Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Дальше по зомбовизору выступает министр Двора Иванушко Дурачков. Он весело вещает об успешной ликвидации дурдонскими меркадерами в султанате Катар поэта Ердонбаева, идеолога чиченских сепаратистов.

- Но, как это обычно бывает, - весело сообщает Дурачков, - не обошлось и без трудностей, поскольку труд меркадеров - труд нелёгкий. После того, как автомобиль Ердонбаева, вместе с ним и его детьми, взлетел на воздух, катарская полиция смогла, всё-таки, поймать наших доблестных ликвидаторов. Их там поймали, арестовали, велели паспорт показать. Паспорта нету - давай, говорят, к ответу. Ответа нет - садись в тюрьму. Короче, их судили, приговорили, и присудили им за такое жестокое убийство тюрьму до конца их дней. Но что такое Катар против Дурдониса?! Султан Катара, в конце концов, оробел в обе штанины, и выпустил наших меркадеров. И как раз прямо в эту минуту, в аэропорту "Правнуково-2" герои-меркадеры выходят из самолёта и спускаются по трапу, по красной кровавой... простите - красной ковровой дорожке...

- Оговорочка поо-по Фрейду! - замечает Курочка, нахватавшаяся всякого-превсякого в гуманоидариуме.

Дельфийский Оракул, который всё знает из Хроник Акаши, сообщает нам подробности, о которых умалчивает зомбовидение:

- Поэт был гостем эмира. Убили гостя эмира. А на Дурдрнисе в заложники взяли катарцев, чтоб выменять на киллеров переименованного КГБ. А этот Иванушка Дурачков - целый генерал-полковник переименованного КГБ. Кличка "Гляйвиц". Будет ему за катарское убийство "алаверды" по карме, и скоро он сам, наедине с собой, это поймёт...

Дальше передают сообщение из Сочисимы о ходе строительства дворцов Игроманиады: третий, за последний год, шторм, в третий уже раз, начисто смывает всё, построенное на берегу...

Дельфийский Оракул дополняет:

- ... и миллиарды бюджетных шуршиков оседают в карманах нужных гуманоидов...

- На чом дэнги дэлат - разныцы нэт! - высказывается космический хачик. - Можьищ дэнги дэлат - маладэц! Ны можьищ - иди, да-а-а - чурчхэлэм на пляжье таргуй!

По зомбоящику сообщают, что конькобежец из Соединённых Штатов Андромеды за деньги нанимается выступать за национальную сборную Дурдониса, а фигуристка с Дудониса за деньги нанимается выступать за национальную сборную Османской империи.

- Видыщь? - кивая на экран, щёлкает пальцами космический хачик: - Дэнги - ета БО-О-ОГ!

- Бог - не бог, - понизив голос, замечает Оракул, - а для кого-то деньги - Отечество-По-Сходной-Цене. Сказать, в какие суммы мастера спорта оценили в контрактах свой патриотизм?..

- Да это, пгости, Господи... ПгОСТИТУОТИЗМ! - восклицает товарищ Нинель.

- РУКИ ПРОЧЬ ОТ СПОРТА! - рявкает на него дежурный аллирог. - ПОГОВОРИТЕ У МЕНЯ, ПЯТАЯ КОЛОННА! НИЧЕГО СВЯТОГО!..

- Скоо-коо... скорее бы уж кино! - замечает Курочка.

Новости, вроде, близятся к концу, однако, ведущая объявляет:

- Разговоров о военном сценарии развития событий с каждым днём всё больше. Во всяком случае, все сейчас ищут повод. "Наша армия вежливая, но грозная", - говорит Вадим Вадимыч Путтипут. Так, что же - действительно, скоро война? Я передаю слово моему коллеге, пресс-алкашэ Льмерка, автору программы "Обкака" Акакию Блевонтьеву.

В зомбоящике возникает угрюмая небритая опухшая харя, которая хрипит и сипит:

- ОБКАКА, здравствуйте!

- Облайка! - хлопает крыльями Курочка. - У нас в деревне поо-поо по-соседству бультерьера так зовут. Толькоо-ко этот поо-пострашнее нашего будет!

Небрито-опухшая шайба принимается стращать аудиторию:

- В основе наших отношений с Соединёнными Штатами Андромеды лежит не торговля углеводородами, не "мир, дружба, жувачка"! Андромедой ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О МЕДЛЕННОМ УДУШЕНИИ Дурдониса!

Бычась на далёкие Соединённые Штаты Андромеды, Акакий Блевонтьев, то рыча, то лая, то путаясь в словах, повышает тональность нагнетания психоза:

- ВЫ ХОТИТЕ, ЗНАЧИТ, В ГОРОДКИ С НАМИ СЫГРАТЬ?! Вы нам не оставляете никакой другой угрозы?! ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ, ЧТОБЫ МЫ ЗДЕСЬ ПРОСТО ПОВЕСИЛИСЬ?! Этот номер не пройдет!!

- Какая "жевачка", какие "городки"?! Поо-почему поо... "повесились"?!

Присаживаясь на привинченный к полу табурет, Председатель Земного Шара кивает на физиономию в зомбоящике:

- Волк ногами кормится, а собака - лаем.

А хрипящая голова продолжает шантаж от имени Дурдониса:

- Если у тебя есть козырь, то не пользоваться этим козырем просто очевидно глупо. Поэтому, прекращение финансовой войны может быть прекращено в результате прямого ЗАПУГИВАНИЯ! ПРЯМОГО!

Телеведущая спешит на помощь зарапортовавшемуся пресс-алкашэ:

- Иными словами, давайте я переведу то, что говорит Акакий, на совсем прямой язык: "Мы ведь можем нанести ядерный удар не обязательно в ответ на ваш ядерный удар, а в равной степени в ответ на финансовое удушение".

Блевонтьев в подтверждение зловеще рычит:

- В действительности получается, что у Дурдониса НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА. ДУРДОНИС ПРИМЕНИТ, БЕЗУСЛОВНО, ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, если будет стоять перед угрозой гибели.

- Он пговокатог, или мудак? - задаётся вопросом товарищ Нинель.

- Зело любит беленькую - по роже видать, - замечает Дандан-Шардам. - Вот, дожрался до белочки.