Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Кроме того, чтобы повзрослеть и позже отделиться от семьи, ему необходимо понять, что можно любить не только родителей, братьев и сестер, но и других людей. «Дружба – это особое чувство, – отмечает Галия Нигметжанова. – В отношениях с родными всегда больше заботы друг о друге. В детской дружбе ее нет (или эта забота инициирована взрослыми, а не самими детьми). Для ребенка друг-сверстник – это прежде всего человек, с которым можно поделиться своей радостью и вместе пережить ее, с которым легко и хорошо играть и что-то совместно делать». И тут даже самые лучшие родители не могут соперничать с приятелями своего ребенка. Отношения в семье и отношения в дружбе совершенно разные – они не заменяют друг друга. «Даже дружеские отношения с родителями – все равно иерархические, – объясняет детский психолог Ирина Млодик. – А маленькие дети между собой общаются на равных. Кроме того, годам к четырем-пяти у ребенка с родителями отношения уже сложившиеся и не таят в себе неожиданностей. Он хорошо знает своих родных и понимает, что они никуда не денутся из его жизни. Отношения же с другими детьми, наоборот, непредсказуемы и, возможно, недолговечны – поэтому их надо каждый раз выстраивать, вкладываться в них, дорожить ими». Посмотреть со стороны – малыши всего лишь играют вместе.

Но на самом деле для них это не просто забава, а настоящий душевный труд.

Когда стоит вмешаться?

Как нам, родителям, вести себя, чтобы помочь детям пережить все перипетии детской дружбы? «В 3–4 года ребенку еще очень важно, чтобы мама была рядом, и вместе с тем его все больше интересует окружающий мир. Именно мама может научить сына или дочь знакомиться с другими детьми, именно она объяснит, почему другой ребенок поступает так или иначе, подскажет, как разрешить конфликт», – говорит Ирина Млодик. Но чем старше ребенок, тем меньше должно быть вмешательство взрослых в его отношения с другими детьми. «Никогда не навязывайте друзей, которые ему не нравятся, – советует Даниэла Бран. – Заставлять дружить – значит вторгаться в личное, интимное пространство ребенка». Не стоит разбираться с конфликтами и пытаться оживить дружбу, которой пришел конец: «Она завершается в свое время, когда ребенок полностью испытал то, что хотел почувствовать и понять».

«Моя пятилетняя дочь влюбилась»

Пятилетняя Даша ходит за руку с мальчиком, который ей нравится, садится к нему на колени, обнимает и целует при любой возможности. Как реагировать на такие взрослые проявления детской влюбленности? Стоит ли одергивать ребенка и пресекать его п о ры в ы?

У многих девочек и мальчиков 4–5 лет возникает особая симпатия к ребенку противоположного пола – та самая дошкольная «влюбленность». В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, делиться тем, что нравится, быть рядом, физически чувствовать присутствие другого. За ее (его) откровенным поведением стоит не «распущенность» и не слишком рано проявившаяся сексуальность. Дошкольник впервые испытывает сильные эмоции в общении с ровесником, но еще не умеет их выражать.

Мнение эксперта:

Галия Нигметжанова, психолог Московского психологического центра поддержки семьи «Контакт».

Не критикуйте поведение

«Властвовать собой» нередко не удается и взрослым, что уж говорить о маленьких детях, которые, к испугу родителей, «сами навязываются мальчику», «цепляются за него (нее)», «шагу не дают ступить». Детям еще предстоит понять важность личного пространства, научиться согласовывать свои порывы с желаниями другого человека. А у нас, взрослых, есть повод подумать о том, как мы выражаем свою любовь, свои чувства друг к другу в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок. Не высмеивайте и не критикуйте то, что вам не нравится в его поведении. Лучше подскажите, как ему выразить симпатию. На коленки к мальчику садиться неприлично? Но как тогда девочке показать желание быть с ним в телесном контакте? Ваша острая негативная оценка может сказаться потом и на взрослой жизни дочери, мешая проявлять сильные чувства, лишая интимные отношения спонтанности и удовольствия.

Поговорите об отношениях

Влюбленный ребенок уже способен размышлять о чувствах и отношениях. Поговорите с ним о том, как быть, если тебя не принимают, обижают, отвергают, как слова и поступки могут ранить другого. В то же время не стоит касаться его чувств впрямую и предлагать, скажем, «купить новое платье, чтобы Сережа завтра удивился, – у вас ведь с ним любовь». Детям 4–5 лет не свойственно привлекать внимание к своей внешности.

Позвольте пережить драму