Читаем Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером полностью

Конечно, нет ничего удивительного в том, что несчастливые люди чаще фантазировали о сексе с кем-то другим, кроме своего партнера, но в этих фантазиях они были довольны независимо от того, было ли у них согласие партнера на подобные сексуальные отношения или нет. Интересно также, что недовольство своими отношениями не было связано с фантазиями о свинге или куколде, что говорит лишний раз о том, что неудовлетворенность в собственных отношениях вызывает интерес к немоногамным отношениям во всех их видах и проявлениях. Несчастливые люди в первую очередь заинтересованы в тех формах немоногамных отношений, которые не предполагают прямого сексуального участия их партнера. Они действительно просто хотят быть с кем-то другим для разнообразия.

Фантазии об эмоциональном или безэмоциональном сексе на первый взгляд могут показаться парадоксальными, но, как уже отмечалось в вопросе про сексуальную виктимизацию, подобная двойственность может отражать собой различные стратегии преодоления. Например, некоторые люди могут фантазировать о страсти и романтике, потому что это отражает тот тип отношений, которые они хотели бы построить со своим партнером. Возможно, это даже дает некоторое чувство уверенности в том, что в конечном итоге все может измениться. Возможен и такой вариант, что в своих эмоциональных фантазиях люди пытаются мысленно проработать свои реальные проблемы и отыскать для них решение. Другие люди, напротив, могут сдерживать свои эмоции в фантазиях в качестве формы самозащиты. Скажем так: если в фантазиях нет проявления эмоций, то их уже и без того раненые чувства уже не могут быть задеты еще больше.

Проще говоря, когда люди недовольны своими отношениями, они могут использовать свои фантазии как способ избежать трудностей, исправить существующие проблемы или защитить свои собственные чувства. Конечно, здесь тоже скрыта дилемма курицы и яйца: приводит ли пребывание в несчастливых отношениях к тому, что у людей возникают подобные фантазии, или эти фантазии потенциально вредят отношениям? Нельзя исключить возможность, что здесь происходит и то и другое. К примеру, если кто-то уже задумывается о том, подходит ли ему нынешний партнер, вполне возможно, что определенные виды фантазий, такие как неверность, могут лишь усугубить эти сомнения.

Соотношение силы в отношениях также связано с содержанием фантазий, львиную долю из которых, конечно же, составляют фантазии о БДСМ. Тем не менее тенденция, которую я обнаружил, несколько отличается от той, что вы могли бы ожидать. В частности, те, кто сообщал о большей власти в отношениях, как правило, чаще мечтали о доминировании и садизме, в то время как те, кто обладал меньшей властью в отношениях, больше мечтали о подчинении и мазохизме. Хотя, возможно, вы слышали ранее, что обладающие властью люди используют свои фантазии, чтобы избавиться от ее бремени, в действительности дела обстоят по-другому. Это утверждение может быть верным для небольшого количества людей, но в общем и целом опрос показал, что сексуальные фантазии людей, как правило, отражают тот же объем власти, которым они обладают в своих реальных отношениях.

10. Каков ваш стиль привязанности?

Степень, в которой вы чувствуете себя неуверенно в своих нынешних отношениях, многое говорит о том, о каких вещах вы можете или не можете фантазировать. Под «неуверенностью» я подразумеваю потребность в постоянном подтверждении чувств вашего партнера и беспокойство из-за того, что ваш партнер может вас бросить. Я обнаружил, что чем больше люди не уверены в себе и своих отношениях, тем реже они фантазируют о групповом сексе и немоногамии и тем чаще мечтают о БДСМ, сексуальной новизне и романтике.

Сам факт, что у неуверенных в себе людей меньше фантазий о многочисленных партнерах и открытых отношениях, совершенно логичен. Неуверенные в себе люди, скорее всего, сочтут подобный сценарий угрожающим, поскольку он всегда несет в себе элемент ревности: вы можете увидеть, что ваш партнер уделяет больше внимания кому-то другому, кроме вас, или этот кто-то другой проявляет неподдельный интерес к вашему партнеру. В тех случаях, когда неуверенные в себе люди фантазируют о групповом сексе или немоногамии (а некоторые из них, безусловно, так делают), они склонны ставить себя в центр внимания, возможно, для того, чтобы свести к минимуму чувство угрозы. Неуверенному в себе человеку может понравиться вариант фантазии, где несколько человек борются за его внимание, поскольку это притупляет любое потенциальное чувство отвержения. Как показывает этот пример, благодаря творческому мышлению люди могут адаптировать практически любой вымышленный сценарий для удовлетворения своих потребностей.

Перейти на страницу:

Все книги серии Сексуальный интеллект. Книги, которыми стоит заняться

Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером
Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером

Чего вы на самом деле хотите, занимаясь сексом? А точнее: какие ваши самые сокровенные сексуальные фантазии?Джастин Дж. Лемиллер, американский эксперт по человеческой сексуальности, провел беспрецедентное, крупнейшее на данный момент научное исследование сексуальных фантазий. Прежде чем вы заранее решите, что с вами что-то не так, выдохните: вы не единственный, кто испытывает подобные желания. Скорее всего, то, о чем вы мечтаете, может также быть фантазиями ваших друзей, знакомых и (хотя об этом страшно подумать) родителей.Не стоит убегать от них. Эта книга поможет вам научиться принимать фантазии как неотъемлемую часть своей жизни, кроме того, вы узнаете:– какие желания считаются необычными, а какие – редкими; – почему мужские сексуальные фантазии отличаются от женских, от чего это зависит;– какими фантазиями стоит делиться с партнером и как сделать это безопасным способом;– как воплощение самых сокровенных фантазий сказывается на дальнейших отношениях;– 4 урока о сексе и любви, которые сломают ваши барьеры на пути к новому опыту.В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Джастин Дж. Лемиллер

Семейные отношения, секс

Похожие книги

Стрелец
Стрелец

Иван Рогозин не просто увлекался фантастикой, историей и реконструкциями. Он пошел дальше и основал свою собственную мастерскую, где воссоздавал как реплики старинного ручного оружия, так и технологии. Есть возможность, есть желание, так отчего бы и нет? А ведь и представить себе не мог, что все это может понадобиться в реальной жизни. Хм. Или все же в нереальной?Вот угораздило же попасть в тело стрельца в альтернативной допетровской Руси. Именно Руси, потому как известной ему России тут еще нет. На дворе конец семнадцатого века, а на престоле все так же восседают Рюриковичи.Ну-у, теперь-то он развернется! Н-да. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги… Стрелец, он ведь человек служилый и от себя не зависит. Так что легко точно не будет.

Виктория Самойловна Токарева , Виктория Токарева , Владимир Минеев , Константин Георгиевич Калбанов

Семейные отношения, секс / Проза / Современная проза / Дом и досуг / Образовательная литература
Этика блядства
Этика блядства

В русском языке, как, впрочем, и во многих других, самое ёмкое и точное определение человека (особенно женщины!), на знамёнах которого начертано «секс прекрасен, а удовольствие полезно», – как правило, нецензурно. Цель этой книги – не столько смягчить негативный оттенок слова «бл**ство», сколько подробно обсудить все нюансы стиля жизни тех, кто мечтает объять необъятное – весь секс, любовь и дружбу, какие можно вместить в пределах одной человеческой жизни. «Этика бл**ства» – это исчерпывающее руководство для успешной -и этичной! – практики полигамии: от ведения дневника свиданий и менеджмента ревности до точного и осознанного поиска партнеров и мудрого разрешения конфликтов, от воспитания детей до заботы о здоровье – своем и своих многочисленных любимых. Если ваша жизнь представляется вам за рамками традиционной пожизненной моногамии, эта книга написана и издана для вас. Кэтрин А. Лист – писатель и просветитель в сфере сексуальности, директор издательства Greenery Press. Автор и соавтор более десятка книг. Досси Истон – семейный психотерапевт, соавтор четырех книг, написанных совместно с Кэтрин Лист.

Досси А Истон , Досси Истон , Кэтрин А Лист , Кэтрин А. Лист

Семейные отношения, секс / Психология / Дом и досуг / Образование и наука / Образовательная литература