Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

Ребенок ощущает облегчение, ведь вы его понимаете, и открывает для вас чувства, свою любовь к конфетам и несправедливость правил. Вы разговариваете, приходите к пониманию. Затем ваша очередь: «Мне надо знать, что, если мы договорились о чем-то, ты будешь это соблюдать. Мне необходимо тебе доверять. Если этого правила тебе тяжело придерживаться, давай установим такое, которое ты будешь выполнять». Затем начинаются переговоры.

! Если вы теряете самообладание или эмоции выходят из-под контроля из-за ребенка, особенно в тех случаях, когда чувствуете, что можете нанести ему физический вред или поступить неправильно (например, пообещать его бросить), передайте ребенка и решение ситуации в чужие руки.

Если такого человека нет, выйдите из комнаты, даже если малыш временно останется один. Я редко выражаю гнев, но живо помню, как это случилось два раза в отношении сына. И один раз я его ударила. Ему было восемь, и он вел себя невыносимо. Всего одна пощечина шокировала нас обоих. Так вышло. Если вы готовы сорваться в общественном месте, поможет отойти в сторону, но не упускать ребенка из поля зрения.

Гнев на миленького младенца. Идеи Розенберга применимы к ребенку, уже способному общаться и договариваться. Младенцы не могут услышать ваши потребности. У них есть только свои, и они готовы кричать ради них часами (и нужно придумать объяснение, так что списываем все на колики). Либо ребенок не кричит, поскольку вы ежеминутно удовлетворяете его требования, не получая ни от кого благодарности. К счастью, они много спят и так заняты своими громкими потребностями и эмоциями, что, кажется, не замечают ваш гнев. Однако младенцы на самом деле замечают ваши чувства до определенной степени. И не стоит их полностью ограждать, ведь, как бы вы их ни защищали, они все равно частично чувствуют то, что и вы. А контролировать негативные эмоции помогут следующие методы: удовлетворение своих потребностей, отвлечение, ежедневные прогулки, представление полной картины («через год все будет по-другому»). А самое главное – найдите помощь, чтобы разделить нагрузку или просто поговорить и получить необходимое понимание.

Гнев на истерики малыша. Истерики – источник чрезмерной стимуляции и стресса для любого родителя, а для ВЧЛ это настоящее испытание, стыд и бешенство. Пусть эта книга и не руководство по воспитанию, я иногда освещаю эту сторону, если считаю необходимым для ВЧР.

Исследование, проведенное в Висконсинском университете, обнаружило, что истерика детей раннего возраста начинается с умеренной злости, так что идеально ее останавливать в самом начале, переключая внимание или находя компромиссы. Если малыш серьезно рассердился, уже невозможно его остановить. Пока не закончится истерика, решить лежащую за ней проблему не получится. К счастью, когда приступ гнева достигает невыносимого для вас накала, он обычно близок к концу. В среднем истерика длится одну минуту. Я понимаю, для вас это целая вечность. В исследовании родитель рассказал об истерике, длящейся час. Но минута – это среднее значение, так что сидите и терпите.

Один из признаков, что приступ раздражения у малыша кончится раньше, – если он кидается на пол или топает ножкой (что является более покорным поведением). Когда малыш убегает или дерется – придется набраться терпения. Истерики может вызывать физическая боль, потеря или грусть. Тогда будет больше слез и понадобится больше времени, поскольку его состояние вызвано ощущением того, что он проиграл, лишился того, что приносило ему счастье. Истерика от потери проходит тише, ее легче успокоить.

Ученые выяснили: почти ничего из того, что может сделать родитель во время приступа, не поможет. Хотя большинство пыталось. Причина, возможно, лежит в том, что чем старательнее вы останавливаете ребенка, тем больше посылаете сигналов, что он может добиться своего. С осознанием того, что любая истерика скоро кончится (ну или когда-нибудь), лучше переждать. А это легче делать, понимая, что происходит, и следуя плану, даже если в нем один пункт – вытерпеть.

Но есть и другой взгляд: Алета Солтер считает, что обнимать расстроенного ребенка и разговаривать с ним – способ лучше, чем пытаться переждать (возможно, потому, что родители в ее исследовании второй способ и не пробовали). Малыш чувствует, что вы спокойны, и не считает себя покинутым. Я знаю, некоторые ВЧР так делали и добились большего успеха, чем просто ожидая. Сначала ребенок держится напряженно в ваших объятиях, а шум становится ближе к ушам. Зато вы ощущаете себя менее беспомощно, и дети, с которыми так обращаются, по-видимому, постепенно привыкают меньше кричать и скандалить.