Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

Даже когда партнеры думают, что никогда больше не полюбят друг друга, их настрой часто меняется со временем. Не унывайте. Если оба готовы работать над отношениями, вы добьетесь успеха.

Представьте, что ваши отношения – это банковский счет, содержащий любовь, с которой вы начинали, силу и радость, которые получали от того, что были вместе все эти годы, плюс результаты усилий по восстановлению утраченной привязанности. Это все взносы. Снятия – это стрессы, ссоры, обиды, разочарования и неудачные попытки исправления. Если ушли в минус из-за появления ребенка, пришло время больших взносов. Как увеличить вклад?

1. Сделайте взносы регулярными. Примите решение, что забота об отношениях является обязательным пунктом в списке дел. И если вдруг пренебрегли этим заданием, перенесите его в приоритетные.

2. Устройте мозговой штурм для поиска способов пополнить счет. Вместе составьте список идей, не вынося им никаких оценок, например: «Снова устраивать свидания», «Сконцентрироваться на приучении ребенка к самостоятельному сну, чтобы оба лучше отдыхали», «Не брать работу домой», «Выделять время без гаджетов». Уже сам факт совместного составления списка говорит о том, что вы оба хотите это делать, что само по себе является взносом.

3. Спланируйте, как будете ходить куда-нибудь без детей. Можно оставлять малыша с няней на вечер или часть дня, зная, что вы на связи, если что-то пойдет не так. А потом отправляйтесь куда-нибудь с ночевкой. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) рекомендуется не больше одной ночи, пока малышу не исполнилось три, и не больше трех, если он младше пяти лет. Но если дети привыкли оставаться с кем-то (например, с бабушкой и дедушкой), можно отсутствовать и подольше.

4. Делайте вместе что-нибудь новое и волнующее. Не нужно ничего такого, что может вас перегрузить, просто новое. Вы оба должны согласиться, что это необычно и весело, стоит хотя бы попытаться: научиться чему-то, что раньше не умели (новый вид спорта, язык, парный массаж); развлечься по-другому (опера, рок-концерт, просмотр спортивных передач); путешествовать в необычные места, даже всего на один день (другой маршрут для похода). Исследование, которое проводил мой муж, убедительно доказало: подобное срабатывает лучше, чем ужин в ресторане и просмотр фильма. Вы ассоциируете отношения с собственным ростом и развитием. Пара ВЧР выигрывает в этой ситуации даже больше, поскольку обычно считает отношения тихой гаванью и занимается саморазвитием где-нибудь в другом месте.

5. Задавайте друг другу три значимых вопроса каждый день (помимо «Как прошел твой день?», если он превратился в формулу вежливости и вы едва слушаете друг друга). Можете поинтересоваться: «Как на самом деле у тебя дела?» Или: «К чему ты стремишься?» Если партнер рассказывает о каком-то событии, спросите: «Что ты при этом почувствовал?» или «Что ты сейчас чувствуешь по этому поводу?». Используйте активное слушание.

6. Радуйтесь успеху партнера. Исследования показывают, что для отношений это даже важнее, чем поддержка во время преодоления трудностей: «Как здорово, что ты [решил эту проблему / получил заслуженное признание / сумел уложить дочку так, что она не просыпалась всю ночь]».

7. Смотрите вместе романтические фильмы. Для среднестатистической пары это эффективнее, чем тренинги по общению. При просмотре никто вас не стыдит и не обвиняет. Обращайте внимание на моменты, связанные с отношениями, и обязательно обсудите потом фильм.

8. Часто говорите друг другу, что любите, и что еще важнее за что. Мы с мужем, чтобы скоротать время в долгой дороге, иногда перечисляем пять или десять вещей, которые нам действительно нравятся друг в друге. Согласие в вопросах воспитания

Чтобы прийти к согласию в том, как правильно растить детей, следует начать с того, чтобы сесть и вместе расставить приоритеты в целях, к которым будете стремиться. Например, вы хотите, чтобы ребенок стал добропорядочным членом общества, умел доводить начатое до конца, не пасовал перед трудностями, мог достичь профессионального успеха и финансовой независимости, был счастлив и беззаботен, искал истинную суть или продолжал духовные традиции семьи. Не делать выбора – само по себе выбор. Так вы оставляете решение внешнему социуму в виде средств массовой информации и школы.

Если пока не пришли к единому мнению, наверное, приходится иметь дело с партнером, чьи глубокие чувства сильно отличаются от ваших. Или другая крайность – партнер не считает нужным об этом задумываться или предоставил решение вам, но все влияет на происходящее. Что делать?