Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

- Новенькие, зомбироваться будете, или альтернатива?!

- А "зомбироваться", это как? - спрашиваю я.

- Ну, смотреть зомбовизор.

- А зомбовизор, когда? - спрашивает Трёхфаллый Алихам.

- Дают смотреть с после ужина до отбоя.

- А альтернатива? - спрашивает Даня-Дандан.

- Играть в шашки на картонной "доске", или читать дурдонские газеты, или писать письмо на родину. Четвё...

- А у тебя, где родина? - интересуется Дандан.

- Хм, - жеманно отвечает Принцесса, - в Датском королевстве.

- А письма-то, доходят? - спрашиваю я.

- Да погодите вы с письмами! - перебивает нас Алихам Бисеков. - А четвёртое, что? Ещё, какая альтернатива?

- Уединиться "в домике с водой".

- Это что?! - спрашивает товарищ Нинель.

- Это где?! - спрашивает Дандан.

- Это с кем?! - спрашивает Трёхфаллый Алихам.

- Это из арабской поэзии, - просвещает Принцесса. - Ну, отдельного "домика с водой" у нас тут нет, поэтому уединиться можем в "тубзике" с водой. Короче - в гуманоидариумном гальюне!

- Как такоо-коо-кое можно! - возмущается Курочка Ряба.

- Можно, поскольку принцессы какают фиалками! - сообщает Принцесса. - Клянусь святым Патриком и бедным Йориком!

Я прерываю их содержательную беседу:

- А по зомбовизору, что тут у вас?

- Торжество Сиамских близнецов по всем телеаналам, - говорит, поворачиваясь к нам из-за соседнего столика, Дельфийский Оракул. - Всё, как по писанному в их Протоколах...

Принцесса Датская его перебивает:

- На первом анале - фигурное катание с песнями, на втором - песни с фигурным катанием. И попеременно: фигурное катание без песен; песни, без фигурного катания; прыжки в воду с песнями; прыжки в воду без песен; клоунады с песнями; клоунады с фигурным катанием; клоунады без песен; клоунады без фигурного катания; угадайки с песнями; абэвэгэдэйки с фигурным катанием; угадайки без песен; абэвэгэдэйки без фигурного катания, танцы с собаками под музыку, танцы с собаками без музыки...

- Ну, - возражает из-за другого столика Папа Хэм, - есть одна нормальная передача.

- Это где трусы наизнанку, и матки наизнанку?! - усмехается Принцесса. - Там прошаренные тётки опускают лохов и лохушек, изгаляются над ними и по ходу агитируют "Давай-ка, женись-ка!"

- Тибэ, слющий, ны интырэсна - ны сматры, да-а-а! - огрызается космический хачик.

Дежурный аллирог звенит связкой ключей, снимает амбарный замок с дверец привинченного к потолку стального ящика, в котором от нас прячут зомбовизор. Он включает прибор и объявляет:

- "Новости".

- А кино?! - спрашиваю я.

- До отбоя, - обещает аллирог и удаляется.

- Мы с товарищем Нинелем, - квохчет Курочка, - будем смотреть зомбовизор из окоо-коо... из окошка теремка.

- Гутен мор-р-рген! - кланяется товарищ Нинель, как кукушка в часах с гирьками.

Дандан-Шардам поднимается из-за стола, записывая что-то, как обычно, пальцем правой на ладони левой. Трёхфаллый пытается его подколоть:

- Гоям Иегова послал Библию - это я помню. А хулиганам Он, я забыл, чего послал?

Даня ему не отвечает, а только бормочет:

- Адам - Богов. И Авель - Богов. А Каин произошёл от обезьяны.

Все просят Дельфийского Оракула подтвердить это, или опровергнуть. Оракул не опровергает и не подтверждает, а только сообщает:

- Генетики установили, что Ева была создана инопланетянами первой. Адам генетически возник позднее. Стопроцентный научный факт.

- Каин произошёл от обезьяны, да не от одной, а от целого обезьянника! Ева вначале с разными крутила - с гориллами, орангутангами, гамадрилами, шимпанзе, макаками...

Папа Хэм даёт тычка Алихаму за глупости и обзывает:

- Mudilo del mulato del negro!

- Дык это ж "Хулиблия"! - весело оправдывается Трёхфаллый.

И он с Принцессой отправляется уединиться в "домике с водой". А по зомбовизору дикторша объявляет:

- По многочисленным просьбам трудовых коллективов, и в связи с обращениями граждан, министерство Патриотизма приняло решение ежевечерне транслировать в прямом эфире Всеобщий молебен во славу Вадим Вадимыча Путтипута.

На экране возникает икона Богоравного, дежурные аллироги падают ниц перед зомбоящиком и, извиваясь на пузах, посылают кумиру воздушные поцелуи. Телеведущая объявляет:

- Неседалищную песнь и кондак с хайретизмами исполняет государственный юродивый и заслуженный статский сладкопевец Проханус Соловей-Генштабов.

На экране возникает здорово пузатый дядька, с нездорово трясущейся башкой, и пускается в соловьиные трели:

- Какое чудо природы Путтипут! Как благородно рассуждает! С какими безграничными способностями! Как точен и поразителен по складу и движеньям! Поступками так близок ангелам! Богу равен разуменьем! Краса вселенной и всего живущего венец! Мы - по сравнению с ним - квинтэссенция праха! Вы спросите, какая у Дурдониса национальная идея? Я вам отвечу: Пут-ти-пут! Ничего другого у Дурдониса нет, и не надо! А кто попробует мне возразить, тому я БУБУБУ - БУБУБУ - БУБУБУ!..

- Добро поо-пожаловать на Дурдо-о-онис! - напоминает мне Курочка.

Алироги транквилизируют её электрошокером и, как обычно, выбрасывают в форточку. А мы за неё не волнуемся, потому что она всегда возвращается.