Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень

Ведь, кроме социальной, есть чисто янская иерархия. Одному вы ответите: «Конечно, да», а другому: «Ага, конечно, ну прям щас!»

Потому что есть разные степени проявления яна, и вы интуитивно быстро понимаете, стоит слушать этого человека или нет. Серьезно это или нет. И такие проявления не зависят от пола и возраста.

Сделать вид, что янской иерархии не существует, нереально. Вы можете ее не осознавать, но с этим можно работать.

Однажды я поставила сына в тупик, когда мы выбирали новую школу: «Давай подумаем, ты хочешь быть лучшим из худших или худшим из лучших? Это трудное решение. Потому что, когда ты лучший из худших – ты первый, но это предел. А когда ты последний среди лучших – тебе либо придется с этим смириться, либо бороться и расти над собой, чтобы стать лучше».

Сын долго думал и сказал: «На этом этапе я готов быть лучшим из худших. Я не хочу тратить время на гонку, у меня есть более важные цели. Я сейчас другим занимаюсь».

«Хорошо. Осознавай, что у тебя есть риск скатиться по учебе».

Что в итоге и произошло. Но для сына это оказалось не так важно, ведь у него была другая иерархия, в которой он был худшим из лучших и хотел в ней вырасти. Он профессионально ударился в изучение фокусов и занимался этим почти круглосуточно. Спустя время он стал расти в своем деле семимильными шагами.

Это вопрос иерархии, понимания приоритетов, осознания, что невозможно всегда оставаться хорошим. Можно быть самым умным, но при этом не самым красивым. Или самым сильным, но далеко не гением.

Это частая история – когда человек в маленьком городе № 1, а, переехав в Москву, становится № 1221. Некоторые тяжело это переживают, понимая, что вернуться тоже нельзя, дабы не прослыть лузером. Надо искать выход.

Здесь важно понимать, что яну все равно. Это я говорю чокнутым родителям, которые мучают своих детей: «Он все время на этих дурацких танцах. Целыми днями занимается брейк-дансом, поэтому у него одни тройки».

РОДИТЕЛИ, ДА ВЫ С УМА СОШЛИ? НЕ ВАЖНО, ЧТО ЭТО ЗА ХОББИ, НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ОБЛАСТЬ, ГДЕ РЕБЕНОК ПРЕКРАСЕН, ГДЕ ОН № 1.

Тогда у него будет нормальная самооценка. Если он везде полный ноль, получается, что он постоянно борется – с вами, с учителями или сверстниками.

А поддержка родителей в этом вопросе особенно важна. Ведь если в других областях не выходит, всегда можно прийти к маме, которая скажет, что вы у нее самый лучший.

Нужна хотя бы одна иерархия, в которой человек занимает значимую ступень. В идеале, он должен сам выбирать важные для себя иерархии.

Однажды меня пригласили провести тренинг для жен с Рублевки за хорошие деньги. Я отказалась и отправила свою коллегу. Потому что для меня выглядеть так, чтобы они стали меня слушать, стоило слишком больших усилий. А сейчас, когда я – автор многочисленных книг, хожу исключительно в платьях с ботинками Dr. Martins, мне все равно, как они меня визуально воспримут, потому что уже знают, кто я. И я могу выглядеть, как угодно. Мне никому ничего не надо доказывать.

В ЭТОМ И ЗАКЛЮЧЕНА СУТЬ ЛЮБВИ К СЕБЕ: НАЙТИ КОМФОРТНОЕ МЕСТО В ИЕРАРХИИ.

В психологии есть неподтвержденное эмпирическое направление, в котором говорят, что младшие больше склонны к борьбе за место под солнцем. Старшие или единственные дети в семье обычно неконкурентоспособны. А младшие рождаются в конкурентной среде, им все время приходится отвоевывать внимание мамы.

Младший сын как-то сказал мне:

– Мам, ну как ты могла так ошибиться-то?

– А что случилось, в чем я ошиблась?

– Надо же было сначала меня родить, а потом Вову. Я лучше, я умнее, я был бы отличным старшим братом. Я бы о нем так заботился! А Вова побеждает меня все время только потому, что он больше. Но я же № 1! – это было сильно.

Порой у меня на тренинге взрослые мужики начинают рыдать, говоря:

– Господи, я вдруг понял, у меня такой крутой старший брат. И чего я с ним воюю всю жизнь? Так хорошо быть младшим!

Старший всегда пожалеет. Маленького можно пожалеть, супербольшого уже нельзя. То же самое – женщины со стальными яйцами. Они рыдают не только на ине, но и на яне со словами:

– Господи, так иногда хочется побыть маленькой…

Ну, ты ян-то свой подсобери, дай другому побыть старшим. Неужели так важно, в Венеции это было или в Вероне? Зачем ты все время поправляешь? Хочешь побыть маленькой? Смотри на мужа щенячьими глазами и говори ему, какой он прекрасный, что он лучше всех, и как тебе повезло! Может, тогда ему и напиваться не надо будет. Ты говоришь, что от него помощи нет, но каждый раз, когда он пытается помочь, ругаешься, что он все делает неправильно.

Еще один важный момент в семейной иерархии между родителями и детьми – это когда родители заставляют детей принимать за себя решение.

«Если будешь себя хорошо вести, мы поедем в выходные на дачу. Если плохо – будем сидеть дома», – это неправильно!