Русский МАТ

— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…

— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!

— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…

— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!..

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:

— Здравствуй, кормилица народная!

Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:

— Здравствуй, кормилица народная!

Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:

— Я говорю, кормилица народная, здравствуй!

Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:

— Плыви, плыви, циковская блядь!

В ГОСТИНИЦЕ

В новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:

— Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!

— А ой ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази!

…Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:

— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!

— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" — по-индийски будет "джавахарлал"!

НА СУББОТНИКЕ

Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:

— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!

— Я совокупляюсь!

Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк:

— Косой, ты что рассиживаешься?!

— Я совокупляюсь!

Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.

Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:

— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?

— Я совокупляюсь!

— Ой, милый, боюсь, не поняла!

— Я ебу ваш субботник!

ПРО РЫНОК

Волк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк:

— Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом впереди!

— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!

— А что в экономике-то?!

— Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.

…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:

— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!

— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!

В ПОЛИКЛИНИКЕ

Хирург спрашивает посетителя:

— На что жалуетесь?

— Живот болит!

Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:

— Не стану от Вас скрывать — положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!

— …?

— Будем отрезать хуй!

Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:

— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!

— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги — им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!

В ШКОЛЕ

На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:

— Дети, кто скажет, что это такое? Девочка с первой парты отвечает:

— Яблоко.

Учительница рисует грушу:

— Дети, а это что?

Девочка со второй парты отвечает:

— Груша.

Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.

— Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?!

— Хуй!

Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:

— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!

Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:

— Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!

НА КОРАБЛЕ

— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!

— Слушаю Вас, матрос Иванов!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись!

— А как Вы это определили, матрос Иванов?!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!

НА СУДЕ

— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?

— Он обругал меня плохим словом!

— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!

— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!

— Хорошо, назовите тогда по буквам.

— Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове "ухо". А третья буква — это последняя буква в слове "хуй".

НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА

— Ну, пациент, как у вас дела?

— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…

— Выходит, плохо?!

— Выходит хорошо. Заходит плохо!