Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером

Тем не менее, если ваши сексуальные потребности не находят удовлетворения в новых совместных занятиях с партнером, вы можете подумать о возможности выстраивания одного из типов немоногамных отношений по обоюдному согласию. Существует множество вариантов, от свинга до куколда, от открытых отношений до полиамории. Разным людям нравятся разные стили немоногамных отношений, поэтому вам стоит выяснить заранее, что больше подходит вам обоим, если вы выберете данный путь. К примеру, вас привлекает идея сразу нескольких романтических отношений – отношений, в которых вы можете удовлетворить больше, чем просто сексуальные потребности с каждым из партнеров, – тогда вам может подойти полиамория. В качестве альтернативы, если вы и ваш партнер хотите лишь время от времени получать порцию новых ощущений, приглашая в свою постель другого человека или другую супружескую пару, то вам стоит рассмотреть варианты свинга или куколда. Если же вы и ваш партнер считаете, что каждый имеет право на свои собственные сексуальные связи, возможно, даже в рамках правила «не спрашивай и не рассказывай», то открытые отношения – это именно то, что вам нужно. Самое важное здесь – выяснить, что устраивает вас и вашего партнера, а затем установить набор взаимно согласованных правил и границ.

Стоит отметить, что у многих людей складывается впечатление, что пары, тем или иным образом выступающие за открытость отношений, переживают трудные времена, что это признак отчаяния или грядущего разрыва. Однако это вовсе не соответствует истине. В действительности исследования показали, что моногамные и немоногамные союзы, построенные на обоюдном согласии, очень похожи в том, что касается качества отношений: немоногамные партнеры, как правило, довольны своим браком и расстаются с меньшей вероятностью[140]. Более того, вопреки расхожему мнению исследования также утверждают, что присутствие еще одного партнера помогает фактически укрепить первоначальные отношения. В ходе широкого исследования полиаморных пар, проведенного несколькими моими коллегами и мной, было обнаружено, что чем больше люди удовлетворены своими вторичными отношениями, тем больше они привержены своим основным партнерам[141]. Причина этого, вероятно, кроется в том, что немоногамные отношения создают возможность для удовлетворения разнообразных потребностей без необходимости оказывать давление на одного-единственного партнера. В конечном итоге это позволяет уменьшить конфликт в отношениях – конечно, при условии, что вы не ревнивый человек. Стоит помнить, однако, что немоногамия по обоюдному согласию подходит далеко не всем. В частности, если вы человек, который плохо справляется со стрессом, испытывает страх быть покинутым и/или переживает хроническое чувство незащищенности, практика немоногамии может лишь усилить конфликт в отношениях. Это означает, что до поиска наиболее подходящего для вас типа отношений вам просто необходимо как следует разобраться в самом себе. Крепкие отношение выстраиваются не только на том, насколько хорошо вы знаете другого человека, – в первую очередь они основываются на том, насколько хорошо вы знаете себя и свои пределы.

Ключевым моментом во всем этом является то, что мы должны уметь адаптировать наши отношения к сексуальным потребностям и желаниям всех участвующих в них лиц. Другими словами, не зацикливайтесь на том, как, по вашему мнению, «должны» выглядеть ваши отношения, а лучше обсудите возможные правила и границы, исходя из уровня собственного комфорта. Ни один тип отношений по сути своей не является лучше другого, просто у разных людей есть разные предпочтения.

Заключительные мысли: что дальше?

Как мы выяснили в начале данной книги, многое из того, что Фрейд говорил о сексуальных фантазиях и желаниях, было ошибочным. Тем не менее в одной концепции он оказался прав – в идее полиморфной перверсии. Под ней он подразумевал, что человек способен получать сексуальное удовлетворение практически от чего угодно. Как показало мое исследование фантазий, наши сексуальные интересы невероятно широки. Однако если Фрейд рассматривал сексуальные фантазии как признак патологии – отклонения, которым страдают исключительно несчастливые люди, – полученные мною данные свидетельствуют об обратном. Независимо от того, счастливы мы или нет, практически все мы фантазируем. Но то, о чем и о ком мы фантазируем и как мы представляем себя в своих фантазиях, может значительно варьироваться от человека к человеку, в зависимости от уникальности нашей личности, приобретенного опыта и психологических потребностей. Наши фантазии во многом отражают не только то, кто мы есть, но и то, где мы находимся в нашей жизни.