Родитель, отстань от себя!

На самом деле, сочувствуя себе, мы не прячем голову в песок и не игнорируем свои проблемы. Напротив, зная, что любая, даже самая тяжелая и непредсказуемая ситуация заслуживает понимания и принятия, мы можем честно и реалистично оценивать происходящее. Внутренняя мудрость и спокойная ясность позволяют разобраться и предпринять осмысленные шаги.

 

Когда мы учим детей не торопиться, принимать осмысленные решения, хорошо себя вести и уважать наши просьбы, неизбежно встает вопрос дисциплины. Стоит ли ударить кулаком о стол, забрать у детей гаджеты и отправить маленьких негодников в угол, чтобы они подумали о своей провинности? Или следует реагировать с сочувствием и пониманием? Оба метода хороши и не исключают друг друга. Можно общаться с детьми, интересоваться их опытом и относиться к ним по-доброму, одновременно устанавливая границы, предъявляя требования и пользуясь необходимыми дисциплинарными методами. Подробнее об этом в восьмой главе.

 

Это не самооценка. Самооценка — всего лишь более модное название мнения человека о себе, то, как мы себя оцениваем. При высокой самооценке мы чувствуем себя хорошо, верим в себя, знаем, что делаем все возможное. В этом нет ничего плохого, кроме одного. Оценка собст­венной значимости почти полностью зависит от внешних обстоятельств и успеха во внешнем мире, а эти две сферы мы не контролируем или контролируем слабо. Можно все время поступать правильно и трудиться не покладая рук, а жизнь все равно покатится к чертям. Можно сидеть в своем тихом уголке и не высовываться, а катастрофа все равно разразится у порога вашего дома и разрушит вам жизнь, а вместе с ней и самооценку.

У родительской самооценки есть коварная особенность: она неразрывно связана с поведением детей и их успехами. Родители гордятся собой, когда дети делают первый шаг, приносят домой дневник с пятерками и без боя уступают место братику на переднем сиденье. Другими словами, когда детям хорошо, то и нам хорошо. И это было бы прекрасно, если бы у нас росли идеальные дети, которые развивались бы как по календарю, никогда не рисовали на стенах и не кидались ручками на уроке математики. Увы, идеальных детей не бывает, и, если наше самоощущение привязано к чувствам и поступкам детей, жди беды. Причем беда наступит не потому, что дети плохие или с нами что-то не так. Просто нельзя основывать самооценку на ожидании, что дети будут всегда вести себя хорошо. Это кончится плохо.

К счастью, самосостраданию все равно, чем все кончится, каких успехов достигнут дети и как они себя чувствуют. Самосострадание — это умение реагировать на боль добротой и принятием, даже когда все очень плохо.

 

Это не саморазвитие. Если человек искренне верит, что жизненные трудности и хаос возникают по его вине, легко понять, почему многие ищут прибежище в практиках саморазвития. Людям кажется, что, если прийти в хорошую физическую форму, научиться медитировать, пойти на курсы для родителей или к психотерапевту, наконец получится взять себя в руки и стать хорошим родителем.

И тут легко здорово запутаться, потому что спорт, курсы для родителей, медитация и психотерапия могут быть очень эффективными. В моей жизни все эти практики и привычки играют важную роль, и я часто рекомендую их родителям. Но когда нашими действиями руководит непоколебимая, глубинная вера в собственную фундаментальную ущербность и необходимость «улучшать» себя, саморазвитие легко превращается во вторую и даже третью стрелу и даже лучший тренер по кроссфиту или книга по психологии приносят больше вреда, чем пользы.

Те же самые практики становятся совершенно иным опытом, когда мы смотрим на них как на заботу о себе и сочувствие к себе, как на желание позаботиться, а не исправить. Тогда мы не направляем в себя новые стрелы, а обрабатываем раны и делаем все возможное, чтобы минимизировать появление первых стрел в будущем, понимая, что совсем избежать их невозможно и это нормально. Когда друг говорит, что мы выглядим ужасно и должны начать следить за собой, или он же выслушивает наши проблемы и приглашает на прогулку, это две большие разницы. Знаменитый психолог Карл Роджерс однажды сказал: «Любопытный парадокс: лишь начав принимать себя таким, какой я есть, я могу измениться».

Что такое самосострадание

Представьте, что вместо злобного маленького гремлина, который живет в вас и постоянно осуждает, у вас есть друг. Друг, который в курсе вашей истории, всех мыслей о воспитании детей, приходивших вам в голову, когда вы испытывали ярость, обиду и сожаление, всех фантазий о побеге из дома, помогавших дожить до конца дня, всех дней, когда вам хотелось, чтобы дети просто заткнулись и оставили вас в покое. Он знает обо всех ваших грубостях и лжи, обо всех нарушениях диеты и обещаний — обо всем. И все равно вас любит. Все равно приходит посидеть на кухне, пока вы орете на детей, переживаете за работу и сжигаете ужин до угольков.