Роман Флобера

Ты понимаешь хоть, что после этого обновленная Израилем Россия станет общепризнанным мировым лидером? Какая красивая фраза – Россия, обновленная Израилем! Какие там США с Китаем! Даже смешно. Тем более что вся мировая экономика, в том числе и американская, будет контролироваться де-факто из Волоколамского района. Ну а де-юре из Кремля! Просто дух захватывает, как это все грандиозно и здорово! Я, наверное, очень сумбурно говорю?

Я даже как-то притих. В голове что-то пело и дудело, возможно, даже это были иерихонские трубы. Почему-то в голове мелькала вереница вагонов, загибающихся за горизонт Среднерусской возвышенности, с пыхтящим паровозом времен коллективизации. На крышах чинно сидят, обвешанные чемоданами, раввины в шляпах. Встречный ветер путает их пейсы и румянит лица. Я автоматически глотнул еще водки.

– Стоп, стоп. Какой на фиг Волоколамский район?! Да бред… – то ли по природной наивности, то ли от изобилия водяры я как-то неуверенно запнулся.

– Коль, ты просто не знаешь старой еврейской мудрости. Она по-русски гласит так: «Если мы не будем верить в чудо, мы никогда не будем реалистами!» В основание еврейского государства в Палестине тоже никто не верил. Но оно состоялось. И этот тайный план, гениальный по своей сущности, тоже будет реализован. Пусть не сразу, постепенно. Но я в него верю. И тебе по-дружески советую тоже верить. На всякий случай. Не исключено, что ты можешь войти в общественный координационный совет по согласованию и переселению. Как узник Сиона и почетный еврей с одной стороны и как гостеприимный представитель русской интеллигенции с другой. Только пока об этом тихо, особо не распространяйся. Чтобы не смущать народ и избежать кривотолков. План-то тайный. Но придет время, и о нем узнает весь мир! Ты все понял?

В полуобморочном состоянии я спотыкался в разные стороны. Это ж надо, жисть-то как перспектируется! Это что ж получается – союз нерушимый еврейских республик сплотила навеки великая Русь, что ли?! И потом, ну вот Израиль переезжает в Московскую область, э-э, ну, предположим… Я только сказал, предположим! И что делать при этом?! Куда бежать?!

Восьмая глава

Мобильник долго и нудно звонил.

– Ну, чего?

– Коль, ты как? – забренчал в трубке голос Никиты Сергеева, главного редактора еженедельника «Утренний экспресс».

– Да в принципе нормально, пытаюсь проснуться…

– Слушай, может, забежишь, надо кой-чего наклебздонить, и потом, есть одна занимательная информация для тебя, ну просто цирк какой-то! Давай приползай! – В голосе Никиты звенела какая-то ненормативная восторженность, перемешанная с явным издевательством.

– Ну, что случилось на этот раз? Не томи мою ранимую натуру. – Я спинным мозгом почуял, что происходит что-то неординарное. Не стал бы сам Никита звонить из-за дурацкой статьи.

– Давай, давай ползи, на месте очухаешься!

Редакция «Утреннего экспресса» ныне располагалась в Петровско-Разумовском проезде. Удивительное дело, за тот десяток лет, что я общаюсь с этим благородным изданием, контора переезжала с места на место уже три раза. Или четыре. Путаюсь. Все это напоминало ситуацию с московскими универсамами времен перестройки и ранней демократии. Приходишь в магазин, твердо зазубря, что слева продается хлеб, справа – колбаса с молоком, а аккурат напрямик – винный отдел. Но на следующий день обнаруживаешь вместо хлеба стиральный порошок, колбаса переезжает в вино-водку, а благородные напитки отправляются за угол, в подсобное помещение. Ну а через недельку водка восстанавливает статус-кво в центральном зале, хлеб вытесняется средствами для мытья и бритья, а на месте сосисок продают садовый инвентарь. Та же петрушка происходит и с редакцией. Только народ пообвыкнет, начнет соображать, на какой станции метро вылезать и за какой угол сворачивать, – бац, смена декораций.

В коридоре моложавые журналистки яростно приторговывали трогательно-манящими взглядами грудей. Редакционные мужики моей возрастной категории тяжело попыхивали за столами, тщательно скрывая похмелье. Более юные и мало пьющие изо всех сил и очень навязчиво горланили, как они нажрались на вчерашней презентации. Начальник отдела шоу-бизнеса Пожарский, побалтывая чайной ложечкой в граненом стакане с коньяком, воодушевленно орал кому-то в трубку:

– Ну и что, что она не довольна! Дура потому что! Да за такую гениальную статью она вообще всем должна! Как?! Ра-ком! А ты как думал?!

Увидев меня, он радостно махнул рукой, а так как она была занята стаканищем с ложечкой, он сгоряча глотнул коньяка сверх нормы, поперхнулся, и его разговор с неведомым собеседником откровенно перешел исключительно на мат, лишь изредка перемешиваемый с желудочным бульканьем. Что ни капельки не мешало собеседникам отлично понимать друг друга.

Бывший дипломат, а ныне завхоз, огромный Вадик, с печально налитыми глазами грузно подошел ко мне, пожал руку, открыл рот, потом махнул, закрыл рот и ушел в туман коридоров.

Из кабинета выскочила довольно приятная чернявая девчушка. Кстати, весьма похожая на Маринку, только с меньшими возрастными координатами.