Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Среди самых печальных историй – истории родителей, которые сталкиваются с раком или другими серьезными заболеваниями, не имея при этом поддержки своих детей. Некоторые из них уже давно отдалились друг от друга. Другие сообщают сыну или дочери диагноз и внезапно сталкиваются с резкими словами и отчуждением.

Независимо от того, переживаете ли вы лично период болезни или наблюдаете, как ваш тяжелобольной муж мучается из-за разрыва с ребенком, реальность может быть жестокой.

Вам нужно будет принять решение, чтобы собрать необходимые силы.

Сначала мы рассмотрим супружеские пары. Затем обратимся к матерям, которые предоставлены сами себе.

Исследование Института государственной политики AARP и Объединенного больничного фонда за 2011 год, посвященное лицам, осуществляющим уход за больными родственниками, проливает свет на несколько важных моментов. Если вы помогаете своему спутнику жизни справиться с серьезным заболеванием, возможно, вы уже осведомлены о сложностях, которые сопутствуют уходу. Это нечто большее, чем просто помочь человеку принять ванну, поесть и пересесть с кровати на стул. Супруги справляются со сложными схемами приема лекарств и задачами, для выполнения которых они не обучены или не подготовлены. Люди, осуществляющие уход, могут испытывать стресс и изоляцию, страдать от собственного плохого самочувствия и впадать в депрессию. Тем не менее на них возложена задача оказания эмоциональной поддержки партнеру. Болезнь и то, как она изменила их жизни, становится постоянной величиной[53].

Давайте сначала рассмотрим ситуацию с точки зрения лица, осуществляющего уход. Столкнувшись с эмоциональным крушением поезда, вызванным отчуждением вашего ребенка, вы ждете от своей второй половинки крепости и поддержки. У вас могут даже быть чувства, в которых больно признаваться. Вы можете разозлиться из-за внезапных требований к вам, а затем почувствовать себя виноватой. Вы можете страстно желать возобновить свою жизнь и деятельность, а затем осудить себя как эгоиста. Не делайте этого. По словам Хью Марриотта, автора юмористической книги для лиц, осуществляющих уход, такого рода чувства являются нормой[54]. Так что не ругайте себя. Примите тот факт, что вы человек, и проявляйте доброту – по отношению к своему супругу и к самой себе.

Жизнерадостные пары могут справиться с негативом, который навязывает им болезнь. Если возможно, работайте над преодолением ситуации вместе, потому что парам это дается легче[55]. Найдите опору в старых привычках и форматах общения, которых вы придерживались на протяжении всего вашего брака. Может быть, вы обсуждали важные семейные решения за ужином? Потратьте время на анализ потребностей, а затем вместе продумайте повседневные действия. Это поддержит нормальность в ваших отношениях и позволит больному партнеру сохранять некоторый контроль. Обсудите все за обедом или во время воскресной поездки. Или вместе отнесите подносы с ужином к себе в постель и спокойно поговорите. Вы знаете, как лучше поступить в вашем случае.

Вскоре после того, как сын бросил нас, дождливым утром спешащий водитель сбил моего мужа. Он потерял сознание, получил травмы головы и шеи. Следуя заведенным в нашем браке обычаям, я взяла на себя инициативу в медицинских вопросах. Я сопровождала супруга на осмотр, задавала вопросы о сопутствующих симптомах, а затем наблюдала за его поведением, чтобы убедиться, что они исчезли в течение следующих нескольких месяцев, как и ожидалось. Я также организовала лечение других его травм и позаботилась о том, чтобы он посещал назначенные приемы у врачей.

Тем временем муж занял свою типичную позицию, когда речь заходит о его здоровье: с ним все в порядке, и ему не нужна никакая помощь. Как всегда, в конце концов он сдался, приняв ставший уже привычным тон подшучивания надо мной. По сути, мы объединились в том формате, который нам подходит.

Как это может быть в вашей семье?

Беа, которую оставил ее младший сын, ухаживает за своим мужем, страдающим болезнью Паркинсона. «Он всегда был сильным, независимым мужчиной, – говорит она. – Я знаю, что разрыв с сыном усугубил его проблемы со здоровьем, но последнее, чего он хочет, – это чтобы я его жалела».

До болезни мужа они были заядлыми альпинистами, совершая путешествия только для того, чтобы подняться на определенные вершины. Растущая слабость супруга изменила ситуацию. Сейчас у него нет сил, но он все еще любит говорить о природе. «Мы всегда любили природу», – говорит Беа. У них был дом с видом на озеро. С террасы они наблюдали за скопами, ловящими рыбу, и восхищались водоплавающими птицами и их пушистыми детенышами. Из-за болезни мужа год назад пара переехала поближе к городу. «Но у нас все-таки есть внутренний дворик, – говорит Беа. – Воробьи гнездятся в цветочных корзинах, которые я развесила повсюду».