Роман с Луной

Мы чтили Дхарму, старательно следовали практике учения о Чистой Земле, молитвенно произносили имя Будды Амитабхи. А сами ждали-ждали ответа от Вольдемара Персица. И хотя его безмолвие можно было уподобить вечному молчанию бездонных пучин моря, нас все-таки не оставляла надежда – последняя вещь в ящике Пандоры.

Меня до того томило это ожидание, я только и сидела, и смотрела на факс, хотя нам по-прежнему приходили таинственные письма:

«…захватили огромное количество трофеев: пушек, самолетов и всякого рода оружия, разбросанного повсюду, включая более чем 1000 самолетов, захваченных на различных аэродромах. Вскоре мы предпримем мощное наступление на итальянский континент…»

«…выполнение ваших поставок по танкам и самолетам имеет важное значение для нашего общего дела, для наших…»

Мне даже в магазин было некогда сходить! Я написала список продуктов, даю мальчику, а он говорит:

– Ты что? У меня руки отвалятся!

Я говорю:

– Не отвалятся. Я тебе их крепко приделала.

– …Ну? – обращался к нам мальчик с одним и тем и тем же насмешливым вопросом. – Все еще минус сорок пять тысяч долларов? Или уже минус семьдесят? Вот любят рассиживаться! – он всплескивал руками. – Люди давно уже на работе – в костюмах, в галстуках. У нас прямо в офисе подвешены прозрачные ящики водки «Кристалл», чтобы человек, который приходит к нам в офис, сразу видел всю нашу вино-водочную мощь! А ты тут, Марусенька, созерцаешь собственный пуп и только напрасно теряешь время.

– Этот парень нашел, что мне поставить в пример! – я отвечала надменно. – Вино-водочную мощь, благодаря которой гибнет великая русская нация. Да если б все целыми днями, как я, созерцали свой пуп, не было бы в мире зла!

Однажды ночью Кеша меня разбудил и говорит:

– Мне сейчас приснилось, что на нас Китай напал. Какие-то учкуны. Война – с Китаем. Представляешь? А я подумал: «Не может быть! Наверное, мы сами что-то такое устроили, что теперь можно начинать обмен ядерными ударами!..»

На следующий день, ближе к вечеру, из факса вылез листок бумаги, на котором было написано:

Дорогая Мария! How are you. Спешу вам сообщить, что некоторое время назад у нас в Hollywood собирался художественный совет, в который входят: Вуди Аллен, Спилберг, Брюс Уиллис, Деми Мур, Эдди Мерфи, Энтони Хопкинс, Вупи Голдберг, Джонни Депп, Майкл Дуглас, Джек Николсон и Харви Кейтель. Обсуждали вашу «Каштанку». Практически все единодушны в своем мнении (кроме Вупи Голдберг): сценарий отвечает высоким холливудским требованиям. Но в связи с тем, что на планете усилился экстремизм, наращивается производство оружия массового уничтожения, в Иране готовят атомную бомбу, выросли цены на сырую нефть, лютует СПИД, растет экономическая нестабильность, к тому же вспыхнул птичий грипп, худсовет постановил: еще три года назад «Каштанка» могла бы спасти мир, а теперь – нет. Чтобы облегчить страдания человечества, пробудить в нем чувство справедливости, остановить распространение насилия и паранойи, понадобится более сильное средство – «Муму»!.. Мужайтесь, Мария! Засучивайте рукава и принимайтесь за работу. Все будет О.К.

Искренне Ваш, Вольдемар Персиц.

Факс передавали из рук в руки, читали по слогам.

– Что же теперь делать? – я спрашиваю. – Писать «Муму»?

Хотя я ненавижу это произведение. Мне как-то приснилось (в отличие от Кеши, мне снятся социо-культурные сны!): стоит на берегу пруда Тургенев со связанными руками, на шее у него камень и дощечка с надписью: «ЗА МУМУ!» Вокруг толпятся крестьяне, все смеются, и только одна Полина Виардо плачет.

– Ни в коем случае! – решительно заявила Маргарита. – Тебя надули! Не-ет, Голливуд так просто не возьмешь!