Родитель, отстань от себя!

Бей. Эта реакция не подразумевает, что вы на самом деле будете бить медведя или надоевшего вам члена родительского комитета (хотя бывает и так). В большин­стве случаев эти «бои» принимают форму разгорающихся и усиливающихся конфликтов с людьми — друзьями, близкими, придурком, занявшим освободившееся место на парковке, идиотом из интернета, совершенно потерявшим берега. Я не имею в виду, что стремление к конфликту всегда является инстинктивной и вредной реакцией; бывают случаи, когда споры и разногласия нужны и правомерны. Я просто призываю последить за собой: когда вы в следующий раз вцепитесь в незнакомого придурка из чатика или в своего ребенка за то, что тот бросил на пол грязные носки, обратите внимание на этот красный флажок — он может свидетельствовать о приближающемся (или текущем) срыве.

 

Беги. Мы редко убегаем от детей в прямом смысле слова (хотя иногда очень хочется). Родительское бегство чаще проявляется по-другому: мы начинаем допоздна задерживаться на работе, открываем бутылку вина, как только уложили детей спать, запираемся в туалете с пачкой чипсов, зависаем в телефоне. Есть множество способов убежать от болезненных переживаний и эмоций: одержимость спортом и шопингом, злоупотребление алкоголем и наркотиками, онлайн-игры и азартные игры. Мы убегаем в перфекционизм, в работу, хобби, волонтерскую деятельность, обязанности перед другими родственниками — во что угодно, лишь бы не сталкиваться с хаосом и не испытывать растерянность, натиск эмоций, страх, стыд и вину, которые так часто нас сопровождают. Опять же, реакция «беги» — это не всегда плохо.

 

Замри. Реакцию «замри» можно было бы представить как оленя, застывшего в свете фар, — глаза расширены, он не в силах пошевелиться и, несмотря на визг тормозов, убежать не может. Такая реакция возникает, когда существует реальная физическая угроза нашей жизни или жизни детей, но она же способна принимать форму прокрастинации, скуки, зависания, эмоционального и психологического онемения и тупика, неуверенности в последующих действиях, неспособности принять даже простейшее решение. Наконец, в некоторых ситуациях (особенно это касается людей, переживших травму) реакция «замри» может проявляться как диссоциация и отрыв от реальности.

 

Ори. Эмоциональная нестабильность, вспышки гнева, склонность огрызаться, срывы — все это и есть реакция, которую я называю «ори». У каждого она своя: вы можете орать, кричать, ругаться нехорошими словами, причем как в реальной жизни, так и онлайн. (ДА, ОНЛАЙН ТОЖЕ МОЖНО ОРАТЬ.) Можете рыдать, хлопать дверью, бросаться пультом от телевизора. Когда нас переполняют чувства, мы не выдерживаем их натиска и взрываемся. За взрывами часто следуют сомнения, самокритика, раздражительность, вспыльчивость.

 

Исправляй. Это моя любимая реакция на стресс, и я долго не понимала, что она вредна. В арсенал «исправляльщика» входит привычка обращаться за советом, консультироваться со специалистами, читать книги по воспитанию (в моем случае — писать), гуглить проблему в интернете, советовать, планировать, составлять списки, искать нужные товары, контролировать жизнь ребенка до мелочей, пытаться брать на себя ответственность за то, что невозможно контролировать. С этой реакцией тяжело бороться, потому что многие из этих видов поведения на самом деле помогают — все зависит от мотивации, психологического настроя и контекста. Мы поговорим об «исправляльщиках» подробнее в следующих главах, а пока задумайтесь: пытаетесь ли вы исправить то, что сломано и поддается исправлению (например, сломанная кость), или то, что не сломано и не поддается исправлению (ситуация, когда вам просто трудно смириться, что ребенок — отдельный человек и его выбор может не соответствовать вашим на него планам). Большинство жизненных трудностей относятся как раз ко второй категории.

 

Уступай. Этот пункт может вас удивить, но все же дочитайте до конца. Реакция «уступай» проявляется как желание всем угодить, завоевать расположение и вылезти из кожи вон, лишь бы друзья, родные, коллеги и окружающие получили желаемое и лишь бы они были довольны. С одной стороны, это разумная реакция: раз медведя все равно не одолеть, можно сделать так, чтобы он не сердился. Правда, на месте медведя обычно оказывается капризный младенец или недовольный подросток, и многие родители сдаются под натиском просьб и требований, чтобы угодить им или хотя бы прекратить истерику. Уступая, мы ослабляем свои границы, а это тоже разновидность презрения к себе.