, право любить (и проявлять теплые чувства к близкому человеку).

Как можно объяснить подростковый бунт, когда внешне вроде бы все хорошо? В чем причина? Дело в том, что бунт «на ровном месте» – это протест не столько против родителей, сколько против собственной покорности подростка и его подчинения эмоциональным связям с родителями; это бунт против собственного желания выполнить просьбы близких. Буря нарождается внутри подростка как бы сама собой, она толкает его к тому, чтобы преодолеть «отношения из раннего детства», основанные на подчинении, и перейти к отношениям с родителями на равных. Но подросток не представляет, как это сделать мирным путем, – ему очень сложно отрефлексировать то, что происходит. Он копит недовольство собой до последней капли, которой может стать объективно совершенно безобидная ситуация.

Например, подросток сам установил, чтобы мама заглядывала в комнату по утрам, если он не встает по будильнику. Но в какой-то момент на будничное: «Доброе утро, вставай!» – он может ответить: «Сам знаю, сколько можно! Надоело уже!» (и это в лучшем случае; бывает, что подросток во время конфликта с родителями выкрикивает обидные слова, убеждает родителей в своей ненависти к ним).

Азбука для подростков, пап и мам

Как добиться дружелюбия со стороны взрослых?

Дружелюбие – качество не реактивное, а личностное, поэтому добиться его нельзя. Взрослый или дружелюбен, или нет. Дружелюбный взрослый обязательно привнесет свое дружелюбие при любом твоем поведении. Недружелюбному нельзя угодить ничем.

Своим поведением ты можешь добиться дружелюбной реакции на свой поступок, если поступок для взрослого:

• ожидаем;

• не идет в разрез с его интересами;

• не унижает, не оскорбляет его;

• не вызывает у него страх, тревогу за себя, за тебя, за других.

Старайся совершать именно такие поступки, но о своих интересах думай обязательно.