Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

Когда воспитание детей вызывает конфликты. Когда у вас с партнером серьезные противоречия, используйте активное и молчаливое слушание, как описано в седьмой главе. Направьте фокус на базовые потребности обоих, такие как необходимость чувствовать гордость за результат нелегкого родительского труда, или уважение к себе как к родителю, или принятие семьей партнера, или знание, что ты внес вклад в общество, воспитывая ребенка. Иногда конфликт возникает из-за того, что партнер стремится ощутить себя автономным и компетентным, что невозможно, когда тобой постоянно командуют.

Отследите комплексы, часто подпитываемые общим культурным кодом о сохранении идентичности или традиций, или тем, что человек подвергался преследованию за свои взгляды даже со стороны представителей собственной культуры. Родственники тоже могут начать оказывать давление, которого не было раньше. Вам хотелось бы принимать их во внимание, но придется определиться, кого вы собираетесь поддерживать в конкретной ситуации.

! Вам с партнером необходимо прийти к соглашению на тему, как растить детей, однако, возможно, мнение остальных не обязательно учитывать.

Когда партнеру все равно. Если он, кажется, совсем не интересуется вопросами, которые имеют решающее значение для вашей философии родительства, начните с того, что лежит на поверхности – с поведения. Отсюда двигайтесь к корням – к его более глубоким ценностям:

– Кажется, ты говорил, что тебе не нравятся дети, которые много кричат. Как тот, что мешал в ресторане на днях.

Ваш партнер соглашается.

Вы делаете следующий шаг:

– Значит, тебе хотелось бы, чтобы наш ребенок был спокойным. Я думаю, и мы должны вести себя сдержанно. Ты же знаешь, они все повторяют за взрослыми.

Приведите пример, когда ребенок подражал партнеру.

Еще можно спросить, каким он представляет ребенка, когда тот вырастет. Потом обсудить методы воспитания, которые помогли бы ребенку достичь этого. Или поговорите о чужих приемах воспитания, за которыми оба имели возможность наблюдать, даже просто по телевизору. Считает ли он их удачными или не очень? Помните, вы даете партнеру возможность узнать больше до того, как перейти к переговорам. Если слышите то, что вам не нравится, не стоит сразу сообщать об этом. Посмотрите, нет ли в этом чего-то, с чем сможете согласиться: «Ребенок, который нас слушается. Звучит неплохо. А в чем именно ты хотел бы, чтобы он нас слушался? Когда это особенно важно для тебя?»

Может, партнер заинтересуется, если вы расскажете: «Я читала на днях, что лучший способ борьбы с истериками…» Или: «Кстати, по поводу ее разборчивости в еде – читал, что некоторые родители ставят на полку полезные продукты и разрешают детям выбирать. Бывает, в один день ребенок ест только углеводы, а на другой ничего, кроме фруктов. Как думаешь, Элле такое подошло бы?» Если кажется, что это слишком сложно, вспомните, что относитесь к ВЧЛ. Вы точно справитесь!

Проявляя гибкость. Когда дело касается ежедневной рутины, обоим стоит помнить о существовании разных способов правильно воспитывать детей. Даже если вы полностью уверены в своей правоте, партнер имеет право хотеть поступить иначе, как и право на ошибки и непоследовательность. Воспитывать детей трудно! Совершенно нормально, что в мелочах вы будете поступать по-разному. Например, одного из родителей можно уговорить поболтать подольше перед сном или прочитать еще одну сказку, а другого – нет. Дети обратят на это внимание и привыкнут.

Для малышей действительно имеет большое значение, ссоритесь ли вы у них на глазах, они замечают и сколько возникает серьезных вопросов, в которых вы не приходите к согласию. Как ВЧ-родитель вы стремитесь выбрать наилучший подход к воспитанию и идеально соблюдать его принципы, ведь это так важно. Но вы несовершенны, как и партнер. Сохранить любовь, пожалуй, важнее, чем навязывать нереалистичные стандарты. Насколько пагубно то, что предлагает партнер? Позволить ребенку провести лишний час перед телевизором – такой уж серьезный промах? Когда есть разногласия по поводу покупки игрушечного оружия, один из вас имеет более высокие нравственные ориентиры, зато другой помогает ребенку быть принятым сверстниками. Определенно в обеих точках зрения есть положительные стороны.

Используйте приведенные выше советы для поиска компромисса, не воображайте себя противоположными полюсами. Вы, наверное, согласитесь, что ни один из вас не хочет, чтобы ребенок пристрастился к оружию или легкомысленно относился к убийствам, когда вырастет. И скорее всего, ни один не знает точно, как этого избежать.

Если партнер решительно настроен поступать именно таким образом, как он задумал, а вы уверены в том, что он ошибается, позвольте ему поэкспериментировать и извлечь из этого урок при условии, что последствия не будут значительными или долгосрочными. Если время докажет вашу правоту, осторожнее с «Я тебе говорил(а)». Если окажется, что партнер нашел лучший способ, обязательно признайте это.