Сломанный мальчик

— Вот это да… Такое точно могло произойти исключительно с тобой! Ну конечно, я сейчас переведу на карту для хознужд отеля денег, а ты трать сколько тебе нужно, потом сочтемся.

Поблагодарив отзывчивую подругу, я быстро попрощалась, собираясь сегодня еще многое успеть.

Быстро собравшись (ну, по мере возможности — у меня ведь даже сумки теперь не было), я отправилась на самый что ни на есть полноценный шоппинг.

Первым делом я зашла в магазин, торгующий сотовыми телефонами. Взяв точно такой же восьмой айфон, что у меня был и до этого, я долго чертыхалась. Без сим-карты аппарат был совершенно бесполезен, а ее, как вы наверное уже догадываетесь, купить было можно исключительно по паспорту. Плюнув на споры с сотрудниками магазина, всего-навсего соблюдающих правила местного законодательства, я порысила обратно в отель, где попросила Иштвана (счастливчик — у него-то паспорт имеется) поскорее сходить за сим-картой для меня.

Худо-бедно воткнув симку, я получила работающий аппарат. Правда, в нем не было ни паролей моих, ни контактов, ни привязанных кредитных карт. Как это люди говорят? «Вся жизнь в телефоне!» Вот как это, оказывается, выглядит.

Но ладно, это дело наживное — восстановим. Написав в соцсетях послания близким с просьбой писать на мой новый венгерский номер, я отправилась в полицию, решать вопросы с документами.

К моему огромному счастью, майор Буйтор находился у себя.

Выслушав о происшествии, он был весьма озадачен и сообщил, на случай если я не знала, что он работает в уголовной полиции и ловит серьезных преступников, а не занимается документами, но сейчас он, конечно, попробует мне помочь. Он куда-то позвонил, потом убежал и вернулся с целым ворохом анкет, которые мне должно было тщательно заполнить.

Как вы уже догадались, вопросы в анкете были не на русском языке. Спасибо хоть в этой цивилизованной стране все знают английский — а то встречала я в путешествиях и такие города, где на приветствие «Хеллоу» люди только пучили глаза, не понимая, чего я от них хочу.

Слава тому хорошему человеку, который изобрел функцию в Google Translate, когда наводишь камеру на текст на картинке и получаешь подстрочный перевод. Так особенно меню в ресторанах читать удобно, а оказывается, еще и документы заполнять.

Буйтор сунул мне в руки записку с адресом и велел пойти сделать фото. В принципе — все как у нас. Когда ты по какой-либо причине остаешься без удостоверения личности, в паспортном столе тебе выдадут картонку с вклеенной фотографией — она заменит тебе документы до их изготовления.

И вот буквально за два часа я стала обладательницей документа на венгерском языке! Я только надеялась, что там было написано все правильно. А то вдруг я, согласно этой бумажке, не женщина, а крокодил Степа (кормить три раза в день). На этом месте я вспомнила о кормежке.

Нет, все-таки цивилизация — это не так и плохо! За совершенно короткий срок я решила все свои возникшие проблемы. Чего было действительно жаль — так это четырехлетней шенгенской визы, щедро выданной мне французским визовым центром. Теперь, с утратой загранпаспорта, мало будет его восстановить — визу придется получать заново. Вот это действительно печально, потому что каждый раз пугаешься — дадут ли и на какой срок? Судя по некоторым знакомым, могут вообще отказать на ровном месте, без видимых причин. Не хотелось бы попасть в такую ситуацию!

Буквально через полчаса, сидя в ближайшем от управления полиции ресторане, я с изумлением обозревала размер принесенных официантом блюд. Ладно, на тарелке лежала гора мяса. Размер салатницы действительно поражал воображение. Габаритами салатник скорее напоминал супницу из сервиза на двенадцать персон. В этой посудине можно было устраивать капустное спа. Да что там, спа? Проводить соревнования по плаванию в капусте.

Я понимаю, что овощи крайне полезны для организма, но если же их сожрать в таком количестве — этого ни один желудок не выдержит!

Кому нужны такие порции вообще? Даже я, с моим отменным аппетитом, не в состоянии этот салат переплыть. Тут от берега до берега килограмм, не меньше. И куда это все? Причем, самое обидное — толстяков тут не богато. Кто же тогда это все ест, если не борцы сумо? Или это так водичка действует — растворяет налопанные жиры? Впрочем, если эта водичка в состоянии растворить джинсы моего размера, вместе с компьютером, айфоном и кредитными картами, стоит ли удивляться?

Я запустила вилку в гигантский салат, решив, что он для меня будет сейчас лучшим диетическим решением. Не весь, конечно. Примерно одна двадцатая его часть. За всеми этими перипетиями я напрочь забыла о своем намерении следовать принципам кетодиеты — жевать один жир, презрев любые углеводы. Но знаете, что я вам скажу? Любая диета — это тяжкий труд. А мне тут надо изо всех сил отрабатывать бесплатное путешествие в Европу. А как известно — нет ничего дороже бесплатного.