Русская комедия

Напомним, читатель, что тебе чихать с Останкинской телебашни на небылицы, вымыслы и домыслы. Ты уже знаешь, как их запросто опровергнуть. А нам-то, персонажам-простофилям, — пока еще только диву даваться да затылки чесать. Потому как у нас все идет не по композиции, а строго по порядку. Как в милицейском протоколе. И про то, как нам косточки перемывают, мы слышим впервые.

Перемывают, естественно, по-колдыбански. То есть от всей души и без китайских церемоний.

Говорят, например, что, как только истинные колдыбанцы, они же — истинные простофили, устремляются с умным видом на свои философские собрания, их жены, не будь дурами, шмыг из дома — и уже сидят в плавучем ресторане «Парус». И что, вы думаете, они там делают? Вы думаете, они в подражание своим мужьям готовятся к удивительным деяниям во славу эпохи? Ничего подобного. Они просто заказывают и пьют всякие там вина, ликеры, мадеры и даже всякие «Столичные». Да еще и курят! Плюс к тому сплетничают, рассказывают всякие анекдоты и хохочут. Короче, веселятся не хуже, чем в ресторане «Москва».

Все только ахают. «Ну и ну! — говорят другие Колдыбанские жены. — Сроду такого на Самарской Луке не было». А наши жены отвечают: «Да вам-то что: у вас мужья — обыкновенные люди. Вам чего за мужей переживать — знай себе тяни спокойно свою женскую лямку. А наши вот сегодня опять собираются штурмовать в бурю неприступный утес. Да, тот самый, который мохом оброс. А это автоматически означает, что мы опять — без пяти минут вдовы. Ну? Москвички на нашем месте еще бы и не такое устроили. Как пить дать!»

— Что, по-вашему, это означает? — печально вопросил нас пузатый критик, а равно самокритик. И, не дожидаясь ответа, продолжил рассказ о своих открытиях.

Дети наши тоже, оказывается, ничуть не изменились. Точнее, изменились, но не в ту сторону. Они больше не пишут в анкетах, что собираются быть финансовыми акулами, секс-бомбами и паханами в законе. Теперь они твердят, что станут наследниками истинных колдыбанцев, а это автоматически означает, что им достанется истинное наше наследие — легендарный источник истины, то есть барная стойка. Старшие — в ужасе. Якобы создан даже особый фонд для приобретения всяких там велосипедов, компьютеров и просто мороженого эскимо, чтобы отвлекать детей школы № 1 от пагубной ориентации. А начальник колдыбанской милиции полковник Фараонов распорядился поставить всех этих детей на учет как потенциальных правонарушителей и сразу вышел на первое место в области по охвату подростков мент-профилактикой.

Еще одной сенсацией подивил девятиглавый дракон, то бишь В. Г. Краснощеков. Он заявился в московский НИИ ЗЛИ и объявил, что желает защитить докторскую диссертацию «Об истинном равенстве». Теоретическая часть его доклада состояла всего из двух фраз: «Все истинно равны по-колдыбански. То есть после третьего стакана». Затем несколько часов длилось практическое доказательство нового учения. Оно прошло блестяще. Все единогласно голосовали «за». Вопросов к диссертанту не было. Точнее, был один вопрос: «Как дать пить?» На него новоиспеченный доктор истинных наук отвечал без запинки: «Систематически!» После этого он из нештатного младшего научного сотрудника был единогласно произведен в действующие члены Академии. Нет, не в действительные, как всякие обычные академики, а именно в действующие. С тем чтобы свою передовую теорию он систематически приводил в действие.

Говорят, что вдохновленный Краснощеков приступил к экспериментам по созданию очередного сенсационного учения — «Об истинном братстве». Теперь он хочет научно доказать, что если пойти дальше третьего стакана, то можно достичь не только всеобщего равенства, но и братства, о чем так страстно мечтали либеральные мыслители прошлого. Истинное братство, согласно гипотезе Краснощекова, должно систематически наступать после четвертого стакана.

— Что все это означает? — снова вопросил критик, а равно крытик (от слова «крыть»), и продолжил перечисление сенсаций.

Если откровенно, то они нас вовсе не шокировали. Наоборот, показались весьма забавными. Мы даже вознамерились было немного похохотать, похлопать в ладоши, а заодно поинтересоваться, что судачит народ про нашего дубового истукана. Не зарится ли он, деревянный донжуан, теперь на москвичек? Об этом хорошо бы знать заранее. Сами понимаете, столичные львицы — это вам не уральские овечки и козочки. Прежде чем их спасать, неделю надо посидеть на диете. На мясной, усиленной. А то и советы некоторые в журнале «Плейбой» поискать. Например, в каком галстуке джентльмен должен являться на ужин с дамой, если за этот ужин расплачивается она. Подобным тонкостям этики столица придает большое значение…

Мы вознамерились было, но вовремя заметили, что аналитик-крытик-нытик строго хмурится.

— Лука Самарыч! — поспешно загалдели мы. — Всё это небылицы, вымыслы и домыслы. Мы их запросто опровергнем. Буквально сию же минуту.

Флагманский столик тут же и разъяснил, как это можно запросто осуществить.