Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Я часто слышу, как родители говорят, что должны любить своих детей безоговорочно. Они утверждают, что общество ожидает такого рода любви, особенно от матерей. Некоторые даже считают, что мы созданы для того, чтобы безусловно любить наших детей. Но даже самые лучшие идеалы могут стать нездоровыми. Безусловная любовь не должна заставлять вас впадать в отчаяние или позволять вашему взрослому ребенку причинять вам боль. Кроме того, отпустить ребенка ради вашего же блага не означает совершить по отношению к нему предательство. Решение двигаться вперед связано с признанием собственной ценности. У вас есть право позаботиться о себе.

Напомните себе, что попытки продолжать стремиться к тому, что находится вне вашего контроля, негативно влияют на вас. Попробуйте посмотреть на отчуждение и на то, как вы взаимодействуете с ним, как на прогулку с камнем в ботинке. Вы всегда осознаете, что камень находится там, вгрызаясь в стопу с каждым шагом. В конце концов трение вызовет болезненный волдырь, рану и помешает вам идти дальше. Вся эта книга посвящена тому, как отложить камень в сторону, чтобы дать вам возможность беспрепятственно двигаться вперед.

Движение вперед

Чтобы чувствовать себя комфортно, когда вы решитесь отпустить ребенка, вы можете захотеть предпринять последнее действие, разъясняющее ему вашу позицию. Возможно, вы решите обратиться к нему и четко изложить свои пожелания по примирению. Скажите, что вы готовы воссоединиться, открыты для общения и надеетесь, что однажды сможете восстановить связь на приемлемых условиях.

Тщательно продумайте, как вы будете передавать это сообщение. Вспомните обсуждение в седьмой главе того, как ваш контакт может быть воспринят, а затем представьте, как может развиваться потенциальный сценарий. Мой совет – избегайте драмы. Не появляйтесь на работе вашего ребенка. Не наносите неожиданный визит домой. Если вы позвоните, станет ли он разговаривать?

Также освободитесь от ожиданий. Речь идет о том, чтобы помочь вам двигаться вперед, а не о том, чтобы изменить мнение вашего ребенка.

Будьте готовы к реакции окружающих. Ваши близкие могут уговаривать вас не сдаваться или пытаться вас обвинять. Вам могут сказать, что «хорошая» мать никогда бы не отказалась от своего ребенка. Или о том, как, должно быть, приятно иметь возможность уйти от того беспорядка, который вы сами устроили. Такие слова, как «пожалуйста» и «я умоляю тебя», могут перемежаться оскорблениями.

Вам нужно будет определить для себя, насколько искренни такие советчики. Подобная ситуация нередко бывает заманиванием в ловушку. С чувством вины или надеждой в качестве приманки родитель снова попадает в паутину, страдая от еще большей боли и замешательства.

Тщательно продумайте идею какого-нибудь последнего усилия. Мысли, изложенные в этой книге, направлены на то, чтобы поддержать вас. Ваше решение принять действительность и двигаться дальше по жизни не обязательно должно передаваться вашему сыну или дочери. Ваше молчание, скорее всего, будет говорить само за себя.

Как только вы со всем этим разобрались, остается вопрос: что дальше? Что касается меня, то это моя постоянная работа по оказанию поддержки родителям. Объединение родителей и осознание того, что я помогла им почувствовать поддержку, дает мне чувство удовлетворения и значимости. Любому человеку для того, чтобы по-настоящему преодолеть боль отчуждения и двигаться вперед со счастливым сердцем, необходимо найти смысл в своей жизни. Участие в деятельности, которую вы цените, поможет вам отвлечься от того, что вы не можете контролировать. Это защитит вас от некоторых неблагоприятных последствий, связанных с отпусканием ребенка.

Во второй главе Джорджия описала соперничество между двумя своими дочерьми, существовавшее еще до отчуждения, как игру в перетягивание каната, в которой она оказалась посередине. После разрыва Джорджия обрела смысл жизни, помогая молодым матерям-одиночкам. Двое из них стали для нее как дочери. Хотя женщина успешно двигалась дальше, она призналась, что все еще возмущена тем фактом, что ее дочери были близки со своими свекровями. «Меня не просто отвергли, – говорит Джорджия. – Меня заменили». Во время одной из наших бесед ее осенило, что ее дочери, возможно, испытывают то же самое по отношению к молодым матерям, с которыми она так сблизилась. Изменение перспективы позволило Джорджии избавиться от последних остатков затянувшейся обиды. Это было похоже на две стороны уравнения.

Другие матери, с которыми мы встречались в предыдущих главах, нашли смысл жизни в разных вещах. Джулии приносит радость работа с пожилыми. Собственные переживания сделали ее особенно восприимчивой к любой печали. Она подставляет плечо и чутко прислушивается, когда кто-либо из ее подопечных говорит о своих детях, которые, будучи заняты своей жизнью, редко навещают их. Джулия считает, что ее присутствие помогает старикам. Такая работа придает ее жизни больше смысла.