Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться?

В России есть распространенная поговорка: «Любовь зла, полюбишь и козла». Так вот, со всей ответственностью могу заявить, что настоящая любовь — вовсе не слепа. Слепа именно влюбленность, потому что она выводит на первый план только некоторые знакомые нам качества объекта. Когда мы любим человека, то мы знаем о нем гораздо больше и стремимся узнать его лучше.

Влюбленность (как чувство) появилась у человечества не просто так. Благодаря влюбленности люди могут завязывать отношения друг с другом, не тратить много сил и времени на подробное знакомство, а строить отношения, заинтересовавшись лишь одной стороной личности. Таким образом, влюбленность нужна, чтобы люди сошлись, почувствовали интерес друг к другу, обратили внимание на «сильные» стороны партнера, усилили свои умения и способности. И на этой основе начали взаимодействие. Животным в этом плане проще — ими руководит инстинкт, а личные качества партнера не важны, ведь многие виды животных воспитанием потомства занимаются в одиночку. Людям супруг нужен, чтобы вместе преодолевать трудности и невзгоды.

Если нам понравился человек и мы в него влюбились, то любое его действие или слово воспринимается нами изначально хорошим и правильным. Мы такого человека идеализируем.

А влюбившись в человека, мы и за собой сразу же начинаем следить: поправляем съехавшую набок шапку, застегиваем пуговицы на рубашке, приводим в порядок самих себя и окружающее нас пространство (например, прибираемся дома, чтобы составить наилучшее впечатление о себе). В норме все люди хотят выглядеть лучше, демонстрировать одобряемые в обществе качества.

Любовь — более сложное чувство. В отличие от влюбленности, любовь возникает тогда, когда люди уже узнали друг друга достаточно хорошо и поняли, что партнер неидеален, но его достоинства для нас перевешивают его недостатки, на которые мы готовы закрыть глаза и принять их в нем, чтобы продолжать быть вместе.

Как человеческое чувство, любовь нужна, чтобы закрепить развивающиеся отношения между людьми, повысить уверенность в партнере, проверить его надежность, сформировать общие цели, которые будут их объединять. А брак создается для достижения этих общих целей.

Брак становится счастливым, когда партнеры имеют общие цели и совместными усилиями их достигают. Цели, объединяющие партнеров, могут быть разными: для одних супругов это рождение и воспитание детей, для других — покупка жилья, для третьих — совместные путешествия, для четвертых — создание бизнеса и т. д. Даже месть может быть объединяющей целью для супругов.

Те же семьи, в которых супруги имеют разные цели и идут в разных направлениях, существуют лишь номинально. По факту они отдаляются друг от друга, становятся чужими. И понимание этого наступает рано или поздно.

Угадайте, какие семьи по статистике самые крепкие? Правильно, алкоголизированные. Почему? А потому что в таких семьях у партнеров есть общая цель, которая позволяет им забыть обиды и раздоры и даже принять несовершенство партнера ради достижения общих целей. Партнеры в таких семьях могут ругаться и даже драться друг с другом, попадать в полицию и вызывать жалость у соседей, но они все равно в итоге сойдутся на почве общих интересов. Конечно же, я иронизирую, но в общих чертах дело именно так и обстоит.

Итак, любовь — это некое состояние, при котором мы что-то думаем об объекте любви. Однако разные события могут влиять на наши мысли. И, соответственно, любовь — это не статичное чувство, оно зависит от того, что мы думаем. А так как мысли текут постоянно, то и отношение у нас меняется. То есть любовь — это даже не столько чувство, сколько наше отношение к объекту или предмету, которое, конечно же, построено на определенных чувствах и мыслях. Люблю я, допустим, пиццу, но я люблю пиццу вкусную, неострую, с грибами. А другую — не люблю. То есть уже другая эмоция.

Пока объект любви соответствует нашим представлениям — мы его любим, как только перестал соответствовать — не любим. И часто бывает так, что в течение одного дня, в зависимости от ситуации, мы то любим человека, то не любим. Девушки часто говорят, что то любят, то ненавидят своих парней.

Делает человек что-то, что я одобряю, — я люблю, так как мысли сходятся с представлениями. Делает он что-то, что я не одобряю, — я не люблю. И это нормально. Но в целом мы склонны оправдывать поведение человека, которому хотя бы отчасти симпатизируем. Потому что есть первоначальное отношение. Так мы устроены.

Именно поэтому часто жертвы насилия не могут сразу уйти от насильника: их удерживает то первоначальное чувство влюбленности. И мысли о том, что было хорошо. Или же, наоборот, появляется страх, что случится что-то плохое.