Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

И даже в год они могут проявить характер, который снесет плотину вашего сегодняшнего терпения. Этим вечером ваш десятилетка готов признать лишь три блюда: пиццу, макароны и куриные наггетсы. А через два года он, возможно, увлечется высокой кухней. Но сегодня придется иметь дело с пиццей.

Что делать? «Отключиться от его волны», как советовал процитированный выше родитель, – один способ. Другое решение – это добавить «свою громкость». Раздражение может исчезнуть, когда вы чаще будете просить тоном голоса, который он может услышать. По шкале от одного до десяти (речь не только о громкости, но и о том, насколько ясно, прямо и настойчиво выражена просьба или требование) ВЧЛ имеют тенденцию начинать с одного – тонкий намек, который человек с обычной чувствительностью просто не поймет. Нам следует испробовать все уровни от одного до десяти и повышать их, пока не убедимся, что нас услышали. Часто, когда нам кажется, будто наш голос звучит резко и зло, другие даже не замечают нашего гнева.

С другой стороны, даже когда мы совершенно ясно обозначаем собственную позицию, другие считают, словно мы зря нервничаем и заводимся из-за пустяков. Но хуже не будет, если вы или кто-нибудь другой попытается исправить то, что вас раздражает. Дети по мере взросления учатся вести себя тише. Партнеры способны со временем начать собирать грязные вещи с пола, чтобы избавить вас от ощущения беспорядка.

Гнев

Как и страх, гнев – это быстрый ответ. Если во время кормления грудью младенец первый раз кусает вас, громкое «ой!» станет лучшей реакцией. Психологи называют это «научением с первой попытки». Тем не менее с маленькими детьми необходимо свой гнев контролировать. Как вы научите их другим способам выражать чувства, если сами только и делаете, что закатываете истерики.

Как-то в одном из первых опросов я спрашивала ВЧЛ, выдыхается ли их гнев. И в среднем они отвечали «нет». Мне иногда кажется, злые ВЧЛ – счастливчики, ведь они четко обозначают границы и дают остальным понять, что им нужно.

Тем не менее подозреваю, первой реакцией ВЧЛ на гнев становится размышление. Мы торопимся обрабатывать информацию! И чем больше времени у нас получается на это выделить, тем лучше наша итоговая реакция – в особенности с подростками, да и, на самом деле, с любым ребенком.

Прежде всего, не следует забывать, что ваша терпимость зависит от уровня гиперстимуляции, которой вы перед этим подвергались. Не переступайте порог, лучшим образом соответствующий интересам детей. Если приходится его переступать и усталость переходит в неконтролируемый гнев, ищите помощников.

Вот как одной маме удалось справиться со своей злостью:

Все случилось на выходных, когда каждый из детей привел друга на ночевку. Моя падчерица слетела с катушек, когда обнаружила нецензурное слово на обороте своей выполненной домашней работы. Пока остальные дети смеялись, она орала во все горло. И тогда меня сорвало. Я почувствовала, что нужно выйти. Так и сделала. Я была не в себе. Привет, вулкан! Кусая губы, я почти бежала до спальни, где закрылась с затычками в ушах в темноте. Меня нисколько не волновало, что я бросила мужа разруливать все это. Я просто поняла, что сама не способна.

Я настойчиво рекомендую вам почитать работу Маршалла Розенберга о ненасильственной коммуникации. Если кратко изложить ее суть – каждый имеет право удовлетворять свои потребности. Именно они сохраняют желание жить. Гнев возникает, когда наши нужды не удовлетворяются. Так что следите за тем, что вам нужно в данный момент. Немного тишины? Свободного пространства? Уважения? Пищи? Безопасности? Затем, если другой человек зол, какая нужда стоит за его эмоциями? Если он и сам не знает, проявите эмпатию и поддержите его в попытках определиться. Обычно и детям, и взрослым помогает успокоиться осознание того, что вы честно пытаетесь понять их законные потребности. Затем сформулируйте, что нужно вам. Обычно удается разрешить ссору, удовлетворив потребности обеих сторон. Все очень просто.

Допустим, сын съел конфету, которую должен был съесть после ужина. Вы спрашиваете, где она, зная, что он ее взял. Ребенок это отрицает. Вы злитесь. Такое случалось и раньше, и вы думаете: «Он становится лжецом». Остановитесь. В чем вы нуждаетесь? Хотите вырастить честного человека и избежать постоянного противостояния.

Теперь спросите себя, что нужно ребенку. Он голоден? Страстно хочет сладкого? Может, стоит дать ему больше свободы в выражении своих жизненных потребностей? Или он нуждается в уважении или как минимум понимании от вас, когда просит то, что ему действительно необходимо? Теперь он боится вашей реакции и наказания, которое, как он знает, заслуживал.

И тогда вы говорите: «Я понимаю, тебе ужасно захотелось вкусного немедленно и правило о сладостях только после ужина тебе не нравится. Сейчас ты переживаешь о том, как я тебя накажу, поскольку не только нарушил правило “не есть сладкого до ужина”, но еще и соврал. Наверняка это пугает».