Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться?

Если такому человеку попадается здоровый партнер, у которого эта потребность удовлетворена и не является значимой, то невротик быстро теряет к нему интерес — и такие отношения завершаются на ранних стадиях. Если же встречаются два невротика, которые подсознательно стремятся удовлетворить болезненную потребность, то они попадут в собственную ловушку. В результате им и вместе плохо, но и расстаться они не могут, иначе потеряют возможность получать и удовлетворять эту потребность.

Партнер-невротик влюблен в тех, кто его отвергает, отталкивает и причиняет боль, но не может находиться рядом с тем, кто дарит ему любовь, кто открыт перед ним и честен. Такого человека он ошибочно воспринимает как слабого. Невротик считает, что любовь — это холод, ревность, недоверие, сатира и насмешки над слабостями партнера. Соответственно, он уверен, что нужно быть расчетливым, использовать партнера в своих целях, унижать его достоинство, «держать на коротком поводке» и всегда проверять, чтобы не сбежал.

Такая стратегия принимается как верная, потому что этот человек сам никогда не знал, что такое любовь. Он знал только боль и холод, агрессию и унижение. И наивно полагает, что именно так и нужно любить — не интересуясь мнением своего партнера, не пытаясь его понять лучше, принять его настоящим.

Невротик искренне удивляется, когда видит, что есть люди, которые уважают друг друга и при этом живут долго и счастливо, что они не ревнуют друг друга и доверяют, что они честны и всегда готовы поддержать в трудную минуту, а не стараются высмеивать или выносить на публичное обсуждение какие-то качества другого.

В случае расставания невротик активно защищается — наиболее часто застревает в каком-то механизме: отрицание, вытеснение, регрессия, острая эмоциональная реакция (горе, гнев, аутоагрессия и др.). Это происходит потому, что при расставании «вылезают» старые обиды и подавленные эмоции. А они вынуждают человека сталкиваться с той реальностью, от которой он все это время убегал.

При отрицании невротик застревает и убеждает себя в том, что все нужно забыть, все обиды простить, чтобы только вернуть партнера.

При регрессии невротик становится чрезмерно плаксивым, впадает в панику или же, наоборот, теряет волю, аппетит, становится максимально беспомощным, как маленький ребенок, который потерял маму.

При вытеснении невротик твердит себе, что ничего страшного не произошло, а боль нужно задвинуть подальше, подавить ее и забыть как можно скорее.

При появлении острых реакций у него растет напряжение, которое может выражаться во вспышках немотивированного внезапного гнева, агрессии на окружающих или самого себя (аутоагрессии), мыслях о смерти, уходе в запои, употреблении наркотиков и др.

Все эти защиты выражаются неосознанно, решения принимаются необдуманно, автоматически. Именно поэтому человеку сложно регулировать свои поступки и эмоции и еще сложнее что-то с этим сделать.

Помочь в данном случае может обращение к специалисту-психологу, который поможет разобраться в проблеме, вывести избыточные переживания наружу, а также осознать свои бессознательные стратегии и используемые защитные механизмы.

Клиенты меня часто спрашивают: как же помочь себе в таких ситуациях?

Важно понять, что разрыв отношений сам по себе является большой психоэмоциональной нагрузкой и стрессовым моментом. Многие люди так и говорят про эти ощущения: «сердце болит», «душа рвется» и т. д.

В этот период нужно понимать, что он непривычен для вашего организма и психики, поэтому мы получаем сигналы от организма, при распознании которых можем определенно понимать, что с нами что-то не так.

Во-первых, это слабость, апатия, бессилие, отсутствие интереса, желание подольше спать и не вылезать из-под одеяла.

Что делать? Позволить себе отдохнуть и не пытаться делать больше, чем мы реально можем в данный момент; устроить себе разгрузочный день, взять выходной или больничный и дать организму ресурсов в виде сна, положительных впечатлений, расслабления. Если получится, то ищите поддержки у близких, родных, специалистов, опытных и знающих людей.

Во-вторых, это несвойственная вам раздражительность, появление страхов, панические атаки, сильная злость и другие негативные эмоции.

Что делать? Выражайте беспокоящие вас эмоции, но делайте это адекватно. Не заостряйте свое внимание на негативе. Ищите решение проблемы, думайте и пытайтесь понять, почему у вас возникли те или иные несвойственные вам переживания. Кроме того, важно уходить из тех ситуаций, в которых вам плохо, и стремиться перемещаться туда, где вам хорошо и спокойно. Выходите из раздражающих вас условий и двигайтесь туда, где вам безопасно и легко. Вы имеете на это моральное право, независимо от того, нравится это другим людям или нет. Открыто говорите о том, что для вас важно: от бытовых и материальных нужд до эмоциональной поддержки.