Скованные одной цепью (СИ)

— Я на тебя в суд подам! — захлёбываясь от смеха, угрожает мне она и при этом пытается руками и ногами отбиться от моих поползновений.

— Хм… неожиданно, — удивляюсь я и, не прекращая натиск, начинаю целовать то, что в процессе возни оголяется. — Сформулируй текст иска.

— Господин Зайцев А.Д., будучи в нетрезвом состоянии и не в твёрдой памяти… — начитает она свою обвинительную речь, — поправ всё правила приличия и нарушая закон о приватности личной телесной собственности, путём проникновения в оную своим… э-э-м… — она опускает глаза в область моего вздыбившего панталоны стояка, — … внушительных размеров…

— О-о, приятно, что ты оценила его по достоинству, — довольно шепчу я, улыбаясь и не прекращая поцелуи.

— … органом, доставил мне…

— …восхитительно крышесносное удовольствие, — нагло продолжаю я её фразу, — в виде улётного глубокого и незабываемого оргазма. Можем записать на видео для неоспоримого доказательства «моей вины».

Я уже не могу сдержать смех и Алёна тоже.

— Уверена, этот процесс будет самым посещаемым за всю историю суда. Ха-ха…— предполагает она.

— Точно. Мы даже можем билеты продавать…

— Маньяк, — хохочет она.

— Есть немного, — отвечаю я, огладывая тесное купейное помещение и прикидывая, где бы найти тут место размещения тела моей обвинительницы, для того самого «акта проникновения».

Узкая спальная полка явно не предназначена для такого интимного действа.

— Уважаемые пассажиры, — вдруг раздаётся голос из динамика громкой связи по поезду, — наш состав прибывает на Территорию Человеков. Просим всех занять свои места и приготовить документы для контроля.

— А-а-р-р… — стону я разочарованно, понимая, что разрядки не получу и мой стояк уже скоро начнёт болезненно пульсировать.

— А-а-й… — разочарованно стонет Волкова.

Разочарованно?! Мля, вот же, зараза!

— Алёшка, ну нафига было упираться? А? Мы бы уже всё успели, если бы ты не была такой упрямицей…

— Зайцев, о чём ты думаешь?! — нападает она на меня. — У тебя ни билетов, ни документов. Как будешь выкручиваться?

— Как обычно, — хмуро отвечаю я, сгребаю со стола своё вооружение и, советуя, — спрячь Ваську запазуху, чтоб его поток не обнаружил сканер, — открываю окно купе.

Это, конечно, рискованно, забираться на крышу вагона, но другого выхода я не вижу.

— Алён, невидимость мне брось, — прошу я и протягиваю ей руку.

Она шепчет что-то типа «ты рехнулся совсем», но вплетает свои ленты потока в меня и я исчезаю.

Исчезаю визуально, но мой громкий мат, когда я, цепляясь за выступы на крыше вагона, наконец-то, забираюсь на неё, оповещают округу о том, что я всё-таки существую в пространстве.

Нет никого нервознее и раздражённее неудовлетворённого мужика, поймавшего «обломись» в состоянии полной боевой половой готовности. Нажимаю рукой на область паха, чтобы усмирить свой стояк, на что тот только нервно подёргивается, мол «хозяин, я насилия не потерплю». Безнадёжно качаю головой, типа «ну и стой колом, не до тебя сейчас», потому как внимание моё переключается уже на диалог в купе. Улёгшись на живот, свешиваюсь к окну, чтобы лучше слышать. Невидимость исчезнет через несколько минут, поэтому высовываться мне не стОит.

— Госпожа, будьте любезны, ваш паспорт и разрешение на въезд, — строгий голос таможенника.

— Пожалуйста, — спокойно отвечает Волкова.

Тишина, а потом пиликание сканера. Минута, другая, третья…

— Будьте любезны, откройте ваш багаж.

Ничего себе?! Зачем? Что там не так? Просканировали и нашли запрещённый предмет?

— Пожалуйста, — Волкова, кажется, невозмутима.

Слышу «вжик» открывающейся молнии на чемодане. Шорохи, копошение и удивлённый вопрос таможенника: «Что это?»

— Сковородка, — весело отвечает Алёна.

А я уже не могу удержаться и на секунду заглядываю в купе. Точно, она держит в руке средних размеров чугунную сковороду.

— Мой сканер показывает, что это магический предмет, — сообщает таможенник. — Все магические предметы, ввозимые на Территорию Человеков должны иметь сертификат и должны быть задекларированы. Сертификат на сковороду покажите, пожалуйста.

— Серьёзно? — удивлённый вопрос Волковой. — Сертификат на сковороду?

— Именно, — не сдаётся таможенник.

— Таможенные правила говорят об опасных предметах, дорогих или эксклюзивных. А сковородки продаются в любом магазине без документов. Что опасного в сковороде?

Минута, другая… Тишина. Видимо, таможенник пытается представить себе, как можно использовать сковороду в криминальных целях.

— По закону положено, чтобы все магические предметы, ввозимые на Территорию… — голосом робота снова начинает повторять он, видимо, так и не придумав опасного для общества применения сковородки.

— Понимаете, я ужасная стряпуха. У меня всё горит, подгорает, «убегает», недопекается всегда. Поэтому я сделала себе такую вот сковородку-неподгорайку. Это ведь не противозаконно.

— Все предметы, ввозимые на Территорию Человеков должны иметь сертификат… — снова повторяет несговорчивый таможенник.

«Волкова, выброси ты эту сковороду в окно! Не усугубляй!» — уже не выдержав, ору я ей мысленно.