Смерть безбилетнику!

Безбилетник: … Любовный бред,

Красотки смутный силуэт…

Контролёр: … Истёртый танцами паркет…

Безбилетник: Седой собаки зыбкий след…

Контролёр: Велосипед, шансон, кювет,

Полёт шмеля и вой ракет…

Безбилетник: Смолою залитый жилет,

Дыханье птиц, гнилой рассвет,

Аллегорический макет,

Подсчёты не своих монет!

Контролёр: Всё было…

Безбилетник: Ты местами сед.

Контролёр: И ты немного шал обвет.

Пауза

Мы износились, как вельвет.

Безбилетник: Как бархат…

Контролёр: Как столетний плед.

Пауза

Безбилетник: Ты — контролёр.

Контролёр: А ты — поэт.

Пауза

Безбилетник: Моей игры не кончен сет!

Контролёр: Промчались дни. Мой бог — билет!

Безбилетник: А у меня билета нет!

Хор: А у него билета нет!

1-й пассажир: Но он — поэт!

2-й пассажир: Иметь билет

Обязан каждый!

Хор: Слышь, поэт?

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: Мой бог — билет,

Мой долг — билет.

Безбилетник: Во имя дружбы, прошлых лет.

Контролёр(колеблется) Во имя дружбы…

Хор: Нет, нет, нет,

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: Да будет так!

Прости, поэт,

Напрасно ты не взял билет…

Безбилетник: Помилуй!

Контролёр: Нет,

Пощады нет,

Тому, кто не берёт билет! (убивает безбилетника)

Хор: Пощады нет, прощенья нет,

Автобус ехал на тот свет!

Спектакль окончен.

Аплодисменты. Актёры кланяются и убирают декорацию.

Рубашка: Здорово! Как он его, а?

Корреспондент: Несколько слов для нашего… Вам понравился спектакль?

Рубашка: Понравился! Стоящая вещь!

Корреспондент: Скажите, как вы оцениваете действия контролёра?

Рубашка: Он всё правильно сделал, так и надо!

Корреспондент: Вы бы могли сами убить безбилетника?

Рубашка: Я ещё не пробовал…

Корреспондент: (Шляпе) А вы что скажете?

Шляпа: Спектакль актуален. Ведь сейчас все только и говорят о безбилетнике…

Корреспондент: Да, это ведь животрепещущая проблема, своего рода национальное бедствие!

Шляпа: Сыграно, конечно, неплохо. Мне даже показалось, что всё происходило не на сцене, а в жизни. Велика магия театра!

Корреспондент:(Полной) Каково ваше мнение?

Полная: Ну, эти актёры! Чего только не придумают!

Худая: А чем кончилось-то? Я тут вздремнула немножко…

Полная: Убил он его, безбилетника-то!

Худая: Убил? И суда не было?

Полная: В том-то и дело, что не было!

Худая: А разве можно без суда?

Рубашка: Но как он его, эх! Сила!

Корреспондент(Кепке) Ваши впечатления о спектакле?

Кепка: Я всегда придерживался точки зрения, что наличие определённых процессов положительно сказывается. Суммарный результат я понимаю не как абстрактный итог. Ситуация, таким образом, бесконечно сложна. А практика… С другой стороны, отсутствие необходимых предпосылок и фактов позволяет говорить… об эксперименте в чистом виде когда самое невероятное… Спонтанный эффект… эффукт… эффокт… Если раньше такая точка зрения казалась, то теперь, очевидно… надо полагать… видимо… стало быть… Реконструктивная меграма! В решениях Сонгрского симпозиума! Одним словом, всё меняется кардинально, уже в ближайшее время можно будет наблюдать принципиально новые варианты!

Корреспондент: Да?

Кепка: И их вариабельность! Вариоструктура? Да, если масштабы уже и сейчас превышают естественные границы проблемы!

Корреспондент: А вот вы не могли бы привести конкретные примеры, ведь наши многочисленные читатели..

Кепка: Конечно! Ведь это происходит буквально на глазах!

Корреспондент: Что же в будущем? Ведь не за горами тот…

Кепка: Бесспорно, бесспорно. Реология… Нафтарское право семи. Моделямба. Трансфуззия.

Корреспондент: А если всё же коснуться сегодняшних реалий?

Кепка: Кассетная субкультура! Гай Салюспий Крисп! Эвромагма! Закумбо! Брандес-Смит! Покуренга! Фах!

Идут Блондинкаи Пальто.

Блондинка: Как это все мило! Давай, сходим куда-нибудь?

Пальто: Я бы хотел поесть.

Блондинка: Пойдём в ресторан! Посидим, потанцуем.

Пальто: Я не могу долго сидеть — у меня геморрой. В столовую можно ещё сходить.

Блондинка: Я хочу в ресторан!

Пальто: Что там делать? Щвейцары эти, проститутки, мафия… А танцев я не выношу.

Блондинка: Мы собирались поехать на юг, в Тулу.

Пальто: На юге опасно — вспышка бруцеллёза. По-моему, я не люблю тебя.

Блондинка: Тогда и я тебя не люблю.

Купальник: Они про любовь говорят. А мне так скучно, так одиноко. Люди! Мне известны 242 способа любви! 242!

Корреспондент: Сколько? 242? Сегодня, когда с глаз общества спала пелена ханжества, всем, наверное, хотелось бы узнать…