Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

Каким образом вы разочаровываете партнера? Чувствительность делает вас уязвимее к стрессу, чем 80 % родителей. И это вызывает досаду. Если сидите дома с детьми, то больше остальных нуждаетесь в помощниках, что, бывает, обходится недешево. Если работаете, то не можете взять на себя нагрузку по домашним делам в объеме, с которым, как считает партнер, легко справится любой другой человек. Возможно, вы уже брали на себя обязательства, которые, как потом оказалось, не в состоянии выполнить. Партнера так тяготит ваша чувствительность, что он готов назвать ее психическим расстройством. И часто недалек от правды, когда она вызывает депрессию или чрезмерную тревожность. Вы начинаете подозревать, что партнер в глубине души жалеет о том, что с вами встретился, но и вы недовольны и разочарованы тем, что он вас не принимает как есть.

Помимо раздражительности скрытые обиды выдают ситуации, когда мелкие споры перерастают в серьезные ссоры, или кто-то занимает пассивно-агрессивную позицию («забывая» о том, что не желает делать ради другого), или когда один или оба больше не проявляют интереса к сексу или романтике, даже к празднованию годовщины свадьбы.

Если оба согласны, что что-то идет не так, даже если нет уверенности, что именно, сядьте и поговорите. Желательно использовать приемы активного слушания или даже молчаливого, перечисленные в седьмой главе. Увы, необходимость добраться до корня проблемы и исправить нанесенный вред возникает тогда, когда вы и так находитесь под давлением многочисленных родительских обязанностей. Чтобы сделать разговор более эффективным, предлагаю несколько вопросов, которые можете задать друг другу. (Более подробный список есть в книге «Мать-природа» (Mother Nurture).) Есть вариант пройти их все, по одному за раз. Кто-то отвечает, другой слушает. Потом тот, кто слушал, отвечает на тот же вопрос.

• Какой вы представляли свою жизнь с детьми до того, как они появились, и как вышло на самом деле?

• По какой причине получается не так, как надо? Стройте предложения без обвинений, используя «я-утверждения» и просто перечисляя факты («Когда… я чувствую…»). Например: «Когда дети дерутся, я чувствую, как все рушится, а я не знаю, что делать. И мне так жалко нашего малыша».

• Чем вы недовольны в жизни или в партнере?

• Как жизнь или партнер стали для вас сплошным разочарованием?

• Чем вы ухудшили положение партнера? Например, не нашли времени выслушать или специально делали то, что, как он объяснял, для него не работает.

• Какие ошибки, возможно, допустили, интерпретируя мотивы партнера? Он ленивый, ни на что не годный? Или не уверен, как подойти к делу, поскольку боится выглядеть некомпетентным? Не хочет слушать или не хочет ощущать себя пристыженным вашей критикой?

• Как повлияли на искаженное восприятие происходящего ваши детские впечатления или детство партнера?

• Что вы сделали, чтобы стало лучше? Что сработало? Вы продолжаете это делать или постепенно бросили? Из-за недостатка времени? Или по другой причине? Чувствовали уязвимость, злились? Как вы оба могли бы сделать процесс менее болезненным?

• Вы рассматриваете возможность семейной психотерапии? Если нет, то почему?

• Какие скрытые выгоды видите в том, чтобы ничего не исправлять? Вам в какой-то степени приятно забывать о своей части обязанностей? Вы постепенно движетесь к расставанию или разводу и просто ждете?

• В чем на самом деле ваша вина, если исключить то, что вы безосновательно приняли на себя?

• Вы можете извиниться и попросить прощения? Если нет, то почему? (Например, в вашей семье было принято извиняться.)

• Среди родственников есть такие, кто хранил обиду всю жизнь? Случалась долгая вражда? Из семьи изгоняли кого-то за недостойное поведение? Насколько это поведение было недостойным? Что насчет сострадания? Второго шанса? Традиции семьи могли повлиять на ваше отношение к обидам? Вы хотели бы продолжать их? Или считаете, что лучше прощать?

Закончив, каждый может составить список вскрытых обид и разочарований. Обменяйтесь списками и просто примите их как чужой опыт. Чужие чувства как погода: такие, какие есть. Однако погода меняется – возможно, после молчаливого слушания.

Посмотрите, какие комплексы проявились по пути. Используйте методы, описанные в седьмой главе. Помните, не нужно спорить с человеком, когда в нем говорят комплексы (смиряться или соглашаться тоже не стоит). Пусть все идет своим чередом, но обязательно поговорите потом о том, к чему это привело.

! Когда вы выяснили отношения, постарайтесь очень честно, без обвинений и споров, взглянуть на обиды и разочарования каждого из вас.

Можно использовать шкалу от одного до десяти, хоть она и не настолько точная, как хотелось бы. Сверьтесь с этим числом через месяц. Когда у обоих оценки станут совсем низкими, можно порвать или сжечь списки.

Восемь способов сделать взнос на банковский счет отношений

Проделав указанную выше работу, обратитесь к будущему. Прочитайте это друг другу: