Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания

Один из моих приятелей по праву считается мрачным компьютерным гением. То он сделает так, что картинки на порносайтах начинают грузиться снизу, а не сверху, как у всех, то придумает мышь вместе с открывалкой для пива, то изобретет такую невероятную мышь, у которой курсор царапает экран… Вдохновение же для своих чернушных компьютерных экспериментов он черпает – в чисто русской манере – в водке. Причем спасается в эти критические моменты только за счет своей низкой общей культуры. Как известно, в том-то и состоит преимущество низкой культуры перед высокой, что первая в отличие от второй позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился до синих чертиков.

А как известно, все новые российские технологии сводятся – по большому счету – к одной старой, но не забытой – к технике производства и охлаждения водки. В общем, на очередном дне рождения, отмечаемом у подруги с традиционным русским размахом, мой приятель-компьютерщик, как всегда, перебрал. Да так, что не нашел ничего лучше, как упасть лицом в подаренный имениннице сливочно-вишневый торт. Верные друзья оказались рядом, выловили из заварного крема с вишневым сиропом голову провинившегося и решили отправить его, бедолагу, домой. Один из приглашенных, тоже компьютерщик, не пивший из-за того, что его лечили от бешенства после укуса тещиной собаки, вызвался отвезти до родных пенат совершенно разобранного товарища. Гости отнесли того за руки и за ноги в старый, боевой жигуль с патриотической надписью «Купил иномарку – продал Родину» на заднем стекле, погрузили, как куль, на сиденье и наивно подумали, что дело с концом.

Но не тут-то было!

Первый же ночной гаишный контроль остановил автомобиль, мчавшийся на скорости, недозволенной даже для Москвы. Едва инспектор собрался проверить документы водителя, как узрел в салоне… бездыханное тело! По вискам уставшего компьютерщика, благополучно пребывавшего в пьяном забытьи, тек вишневый сироп, на затылке его застыл желтоватый крем от торта… Кровь, мозги!.. Милиционер сперва потянулся к кобуре, а потом с ужасом вспомнил, что последний раз был на стрельбище незнамо когда. А что, если, почуяв опасность, «убивец» возьмет и его тоже прихлопнет, шутя, как виноградную мушку?! Скажем, топором – как незабвенный Раскольников?! Или – ледорубом, как Меркадер Троцкого?!..

Некоторым людям удается скрывать свой ум гораздо успешнее, чем собственную глупость. Водителя компьютерной машины вся эта сюрреалистическая картина в стиле «Не ждали» только забавляла. До смеха! До коликов! Видимо, это напоминало ему полузабытую виртуальную хохму под маркой «Мортал комбат». Чтобы довести действие спектакля до полного абсурда, компьютерщик взял и сказал гаишнику:

– Слушай, начальник! А у меня двести долларов есть.

Реакция блюстителя порядка не замедлила последовать:

– Давай их сюда и уматывай! Только жмурика побыстрее выброси где-нибудь на окраине… Нечего с трупом по городу кататься.

Итак, слушайте бесплатный совет от «оборотней в погонах»: граждане водители, от трупов избавляйтесь своевременно, в крайнем случае старайтесь не разъезжать с ними по городу! Ну и, конечно, держите наготове минимум – две сотни «бакинских рублей».

Ох, уж эти две сотни баксов! Сколько связано у каждого из совков с этой самой национальной российской валютой.

…Лежит мужик на пляже в Серебряном бору. Сунул руку в песок и нащупал среди окурков и пивных пробок странной формы сосуд. Вынул. Откупорил. А оттуда джинн вылетает:

– Слушаю и повинуюсь! Выполню любое твое желание, о могучий властелин…

Мужик, не долго думая, говорит:

– У меня заграничного паспорта нет, а оформлять его – замучишься. Достань мне такой паспорт!

– Нет проблем, – исполнительно ответствовал джинн. – Давай двести баксов!..

А теперь непридуманная история от московской Шахразады.

В очередной раз мою машину поцарапали во время стоянки. Я вспомнил о заблаговременно сделанной стопроцентной страховке и отправился в ближайшее отделение моей страховой компании. Там рекомендовать автомобиль для кузовного ремонта категорически отказались.

– Вам надо непременно зарегистрировать царапину на борту в отделении милиции по месту жительства, – сказал мне молодой человек со старым носом, похожим на кусок пемзы. – Одна вот только незадача: участковые милиционеры ничего даром не делают. Боюсь, что взятка, которую они от вас потребуют, будет превышать сумму, которую вы при правильном оформлении документов сможете получить на ремонт по страховому полису… И тем не менее попробуйте! Может, вам повезет. Но обычно исключений не бывает. Готовьте деньги!..