Сценарий для Незалежной

Но… чем бы депутат ни тешился, лишь бы хоть иногда выполнял свои обязанности! Несмотря на бешеный характер, Владимир Вольфович, тем не менее, был разумным политиком и знал в пику некоторым целых пять языков! А его толковые соображения по тем или иным вопросам кое-кому следовало бы срочно взять на заметку. К примеру, он уже давно призывал снять мораторий на смертную казнь. А почему бы и нет? Тогда ведь не нужно будет содержать целую армию отпетых отморозков! Предлагал ввести уголовное преследование политиков, не выполнивших свои предвыборные обязательства. В общем-то, справедливое наказание для тех, кто в силах лишь трепаться! Хотел он узаконить и многоженство, на радость многим женщинам России, которым не достались мужья!

«Какой же он неоднозначный… но преданный и верный!», — улыбнулся про себя Путин.

Едва Владимир Владимирович «кинул» свой взор на лидера всех коммунистов России, как сразу подумал, что тот безупречен. Его биография была чиста, как белый лист бумаги: не брал, не давал, не был, не сидел, не судился, не привлекался, не разводился, не гулял. Гена никогда ни с кем не ссорился. Всё, на что был способен, так это покрыться гневным румянцем, узнав о победе правящей партии на очередных парламентских выборах.

«Самый уравновешенный и скромный политик России… — усмехнулся президент, — но, конечно… после меня!», — а вслух сказал:

— Я пригласил вас сегодня, чтобы обсудить санкции, которые ввели против нас почти все страны мира и решить, чем мы будем им отвечать!

— Ракетами! Чем же еще? — как всегда в своем репертуаре, воинственно воскликнул Жарик.

— Да подождите вы со своими ракетами, Владимир Вольфович! — поморщился президент и повторил: — Что с санкциями делать будем?

Тут к беседе присоединился лидер Коммунистической партии.

— Я не хотел вас расстраивать, Владимир Владимирович, но вынужден сообщить, что Лихтенштейн наложил эмбарго на поставки в Россию своего картофеля! Это серьезный удар по нашей экономике!

— Да что вы говорите! — ужаснулся Путин. — Я вот только не понял, мы что… из офшоров картофель получаем?

— Иногда получаем, — замялся Руган, — но обычно отправляем туда «капусту»…

— Вот именно, — влез Жарик, — а потом «квасим» ее в офшорных банках!

Путин призадумался и, побарабанив пальцами по столу принял какое-то решение.

— Значит так. Для любителей «капусты» организуем свой российский офшор в Магадане…

— Лучше на Колыме, — предложил лидер либерал-демократов.

— Можно и там, — согласился президент, — проверю лично! С «капустой» кое-как разобрались, так что с картошкой?

— С картошкой всё в порядке, Владимир Владимирович! Не волнуйтесь! — успокоил Путина Геннадий Руган. — У нас еще есть запасные варианты поставщиков: Египет, Нигерия, Зимбабве… — затем Геннадий Андреевич, тяжело вздохнув, выдал: — Но намечаются и серьезные проблемы. Мы получили тревожную информацию, что Россию ожидает новая «Болотная», поскольку Австралия пригрозила ввести санкции на поставку лобстеров, омаров и лангустов! Среди светской элиты паника! Один наш олигарх, вы знаете его лично, хотел даже застрелиться, думая что насовсем лишился этих лакомств! Если не будет деликатесов, они угрожают вывести на улицы народ!

— Вот ведь подлецы! — возмутился Путин. — Еще и народом прикрывают свои личные предпочтения! Если что, отправляйте их всех в российскую офшорную зону… там лов деликатесов отличный! Так чем ответим Европе?

— Голландской травкой, французскими элитными сырами, немецкими «мерседесами»! — отрапортовал тезка президента. — Будут знать, как рыпаться да на Россию пасть свою поганую разевать! После нашего запрета на ввоз «мерседесов», полагаю, эта фирма обанкротится! То же самое со смартфонами нового поколения!

Владимир Владимирович с видимым удовольствием потер руки.

— Вот видите, как все замечательно складывается! А вы переживали, что у нас проблемы будут! Нет… это у них проблемы намечаются! Еще на коленях приползут к нам, басурманы! А чем ответим на финансовые санкции?

— Конечно, «масленицей»! Будем назло им гулять вплоть до Нового Года, поедать блины, можно без икры, но со сметаной, плясать и веселиться, а там глядишь, и следующая «масленица» не за горами! — с оптимизмом воскликнул лидер коммунистов.

— Всё верно! Пусть видят, что мы, без их сраной валюты, уж как-нибудь и на блинах со сметаной проживем! Кстати, можем ударить по МВФ конкурсом на лучшее оформление новых российских рублей! Пусть удавятся от зависти!

— Лично я предлагаю, — не остался в стороне от дискуссии президент, — повысить цены на космический туризм, а злостных неплательщиков отправлять на Луну и оставлять там, пока не одумаются. Ишь моду взяли, годами почти за бесплатно на наших ракетах кататься!

— А у меня есть еще одна отличная идея, господа! — похвастался Жарик.

Идеи, исходящие от Жарика, имели один неприятный конец — АПОКАЛИПСИС!

— Только никаких ракет! — взмолился президент.

— К черту, ракеты! Есть другой план! Мы срочно должны войти в НАТО!

В кабинете повисла не то восхищенная, не то настороженная тишина.

— Вы лобстеров не переели, Владимир Вольфович?

— Нет, сегодня была икра…