Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! часть 2

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

***

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

***

Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит: - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.

***

- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

***

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

***

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

***

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

***

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. - Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта. Инспектор весело подмигнул и сказал: - Я не должен говорить тебе об этом заранее тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал: - Но при взлете у тебя откажет двигатель.

***

Объявляется  посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".  Регистрация заложников у  стойки номер пять.

***

Государства  ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских  самолетов.

На  закрытом заседании Российское

правительство  обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось  побеседовать

с  одним из участников заседания, который

кратко  охарактеризовал эти меры следующим образом:

-  Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

***

Взлетает  самолёт. В салон выходит стюардесса:

-  Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские  авиалинии"!

Наш  самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный  мастер парашютного спорта...

***

ХОЛОСТЯЦКИЙ ДНЕВНИК.

15 ОКТЯБРЯ

Сегодня нас с Гошей Новиковым наконец-то отправили к месту службы. Когда я только приехал в округ, меня сразу послали... нет, нет, к направленцу в отдел кадров. Маленький и шустрый майор с порога взял меня в оборот: «Пойдем, лейтенант, покурим... твоих»

- Как добрался? - неразборчиво поинтересовался он, прикуривая.

- Спасибо, не без приключений, но добрался, - вежливо ответил я.

- Эт хорошо-о-о! - задумчиво поглядел на меня майор, выпуская дым.

- А скажи, лийтинант, - поинтересовался он на третьей затяжке, - ты любишь теплую водку и потных женщин?

- Да вы ох...ренели, - закашлялся я дымом, забыв про субординацию.

- О, я так и подумал, - оживился направленец.

Что-то я отвлекся. Итак, мы с Гошей летим к месту службы. В Бухту Провидения. Если подойти к большой настенной карте России и отложить ладонь от ее верхнего правого края влево, где-то там и обнаружится наше место службы. Майор говорил, что там теплицы в части, огурцы жрут круглый год и зеленый лучок. А вот с женщинами проблемы, особенно с потными. Перед вылетом я символически попрощался с цивилизацией, купив пачку тонких коричневых More с ментолом. Шинель утрамбовал на дно парашютной сумки, одел верную ДСКу. Сейчас лежу на чехлах возле рампы в «чебураторе» Ан-72, посасываю ментоловые сигареты, а правильный Игореха дает дуба в своей шинельке возле коричневого чемоданчика. Да-а-а, «полькинская» закалка, уставная.

Привыкшие к нормальным заходам «по коробочке» мы с Новиковым растерялись, когда самолет встал в вираж и изредка выходил из него, быстро заваливаясь из одного крена в другой, а снизу в это время быстро приближалась серая вода. Но вот сумасшедшие летчики поставили самолет прямо, и вскоре он уже запрыгал по булыжникам «несвязанного каменного материала» ВПП аэропорта Провидения.