Служебный гороскоп

Выйди, товарищ, на улицы Тулы, Воронежа, Ростова! Выйди, друг, на проспекты и скверы Житомира, Алма-Аты, Владивостока, и ты обязательно встретишь ее, нашу красавицу. Подсчитано: на один квадратный километр нашей родной земли приходится 67 процентов красивых женщин и 33 процента хорошеньких. Наша женщина — самая красивая. Кто так считает? Наша женщина. Итак, мы в этом уверены. Но как доказать всему миру? Кто поверит на слово?

Нам следует принять участие в мировых конкурсах красоты. Дальнейшее их отрицание ведет к их игнорированию.

До всемирного первенства у нас повсеместно должны пройти низовые конкурсы на предприятиях, в учреждениях, колхозах и совхозах, вузах, воинских частях. Задача: не упустить ни одного хорошенького носика, не дать прошмыгнуть мимо ни одной стройной ножке.

При выявлении победительниц следует кроме внешности, объема талии и бедер обратить внимание на анкету, социальное положение, учитывать, несет ли женщина общественную нагрузку, читает ли газеты, учится ли, есть ли у нее жизненный опыт, пришла ли в институт из школы или с производства. Ибо формы, какими бы выразительными они ни были, содержания не заменят.

Самую красивую мы пошлем на мировое первенство.

Вы спросите: зачем доказывать, что наша женщина самая красивая? Кому это надо? Самим женщинам. Мы скажем им: вы хороши, вы лучше всех. Поэтому вас не надо изысканно и модно одевать и обувать. Вы и так самые распрекрасные.

Завоевав первое место, слабый пол будет еще энергичнее трудиться на своих женских работах: таскать шпалы, колоть на улицах лед, выгружать из вагонов минеральные удобрения, складировать пиломатериалы, водить гусеничные тракторы.

Утвердив свою внешность во всемирном масштабе, они еще вдохновеннее будут греметь сковородками на кухне, справляться по дому, показывать чудеса в воспитании детей.

Они приобретут второе дыхание.

Если на всемирный конкурс послать будет некого, поеду я. Хоть я и не красавец, и не женщина, но зато прекрасный производственник и учусь в вечернем вузе.

НОГА ОСВЕЩАЕТ УЛИЦУ

В последнее время много и справедливо пишут о нехватке энергии, а также о полном, быть может, ее израсходовании в ближайшем будущем. Ученые различных стран в поисках источников энергии обращаются то к солнцу, то к воде, то к ветру.

Не отрицая пользы подобных экспериментов, хочу указать ученым еще на одну очень крупную энергетическую кладовую — электричество внутри нас.

Как показали исследования, внутри всякого человека, мужского и женского пола, не исключая детей, имеется электричество. Задача в том, чтобы распорядиться им по-хозяйски.

Отдельные несознательные граждане, считая их действия вредным, выводят токи из организма, заземляясь посредством проволоки, привязанной к ноге или руке. Так они проводят ночь, а кое-кто и день.

Считаю это разбазариванием энергии. Как должен поступить человек, если он патриот и рачительный хозяин? Энергию внутри себя он обязан использовать в полезных целях. К примеру, с помощью той же проволоки, привязанной к ноге, и небольшого трансформатора человек может отдать свой ток транзистору. Если подобрать соответствующий преобразователь (их выпуск должна обеспечить наша промышленность), то человек с помощью собственной ноги может смотреть телевизор. Двух-трех ног достаточно, чтобы истопить на кухне электропечь, а ноги всех членов семьи, связанные вместе, способны осветить собственную квартиру. Ночью провода могут быть переключены на уличные фонари. И тогда всегда будет светло на наших улицах, уменьшится травматизм и число уличных происшествий, сократится хулиганство и бродяжничество. А главное — энергия не иссякнет, пока будут жить на земле люди.

Вот как можно легко решить все проблемы, если смотреть на человека как на небольшую передвижную электростанцию, каковой он, по существу, и является.

ПОВЕСТИ

ПИРАМИДА ХЕОПСА

Из-за Нила находила гроза. Синее, как лазурь, небо до половины закрылось, как театральным занавесом, черной зловещей тучей. Послышались глухие дальние раскаты грома. И вот этот гром, бой барабанов, звуки труб, крики толпы: «Жизнь! Благоденствие! Здоровье великому фараону!» — слились в одну торжественную оду по случаю восшествия на престол Хеопса. Статный, красивый тридцатилетний Хеопс впервые сел на трон. Началась церемония. Жрец надел ему на голову парик со множеством косичек, нацепил бородку, похожую на кошачий хвост, дал в руки жезл и плетку — символы царской власти. Совсем иначе выглядел Верховный Жрец. Священнослужители брили лицо и голову, а Верховному еще была положена шкура пантеры, которую он перекинул через левое плечо. Воины огласили воздух трубными звуками и ударами копий о щит, приветствуя третьего фараона четвертой династии. Жрец упал на колени, касаясь лбом пола.

— Поднимись, Жрец, — приказал Хеопс.

— Не смею. Весь наш народ сегодня стоит перед тобой на коленях, о Хеопс. С сегодняшнего дня ты вступил на трон, теперь ты новое солнце державы.

Хеопс поднялся с трона, властным, но мягким усилием рук поставил Жреца на ноги.