Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

В тот вечер Путтипут нализался так, что потерял ключи от сейфа с папками донесений. Бывает же непруха! Всегда был фартовый - однажды даже целый "Запорожец" в лотерею выиграл! А теперь запах жжёного в печах брикетного угля в воздухе Раденбергер-штрассе, так нравившийся ему в начале его зарубежной службы, стал казаться запахом преисподней. А его любимые длинные толстые и крепкие жареные и пареные сосиски с горчицей, продававшиеся на каждом углу, будто нарочно, для повышения сексуального градуса обитательниц Ахтунга, стали казаться ему рогами самого диавола. В дрёмах бессонниц ему стала являться Дама Пик - символ смерти. И он не спал, не ел, стал белее белены и начал воображать, как, и где он застрелится из табельного оружия. Он жалел, что раньше не написал рапорт об отставке, что не уволился. Его коллеги увольнялись из КГБ, ругая развал, и виновника развала - тогдашнего главу государства - фигляра Алканавта Ёлкина. И Путтипут жаловался жене:

- Кругом развал! Дурдонис доконали - средь быдл растёт презренье к меркадерам. Уволиться к чертям! А?! Быть или не быть?!

- А как семью кормить?! - недоумевала жена. - На что мы будем жить?!

- Пойду, хоть в кооператив - юристом... Ну, или, на худой конец, таксистом... на грёбаном "Запоре" таксовать...

- Но, как! Мы ведь ещё на "ГАЗ-21" не накопили!

Тогда всё обошлось - Её Величество Фортуна избрала Путтипута для своего никому ещё не ведомого промысла, и не пустила его ни в расцветавшие и процветавшие тогда кооперативы, ни в частный извоз. Пожилая гитлербурженка фрау Шлидель, нашедшая ключи, потрудилась найти и их хозяина. Отдавая ключи, приветливо улыбнулась и кивнула:

- Битте-щёён!

Но кошмарный сон остался.

Путтипут потом даже обследовался в больничке Четвёртого управления. Там сочли количество рецепторов на причинном месте - 4 тысячи. Измерили угол эрекции - почти 40o. Измерили скорость семяизвержения - 43 километра в час - короче, на своем пути все сметает. Исчислили суммарное количество произведённых сперматозоидов за все годки его житья-бытья - по объёму получилось 5 трёхлитровых банок. Всё в норме. А кошмарный сон про пожилую фрау повторялся вновь и вновь.

- Нихт щиссен! Ихь бин штази! Фрау Шлидель, мне капут!

Путтипут закричал во сне так, что Смердюков всхрюкнул, а новая секретарша Леночка решилась нажать кнопку вызова бортпроводника.

32. Шайтан-молла

Данными сайта "ВикиЛипс" пользовались не только в дурдонском Льмерке, но и в чиченском Нзорге. Ходжар Худаев в своё время окончил с отличием дурдонскую военную академию, и был относительно просвещённым гуманоидом. Он всегда горько морщился, когда невежественные журнализды, а за ними и прочие гуманоиды, употребляли греческое слово "Аpocalipsis" в значении "Конец света", да ещё с неверным ударением.

Узнав из "WikiLips" содержание алкогольных откровений дурдонского министра обороны про квадронный моллайдер, Худаев усмехнулся и сказал:

- "Апокалипсис" Иоанна Богослова - сильная вещь, но "Откровение Осла Смердюкова " будет посильней, чем "Фауст" Гёте.

Худаев немедленно внёс коррективы в свой оперативный план. Теперь резиденция "Лаура" была ему неинтересна. Он связался по ВЧ-связи с полевыми командирами Елаевым и Кумаровым и поставил им новую задачу - обойти горную резиденцию Путтипута и захватить "Шайтан моллатор", или, проще говоря, "Шайтан-молла". Таким стало теперь кодовое название операции.

33. Неудобный писсуар

- Яйцетрясение будничное... Яйцетрясение умеренное...

На ужин в гуманоидариуме дают варёную капусту. Товарищ Нинель мечтательно вздыхает:

- Эх, ща б пивка, да сёмужки, как, бывало, мы с товагищем Гогьким на Кап...

- Нет сёмги - ешь свёклу! - открывает нам свой стоический девиз Фаллос Сапиенс.

- Не всё с рыбкоо-кою, ино и с репкоо-кою, - квохчет Курочка. И запевает:

Ка-а-пуст-ка моя,

Коо-коча-ни-ки,

А меня семеро любили -

Все началь-ни-ки! Ии-их!

Трёхфаллый подъедает с тарелки до капельки и спрашивает меня:

- Капусту, как переносишь?

- Варёную - фигово!

- А я жру капусту, - говорит Алихам, - только чтоб копыта не откинуть. А от неё так пучит!..

- ЖРИ КАПУСТУ, ДА НЕ МЕЛИ ПОПУСТУ! - рявкает на него дежурный аллирог.

Алихам Бисеков - он же Трёхфаллый, а ещё Дандан-Шардам - он же Даня, а ещё резидент Генри, я и Фаллос Сапиенс - мы новенькие, поэтому в столовой нас посадили за один стол.

- Аллироги поо-полагают, - квохчет Курочка, - что капуста содержит вещества, снижающие всяческую склонность к буйству.

- Лично я, - тихо говорит Дандан, - к буйству вообще не склонен.

Он смотрит на пластиковую кружку с чаем и, ни с того, ни с сего, орёт, как бешеный:

- ЭТО ЧА-А-АЙ??!

Курочка заходится:

- Ктоо-кто-кто пьёт чай, тоот спасения не чай!

Дандан тычет пальцем в бледно-жёлтую, еле тёплую жижу в кружке, и его возмущённые глаза - итак всегда вытаращенные - вылезают ещё дальше из глазниц. Он врезает со всей дури кулаком об стол и орёт ещё громче:

- ЭТО НЕ ЧАААЙ! ЭТО ПИСИ СИРОТКИ ХАСИ!!!

- Будешь буйствовать, - обещает Дане дежурящая на ужине старшая сестра, - рубашечку наденем, и рукавчики завяжем.

Из-за соседнего столика к нам поворачивается Принцесса Датская: