Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться?

1. Посмотрите на себя как на своего хорошего друга или знакомого.

Какой совет вы ему дадите? За что будете критиковать, а за что похвалите? За какую самокритику вы его не поддержите и скажете, что он может сделать лучше?

2. Позвольте себе совершать ошибки и исправлять их по факту.

Никто заранее не знает, в чем он ошибется, поэтому если вам сейчас кажется, что допустимо сделать так, как вы решили, то можно это делать, но быть готовым исправиться, если результат в итоге не устроит.

3. Совершенство — это процесс.

Человек приобретает больше мудрости и опыта в процессе. Поэтому в процентном соотношении ошибочных действий всегда больше, чем правильных. Без ошибок невозможно найти верный путь. Но вместе с тем ошибки и их исправление делают нас мудрее и опытнее. Только в споре рождается истина. Приведу ряд народных пословиц, которые отражают эту мысль:

• Конь о четырех ногах — и тот спотыкается.

• Ошибайся, да сознавайся.

• Ошибка — не обман.

• И на солнце есть пятна.

• Тот не ошибается, кто ничего не делает.

• Ошибка учит людей разуму.

4. Гораздо важнее делать, чем не делать.

История показывает, что многие гениальные открытия совершались не благодаря, а вопреки запретам и осуждениям. Каждый человек имеет право на свое мнение и свой взгляд, даже если он отличается от мнения большинства.

5. Всегда найдутся те, кто будет вами доволен.

Невозможно угодить всем и сразу, но всегда найдутся те, кто искренне порадуется вашему результату и будет вас поддерживать. Даже если таких людей будет немного — вы не одиноки. Сосредоточьтесь на этой поддержке и почувствуйте ее внутри себя, пусть она будет для вас опорой.

Осознание наличия проблемы — это уже большой шаг к ее решению. Поэтому есть два пути, по которым человек может пойти. Первый путь — оставить все как есть. В некоторых случаях это вполне допустимо. Второй — принять себя неидеальным и попробовать исправить ситуацию.

Глава 7. Как совладать со своими переживаниями и тревогами. Почему так трудно это сделать?

Учеными-психологами давно было замечено, что наша психика страсть как боится крупных задач. Например, когда человек ставит перед собой большую цель и сознательно к ней движется, предсознание начинает бить тревогу, включая механизмы психологической защиты. Таким образом, человек сталкивается с различными препонами как с внешней стороны (различные обстоятельства), так и с внутренней стороны — в виде собственных защитных механизмов.

Внешние события интерпретируются нами через убеждения и представления, поэтому мы начинаем отчетливо замечать, что то, о чем мы совсем недавно думали, начинает свершаться вокруг или соответствует нашему состоянию (чувствам, мыслям, переживаниям). Например, моя супруга, когда была беременна, однажды сказала, что начала замечать беременных женщин. Она сказала: «Я и не думала, что их так много. Они и на улице, и в транспорте, и в поликлинике, и в магазине. Повсюду».

А другой мой товарищ, купив себе новую модель автомобиля, с досадой мне сказал, что думал, будто эта модель только у него, но теперь видит, что их просто полно на дорогах.

Наше внимание и мышление избирательны. Неудивительно, что, начав заниматься или интересоваться каким-то делом, мы тут же начинаем встречать людей, которые тоже интересуются этим.

Это не значит, что они вдруг именно сейчас появились из ниоткуда и судьба нас свела. Это значит, что в мире одновременно существует множество людей со схожими интересами. И для каждого человека его дело является самым важным, самым актуальным. Однако у каждого человека может быть одновременно несколько интересов и увлечений. Поэтому, встретив человека с похожим интересом, мы пересекаемся с ним.

Общие увлечения могут связывать и объединять людей, позволяя им проявлять интерес не только к общему делу, но и друг к другу.

Если дело или общие интересы объединили людей — это замечательно. Если же их интересы разошлись — не беда. Всегда найдется другой человек, который будет иметь точно такой же интерес. Те отношения, которые развиваются по первой схеме, — являются «нормальными», потому что не ограничивают человека. Те отношения, которые развиваются по второй схеме, — являются нездоровыми, ограничивающими или невротическими.

Невротические отношения при появлении даже намека на разрыв становятся проблемными, болезненными и, как сейчас модно говорить, «токсичными». Находиться в таких отношениях людям плохо, но расстаться еще сложнее. Это происходит по множеству самых разных, но всегда одинаково невротичных причин.

Разрыв отношений — это стресс, преодолеть который непросто. В то же время при здоровых отношениях люди расстаются легче. Им проще это сделать в моральном смысле, потому что партнеры находятся в диалоге, они обсуждают свои отношения, выводят их на осознанный уровень, делятся волнующими переживаниями; они честны с любимым человеком, надеются на взаимную искренность и всегда ее получают.