Роман или жизнь

С другой стороны, я все понял уже давно и предвидел все это, и когда страсти улеглись, мне стало действительно легче, теперь я не в ответе ни за кого, так как я некого больше не приручу и никогда больше не повторю такой ошибки. Опять у меня нет ответственности, я ничего никому не должен, я свободен, только частые душевные боли, да бесконечная депрессия, все как я люблю, не надо заставлять себя улыбаться ей по утрам, хотя бы через раз, не надо пытаться говорить с ней тогда, когда мне совсем этого не хочется, но не может же муж и жена молчат с друг другом неделями. Пусть эту дешевую съемную квартиру не как нельзя назвать хоть как-то уютной, но как никогда сейчас, она подходит мне, моему внутреннем состоянию, она тонко с ним гармонирует и настраивает меня на печальную успокаивающую меланхолию. Наверное, мне повезло гораздо больше, я попытался представить сейчас жену в нашей бывшей квартире, где все напоминает о былом. Но она сильная, она сама так захотела, ей, наверное, так лучше.

Я наконец-то умудрился соскочить с кровати, не сломав ее при этом, решил выйти на балкон, да-да, вы не ослышались здесь даже есть балкон, не так все плохо в моей жизни. Я вышел в прохладу свежего воздуха городской ночи. Балкон не был остеклен, лишь небольшая железная оградка, окрашенная в синий цвет, отделяла меня от высоты четвертого этажа. Я стоял на куске выцветшего линолеума, по углам которого был раскидан различный хлам, всегда почему-то копившийся на всех балконах мира, там же стояла трехлитровая банка, наполовину наполненная водой, в которой плавало некоторое количество раздутых от воды сигаретных бычков. Я с отвращением посмотрел на банку, надо выкинуть ее как можно скорее, чтобы ничего здесь не могло бы мне напоминать о сигаретах.

Я не хочу курить, я хочу жить, хочу жить долго, я нашел смысл, я начал писать, каждый день по чуть-чуть, по десять тысяч знаков в день, это одна четвертая авторского листа, или как одна пачка сигарет для курильщика, совсем недавно так поступал и я, хотя пачки мне не всегда хватало на день. А теперь я нашел альтернативу всему – сигаретам, алкоголю, барам, я пишу, мне снова захотелось жить, у меня появился смысл. Раньше я думал, что он в развлечениях в отдыхе, в веселье, но нет все это и даже это надоедает, ты начинаешь понимать, что дальше так нельзя это должно остановиться, иначе жизнь быстро закончиться. Алкоголь разрушит твою печень, сигареты уничтожат твои легкие, а в одном из баров тебя изобьют или прирежут, какие-нибудь «бэд бойс» в плохом настроении.

Да и удовольствие это уже перестало приносить совсем, так просто было, чем заполнить свою жизнь, было ради чего ждать выходных, но сейчас все изменилось, все по-другому. Каждый день наполнен смыслом, надо написать эти свои десять тысяч знаков с пробелами. Отличная норма, оптимальная для меня, к которой я очень быстро пришел, не устаю от нее, но и расслабиться она мне не дает, каждый день. Бывает идет хорошо и всего за час легко и непринужденно ее набиваешь, а бывает мучаешь себя весь день, чтобы выполнить ее. Качество текста – это отдельная история. Я пишу для себя, для своего смысла жизни, мне нравиться, я получаю удовольствие, но вот читать это, как раз-таки наоборот. Читая свои сочинения, я прихожу в негодование и уныние, ну как же так! У меня же такие идеи, такие сюжеты и герои в голове, а на страничке «ворд» совсем все иначе.

С другой стороны, все это объяснимо, учитывая мои способности и всю предыдущую жизнь. Я способен лишь разрушать, у меня никогда ничего не получалось делать хорошо, да я и не особо старался. Потому что когда-то старался, но все равно не получалось. Все чем я не пытался заниматься – бросал, все надоедало, становилось бессмысленным занятием в моих глазах, кроме этого – писать я не перестану никогда, это мое призвание – это то чем я готов и точно буду заниматься всю оставшеюся жизнь, это я знаю точно. Да у меня не получается, да выходит откровенная ерунда, но это ерунда помогает мне жить. Я всегда завидовал людям, которые увлечены чем-то, которым не нужен допинг, они кайфуют от своего дела, от своей работы. Сначала я думал иначе – глупцы, разве можно тратить на эти глупости огромное количество времени, ведь жизнь коротка, нужно успеть получить от нее удовольствие. А потом понял, что счастливая жизнь, как раз-таки состоит из таких глупостей, они счастливы, делая то, что делают.

А мне не хотелось ничего, я не мог себе найти постоянного занятия, и время от времени пробуя то одно, то другое, я не во что не мог втянуться, пока однажды не сел написать рассказ, и все получилось. Во-первых, я дописал его до конца, хотя редко доводил до конца то, что начинал, и уже от этого был в восторге, во-вторых, он проглотил неделю моей жизни и мне нисколько не было жалко потраченного времени, что тоже бывало крайне редко.