Родитель ты или вредитель

«Вырастет — появится!» — могут сказать некоторые из вас. И будут правы и не правы одновременно. Потому что сам по себе этот «внутренний зуд», мотивирующий взрослого человека делать то, что он делает (не важно, в какой сфере жизни), не приходит. Иначе во взрослой жизни мы бы наблюдали 100 % чистоплотных, аккуратных, трудолюбивых, ответственных, честных и т. д. людей. А люди ведь разные. Одни аккуратны в быту, но ленивы в работе, например. Другие активны и напористы в карьере, но безответственны в личных отношениях. И так далее.

Не возникает это все само по себе. Во взрослой жизни мы лишь реализовываем ту мотивацию, что была «заложена» в детстве. Случайно или целенаправленно — по большому счету, не важно. Поэтому родитель не должен пускать этот процесс на самотек. Подробнее о том, как формируется этот механизм, вы прочтете в главе 10 «О мотивации и самомотивации».

Правильную мотивацию, полезный «внутренний зуд» нужно создавать целенаправленно в детстве!

Обратите внимание, что состояние беспокойства чаще всего возникает у нас тогда, когда наш ребенок не в состоянии постоянно и системно выполнять некое действие. И наоборот, мы спокойны тогда, когда ребенок в  состоянии сам делать то, чего мы от него ожидаем. Отсюда вытекает спокойствие и доверие.

Вывод:

1. Родительское счастье — это спокойствие по отношению к настоящему и будущему своего ребенка. Зависит от того, умеет или не умеет наш ребенок выполнять необходимое действие в своей жизни.

2. Поведение родителя управляется наличием или отсутствием состояния спокойствия относительно ребенка.

3. Это состояние в свою очередь запускает наличие или отсутствие у ребенка умений и навыков делать что-то самостоятельно и системно.

Обретению родительского счастья способствует наличие трех ключевых критериев, наблюдаемых в процессе воспитания:

1. Умеет — не умеет.

2. Делает сам — не делает.

3. Регулярно или разово.

Почему важны все три позиции?

Например. Хотим, чтобы дочь помогала по дому, мыла посуду.

1. Умеет — не умеет?

Наблюдаем и делаем вывод: практически не умеет — внешнюю сторону тарелок/чашек не замечает, моет только внутри, плохо полощет, пена остается и т. д.

Что родителю нужно сделать в первую очередь? Научить мыть посуду правильно! Объяснять и показывать, пока не получит результат «умеет мыть посуду».

2. Делает сам — не делает?

Когда мы обучили, на практике убедились, что дочь умеет правильно мыть посуду, наша задача наблюдать, делает она это самостоятельно или нет.

Заметим, что задача обучить делать правильно — самая простая и легкая. Обучить делать самостоятельно и правильно гораздо сложнее!

Это как в продажах. Иногда нет совершенно никакой необходимости учить сотрудников «продавать» — улыбаться, приветствовать, выявлять потребности покупателей и т. д. Умеют они это! Но не делают. Это тоже относится к вопросу о мотивации, или, говоря попросту, «внутреннему зуду» делать самостоятельно.

Пока просто отдаем себе отчет в том, что если умеет, то вовсе не значит, что будет делать. Чаще всего на этом этапе «мотиватором» является сам родитель: его просьбы, уговоры, требования, договоренности и так далее.

3. Делает сам регулярно или разово?

Вот она, вожделенная «финишная прямая» к родительскому счастью! Когда дочь моет посуду сама, без напоминаний, условий, уговоров и прочего. И делает это регулярно! На данном этапе участие родителя сводится к простому наблюдению за регулярностью выполнения, периодическим поощрениям и благодарностям, гордости и спокойствию.

Этот принцип работает двусторонне. Если мы хотим, чтобы ребенок был от нас как можно дольше и больше зависим, привязать его к себе, не дать ему самостоятельно реализоваться (такие задачи, хоть и не осознаваемые, тоже существуют у родителей), тогда мы не даем ребенку научиться делать самостоятельно и системно, ограждаем его, делаем за него. Мы говорим: не надо, еще успеешь, у меня лучше получится, ты еще маленький, жизнь научит и т. д. Традиционное проявление вредителя!

В результате получаем человека, полностью зависимого от нас. Без нас он ничего не может.

Или может, но уже не хочет. Ему привычней жить за счет усилий и ответственности других людей, близкого окружения.