Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания

Серега ловко скрутил козью ножку из обрывка «Красной звезды» и угодливо сунул ее начальнику. Тот задвинул самокрутку себе в пасть, похожую на зев огромного кошелька, чиркнул спичками и затянулся. В казарме воцарилась напряженная тишина. Тут Кочержук резко и пискляво икнул. Так громко, что аж нары задрожали! Старшина смешался, по-черепашьи втянул голову в гимнастерку и брезгливо сморщился:

– Ни-и-и! Баловство все это. Такой первачок меня не забирает… Им только мух травить…

Тем не менее самокрутку досмолил, растоптал ее сапогом, бросил старательно в мусорку и встал, потянувшись до хруста в суставах:

– Ну, хватит, шпендрики, валандаться! Стро-о-йся!..

В общем, вот такой получился «Вбрюхелес»! Пока в советском министерстве обороны выпускали указы об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности, защитники социалистического Отечества занимались селекционной работой с марихуаной похлеще самих голландцев. Впрочем, в дальнейшей жизни опыт этот Сергеем учтен не был. Если говорить о загрязнянском Сережином начинании с сельдереем и зверобоем, то было оно совершенно безобидным, таковым на века и осталось. Ибо Серега, натура метущаяся и азартная, стремительно запал на другую, как он до сих пор частенько говорит, «наработку».

До конвейерного выпуска портянок а-ля Рублевка он пока что не додумался, но лицом в грязь тем не менее не падал. Тем более что на одном из смежных с «Вбрюхелесом» предприятий, как грибы из-под земли, откуда-то образовались десять вакантных бочек с жидкостью непонятного цвета и еще более неясного назначения. Один из владельцев предприятия-смежника, в прежней, советской, жизни – комендант загрязнянского Дома глухонемых и нештатный автор газеты для глухих «В одном строю» (так еще при Брежневе лично Суслов переименовал газету «Жизнь глухих»), стал теперь лихим бизнесменом. По старой памяти он предложил Сереге эти пластиковые емкости – каждая по сто литров – забрать. Безвозвратно и бесплатно. Сказал доверительно:

– Делай с ними, Серый, что хочешь, только бочки потом уничтожь.

Сереже, сознаемся, это сразу не понравилось.

– Как же так? – напрягся он. – Сыр бесплатным бывает только в мышеловке, и то – в Чернобыле.

– Какая мышеловка, братан! Тут такая «фенаберия» образуется, что хоть кишки сам себе выкручивай! Одному суждено быть на бабах, а другому – на бобах… Понимаешь, братан, достались нам эти бочки от одного стремного предприятия. Привезли, кидалы хвостатые, тару к нам и говорят: «Пользуйтесь, мужики! Если захотите, можете даже и продать». Спрашиваем: «А что в бочках-то?» Они говорят: «Жидкость универсальная! От «военки» нам досталась… Так что делайте из нее, что угодно: от взрывчатки до космического топлива!» Мы сначала клюнули на халяву, а потом поняли: попали! Как палец в зад – попали под самое не могу И по-крупному!.. Куда эти бочки подлые девать-то?! Только место на складе занимают. Решили, блин, спустить эту гребаную жидкость в Речку, так она на двадцать сантиметров желтой пеной вспухла вплоть до Владимира.

– А как же рыба? – поинтересовался сердобольный Серега. – Флора, там, фауна разная?..

– Да откуда ей там быть, братан? – удивился экс-предводитель немых. – Рыба в Речке уж лет двадцать, как вся повымерла. Как в Швидково красильню построили, так вся плотва в одночасье и окочурилась… Короче, от сорока бочек мы, тем не менее, кое-как избавились. Пока пустые емкости жгли, два раза пожарники приезжали – они в жизни большего чада не видели! В общем, теперь осталось только десять бочек. Как брата родного прошу: забирай их к чертовой матери! А то полная жопа выходит. Куда хочешь, забирай от греха подальше!.. Мужик ты головастый, наверняка сообразишь, что с ними сделать.

– Допустим, – почесал сивеющую голову Серега. – А что в них все-таки?

– Хрен его знает! – признался бывший командир глухих и на всякий случай пятистопно выругался. Потом доверительно добавил, зачем-то понизив голос: – По-моему, что-то очень мыльное…

– Скажем: жидкое мыло, – подытожил Сергей. – Из этого и будем исходить в нашей коммерческой операции… Лады, беру!

Дальше, как рассказывал мне Серега, он, не долго думая, решил действовать по давно проверенному в эпоху демократического централизма методу социалистического соревнования. У пристанционного пивного киоска собрал на пару «огнетушителей» с портвейном загрязнянских алкашей и обратился к этим дежурным бойцам железнодорожного перрона с деловым предложением:

– Есть, кореша, товар. Десять бочек. Жидкое мыло. Дело чистое, без базара… Кто первым две бочки кому-нибудь затолкает, получит премию: ящик водки.