Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться?

В отношениях мы честны и открыты не для себя, а именно для партнера, для нашего любимого человека. Правда — это способ открыться перед человеком. Именно поэтому не всегда и не со всеми мы готовы быть честными.

Когда человек открывается, говорит правду, он, с одной стороны, обнажает свою личность, а с другой — находит в себе силы иметь собственное мнение. Это признак психически полноценной личности, здоровой и стабильной.

Правда вынуждает нас быть честными в первую очередь с собой, но делаем мы это не для себя, а для того, кому говорим правду.

Процесс общения, как известно, двусторонний (как минимум). В нем участвуют тот, кто говорит, и тот, кто слушает. Иногда мы говорим для того, кто не в контакте с нами, но слышит нас. В таких случаях мы даже повышаем голос, чтобы тот человек точно нас услышал. И, возможно, понял, что эти слова были сказаны для него.

Мы можем быть нечестными на работе, в магазине, в транспорте, на учебе и т. д. Мы можем быть честными, но не обязаны. Это наше моральное право — дозировать информацию. Кто-то умеет это делать чуть лучше, кто-то чуть хуже. В общении с близкими, то есть с теми, с кем мы строим интимно-личностные отношения, важно быть максимально честным и открытым. Потому что это наш вклад в эти отношения.

Невротические отношения построены на лжи, манипуляции, желании выставить себя в лучшем свете, а партнера в худшем. В невротических отношениях партнеры всегда испытывают неоднозначные, противоречивые чувства, они и довольны и недовольны одновременно, они и уверены и не уверены. Они и счастливы и глубоко несчастны. Причина в том, что из-за удерживания чувств в себе они не могут доверять ни себе, ни партнеру.

В таких отношениях часто появляются проблемы в интимной сфере, копятся раздражение, обиды и недовольство (собой и партнером).

Но попытка соответствовать каким-то стереотипам, скрывать правду, стремление быть идеальным и делать идеальным своего партнера приводят к ухудшению состояния. Счастье из таких отношений убегает. Взаимопонимание пропадает. А ненависть и гнев растут.

Разрыв здоровых отношений протекает спокойно, доброжелательно и уважительно. Но чаще всего, как вы понимаете, такие отношения не разрываются, а только укрепляются. С годами эта крепость все больше, потому что растут уважение и положительные чувства.

Партнеры не пытаются использовать друг друга, не пытаются доказывать друг другу что-то (или за счет друг друга).

Если разрыв отношений произошел неожиданно — это были невротические отношения. В этом случае один из партнеров не выдержал внутреннего напряжения. Но здоровая часть его личности просто сбежала, потеряв надежду найти понимание у партнера, у которого невротичная часть продолжает воевать за свою цель — что-то кому-то доказать.

В здоровых отношениях люди знают друг друга и не позволяют накапливаться негативу, поскольку остаются честны с собой и правдивы (открыты) для любимого.

Среди причин невротических отношений можно назвать наличие какого-то психотравматического опыта, и вовсе не обязательно, что он из детства (но в большинстве случаев именно из детства). Это может быть длительная и безрезультатная попытка доказать самому себе или кому-то значимому (родителям, коллегам, друзьям, родным) какую-то «важную правду».

Один человек пытался доказать всем своим друзьям и коллегам на работе, что он очень умный и с ним нужно считаться. Однако это так и не привело к карьерному росту, а лишь увеличило нагрузку, так как люди думали, что он действительно умный, значит, все знает и может делать. Невротическая потребность удовлетворялась, но человек потерял связь с реальностью и сам начал верить, что он действительно самый умный среди коллег — засиживался на работе, всем давал оценки и критиковал, занимался работой в нерабочее время и, как следствие, стал уделять своей семье совсем мало времени. А его жене это совсем не нравилось, но на попытки обсудить проблему он отвечал: «Такая у меня работа. Я очень важный человек, и меня ценят».

В детстве у таких людей была какая-то ситуация, при которой им было важно доказать, что они представляют собой какую-то ценность. У них часто бывают холодные или безэмоциональные родители, которые прививают ребенку чувство вины, не понимая, что лишают его естественной потребности в любви и принятии, без удовлетворения которых человек начинает искать эту любовь в отношениях с другими людьми. Но он тоже не осознает невротичность своих целей и поэтому вынуждает других становиться объектами для получения этой потребности.