Родитель, отстань от себя!

Не стану врать. Эта история всколыхнула все мои страхи, и не успела я сообразить, что ответить, как в голове начали роиться всевозможные сценарии. Настала моя очередь удариться в панику; я стала думать о своих дочерях, сексуальных маньяках, небезопасном сексе и о том, как уберечь их в этом безумном мире. Но в тот момент я как раз работала над этой книгой и потому вспомнила о самосострадании. Я попыталась успокоиться и спокойно проанализировать ситуацию, в которую попала моя подруга, а также вспомнить, что мне было известно о ее сыне. Она была внимательной заботливой матерью, а Джек — рассудительным мальчиком. Должно было быть какое-то объяснение.

Подруга уже решила забрать читалку и даже думала отправить Джека к психотерапевту, но я ее остановила. «А что говорит сам Джек?» — спросила я.

Она замолчала. «Я с ним об этом пока не говорила. Но он у меня получит!»

Мне был понятен ее порыв надавать ребенку по ушам, мои дети тоже получали от меня по ушам, и не раз. Но я глубоко вздохнула и предложила для начала просто спросить Джека, в чем дело. Прежде всего моей подруге надо было прояснить, что происходит с ее сыном, чтобы отреагировать максимально адекватным образом.

Любопытство — противоядие от поспешных суждений

Привычка судить себя и окружающих — основной симптом синдрома плохого родителя. И это нормальное поведение для человека, пытающегося осмыслить хаос. Человеческий мозг не любит непредсказуемость и неопределенность, особенно когда ситуация кажется ему небезопасной. Если вы видите на земле длинную изогнутую штуку и не знаете, палка это или готовая напасть змея, поспешное суждение способно спасти вам жизнь. В данном случае это суждение инстинктивно, но человек практиковал эту реакцию так часто, что уже делает это бессознательно.

Вот хороший пример: сегодня утром я встала и пошла готовить свою ненаглядную первую чашку кофе. Нажала кнопку на кофеварке, и ничего не произошло. Голубая лампочка не зажглась, не последовало волшебных бульк-бульк и кап-кап.

Я снова нажала кнопку.

Ничего.

Тишина и темнота. (Если вам кажется, что я драматизирую, вы, видимо, не относитесь к кофе так трепетно, как я. Ну ничего. Я вас прощаю.) Я запаниковала. Мысли заметались. Неужели моя любимая кофеварка сломалась? И кажется, муж говорил, что такую модель больше не делают… А только эта модель была идеальной. Мало того что я не смогу выпить идеальную чашку кофе сегодня утром, я не смогу выпить ее никогда!

Я начала истерить. Дыхание участилось, живот напрягся, я бросилась за телефоном посмотреть, когда открывается ближайшая кафешка, и в процессе споткнулась о кошку, та дико заорала, бросила на меня осуждающий взгляд и убежала прочь. К счастью, в этот самый момент спустился муж и увидел меня посреди кухни: я застыла и явно пребывала в шоке. Я объяснила ситуацию: кофеварка сломалась, надо немедленно пойти в интернет и накупить кофеварок этой модели впрок. Не обращая на меня внимания, муж спокойно подошел к кофеварке, развернул ее, осмотрел и включил в розетку.

Этот пример наглядно демонстрирует разницу между суждением и любопытством. Я сразу предположила худшее, а муж полюбопытствовал, что случилось с нашей кофеваркой. (Хотя я по-прежнему считаю, что надо бы накупить запасных кофеварок впрок.)

 

Если вы прочитали историю с кофеваркой как историю об истеричной женщине, спасенной рассудительным мужчиной, не надо так. В нашем браке было полно примеров, когда я, рассудительная жена, приходила на помощь паникующему мужу. Никаких гендерных различий тут нет, только старые как мир гендерные стереотипы, не соответ­ствующие действительности. Судить о себе и окружающих могут как мужчины, так и женщины; и те и другие умеют быть рассудительными и проявлять любопытство. Никто не застрахован ни от того, ни от другого.

 

Большинство людей реагируют на свои ошибки, минуя этап суда и присяжных и сразу доставая судейский молоточек. Тук-тук — виновен. Разговор окончен, решение принято, вывод сделан. Вы облажались и приговорены к пожизненному: теперь до конца своих дней будете считать себя плохим родителем. Признавая свою вину, мы лишаем себя возможности проявить любопытство, разобраться и понять, что же нам требуется в этот момент. Как поступить иначе в будущем, если мы даже не понимаем, что случилось в прошлый раз?

Когда мы запускаем в себя вторую стрелу — стрелу суждения, — на самобичевание уходят все ментальные силы и не остается ни капельки, чтобы полюбопыт­ствовать, а что, собственно, произошло, что мы чувствуем по этому поводу и что делать дальше. Когда паника и стресс нарастают, на сцену выходит одна из стрессовых реакций — «бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай». Не дав себе возможности прояснить, а что, собственно, происходит, мы инстинктивно применяем одну из этих реакций, и она никогда не бывает эффективной.