Служебный гороскоп

Вечером дела пошли совсем хорошо. В гостинице не было горячей воды и на целых полчаса застрял лифт. Настроение стало прекрасным, когда через день по дороге на аэродром Альберта Ивановича по матушке на своем языке обложил таксист и даже не извинился. Прекрасное настроение перешло в благодушие, когда вылет самолета на родину задержался на полсуток, а в самолете по ошибке кассира на место Альберта Ивановича претендовало сразу трое пассажиров.

Вернулся домой Альберт Иванович полным оптимистом. Он понял, что им удастся выпустить валенки не хуже заграничных.

ПОВЕСТКА НОЧИ

Пришла пора готовить собрание. Я созвал замов и спросил:

— С чего начнем собрание? Хотелось бы с чего-нибудь оригинального.

— Начнем с конца, — предложил зам № 1. — Сначала все разойдутся, потом будут танцы, потом проголосуем, далее будут прения, доклад и перед ним кворум.

— Слишком оригинально, — высказал я свою официальную точку зрения. — Будем держаться привычной схемы. Давайте лучше подумаем, чем закончится мой доклад.

— Овациями.

— Скромнее. Достаточно продолжительных аплодисментов, — указал я. — Какие будут вопросы ко мне из зала?

Зам № 2 вытянул вперед шею, похожую на параграф.

— Допустимы вопросы: «Каким образом докладчику удалось столь хорошо подготовиться к выступлению?» и «Откуда у него такая прекрасная дикция и не является ли он прямым потомком Цицерона по материнской линии?»

— Вы делаете успехи, — приласкал я взглядом зама № 2. — А что будет в содокладе? Нужна какая-нибудь критика в мой адрес?

— Какая еще там критика! — замахал руками зам № 1.

— Нужна критика, нужна, — заметил я с укоризной. — Но не критиканство. Можно, например, упрекнуть меня в том, что мой доклад был не таким продолжительным, как телепередача «Сага о Форсайтах».

Зам № 1, чувствуя, что находится в тени и солнце его карьеры может не взойти, выкатился из-за спины своих коллег:

— М-м-м… на каждом собрании что-нибудь случается непредвиденное. А что будет экспромтом у нас?

— А экспромтом, — сказал я, — ты потребуешь себе слова, председатель собрания тебе его не даст. Народ станет за тебя горой. Вот тогда ты рванись к трибуне, не обращая внимания на грозный колокольный звон, и потребуй повторить мой доклад на бис. И конечно, надо не забыть про заснувшего где-нибудь в 20-м ряду. Такой человек, как крепкий кофе, прогоняет сон у остальных.

Зам № 1 изогнулся и прошептал мне на ухо:

— У нас в перерыве народ посплетничать любит. Какие будут разговоры в кулуарах?

Я философски подумал и ответил:

— В туалете пусть пойдет сплетня о том, что я говорил не по конспекту.

Зам № 2, мечтавший выбиться в № 1, взял на себя инициативу:

— Будут ли цветы докладчику и какого формата?

— Будут, — убежденно сказал я. — Целые гирлянды. Но надо подумать, кто их поднесет.

— Их поднесут две прекрасные грации: ваша секретарша и ваша машинистка, — сказал зам № 1.

— Предложение мне, в общем, нравится, — одобрил я. — Только надо подумать, как представительницы прекрасного пола будут одеты. В мини или макси? Мини, мне помнится, было на предыдущем собрании. Могут сказать, что у нас нет роста. Но и макси скучно. Это все равно что проводить собрание при закрытом занавесе.

Зам № 1 вновь принял эстафетную палочку:

— Давайте сделаем так. Секретарша будет в макси, а машинистка — в мини.

Я погрозил ему пальцем:

— В мини лучше разоденьте секретаршу. У нее ноги красивее. И вот что… Чтобы обеспечить явку, пусть в буфет пиво завезут. С раками.

Зам № 2 воскликнул:

— Гениальная идея!.. Только не выйдет ли накладка? Повестка ночи большая… Выпьют пива и уснут. Как пить дать…

Зам № 1 подпрыгнул, будто в стуле гвоздь вырос.

— И дадим.

— Чего?

— Чего покрепче. Возбуждающие таблетки.

Я покачал головой:

— Опасно. Вдруг люди возбудятся и двое суток прозаседают? И результаты собрания могут не засчитать. Из-за допинга.

— А в другом перерыве мы им снотворное подмешаем, — нашелся зам № 2.

— Соображаешь, — похвалил я. — Ну, главные вопросы мы решили, давайте перейдем к деталям. Кто будет избран на мое место?

— Вы хотите знать, будете ли вы переизбраны? — преданно спросил зам № 1. — Единогласно. Сто двумя процентами голосов.

— Это слишком, — потупился я. — Допустим один воздержавшийся.

Замы заволновались и повскакивали без всякого подхалимажа.

— Кто окажется этой паршивой овцой в нашем здоровом стаде?! — закричали они.

— Ею окажусь я, — скромно сказал я.

— Ловко придумано, — зааплодировали они.

Они бросились меня поздравлять.

— Вот и протокол собрания готов. Подмахните, — сказал мне зам № 2.

Я поставил свой крестик как печать.

В дверях замы замешкались.

— А когда же будет само собрание? На какое число назначим? — поинтересовался зам № 1.

— Собрание? — пожал я плечами. — Зачем нам еще и собрание?

КУДА ВПАДАЕТ ВОЛГА?

— Что новенького?

— Кое-что есть. Слышал? Волга впадает в Черное море?

— Что?! Она же всегда впадала в Каспийское.

— Грубейшая ошибка! Но теперь исправили.

— Вовремя! А то ведь у меня билет на теплоход, еду, знаешь ли, в отпуск на Каспий. Представляешь, какая была бы путаница?! Вместо Баку прикатил бы в Сочи!

— Ничего, Черное море не хуже.