Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире

! Пусть некоторые вещи и меняются с появлением детей, есть то, что остается неизменным.

Если проблема уже существовала, она никуда не денется, только усугубится из-за новых причин избегать секса. В книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love) я приводила данные опроса о сексуальном опыте ВЧЛ и людей, не имеющих такой особенности. Не буду повторяться, только скажу, что высокая чувствительность определенно влияет на предпочтения и на ощущения во время близости. ВЧЛ однозначно отличаются в этом, и их желание чаще гаснет из-за незначительных вещей. Когда речь заходит о любой стимуляции, для нас чем меньше, тем лучше, намеки интереснее прямолинейности, а чрезмерная напористость – это гиперстимуляция, подавляющая наше желание.

Партнер будет рад узнать, что вы любите, а что нет, поэтому выскажитесь. Вы же не хотите копить обиды и разочарования от того, что сексуальная жизнь не такая, какую бы вы хотели.

Еще один аспект сексуальности, который вряд ли претерпел изменения: один хочет больше, чем второй. В начале отношений вы наверняка чувствовали сильное сексуальное притяжение друг к другу в силу возраста и взаимного интереса. Потом один, вероятно, стал хотеть меньше. Обычно в гетеросексуальных парах это женщины, так что я сосредоточусь на них. Мне кажется важным донести, что это типично. ВЧ-женщина в особенности склонна ощущать, что подводит партнера или не справляется с ролью «настоящей женщины», если не готова к сексуальному контакту в любое время дня и ночи. Средства массовой информации внушают женщине, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса каждый день. Однако согласно исследованиям, то окажется, одного раза в неделю оказывается достаточным для хороших отношений. Мужчина может хотеть большего, но, скорее всего, будет счастлив и с подобным расписанием. Женщина может хотеть меньше, но ее тело способно проявить отзывчивость раз в неделю, если она откроется чувствам.

Первым шагом к счастливым половым отношениям может стать принятие ваших отличий в желании и темпераменте. Это нормально. Затем проявите креативность в поисках решения. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) есть несколько хороших советов для обоих партнеров. Не забывайте: если кто-то хочет секса больше, чем его партнер, он всегда может порадовать себя сам, без постороннего участия.

Тому, кто хочет меньше, следует убедиться, что уровень гормонов и общее состояние здоровья соответствуют норме. Важно делать зарядку и отдыхать. Возможно, вы принимаете лекарства, которые влияют на сексуальность. Антидепрессанты могут помешать, но и депрессия без лечения тоже. Есть медикаменты, которые не воздействуют на желание, даже скорее усиливают его. Проконсультируйтесь с опытным психиатром.

Вспомните, что вас возбуждает. У женщин большее разнообразие того, что их заводит. Определенно могут помочь эротические сцены высококачественных фильмов или то, что, как вы заметили, дает нужный настрой.

Ощущение собственной сексуальности, несомненно, требует признания и воплощения в реальность. Если в вашей семье внушали, будто с ней что-то не так, возможно, это мешает поддаваться желанию или даже испытывать его. Придется преодолевать эти комплексы и, вероятно, не единожды.

Если в детстве вы пережили сексуальное насилие, близость может стать проблемой на всю жизнь. Работайте над ней, насколько возможно, и постарайтесь найти в партнере понимание этой части вашей жизни. Исцеление приходит, когда есть понимание. Самое главное, что нужно знать, – партнер вас понимает, несмотря на эти трудности, и вы в них не виноваты. Попросите его это подтвердить, если не уверены.

Тем, кто заканчивает отношения: расставание или развод?

Я понимаю, моих читателей, скорее всего, можно грубо поделить на две группы. Кто-то (я надеюсь, большинство) находится в крепких отношениях, полных любви, где проблемы возникли из-за новых родительских обязанностей, но при этом оба готовы их решать. Другие ВЧР живут с теми, кто не способен встретиться лицом к лицу с проблемами в отношениях. Наверное, эти трудности не были очевидны до появления ребенка. Однако стресс, возникший из-за нового положения, так обострил, что больше невозможно игнорировать происходящее, особенно если ребенок тоже страдает.

Что делать в таком случае? По большей части изменить можно только себя. Вы способны подтолкнуть другого к переменам, показав пример или пригласив присоединиться к сеансам у семейного психотерапевта. Но решиться что-то изменить в своей жизни партнер должен сам.

Проблемы в отношениях создают двое, так что следует поработать над тем, что зависит от вас. Посмотрите на себя внимательно и оцените, какую роль сыграли в возникновении проблемы. Даже если не в состоянии исправить партнера или себя, понимание проблемных областей пойдет на благо, особенно если в будущем вступите в новые отношения. Изменения влияют и на детей, даже если они покинули ваш дом. Любой психотерапевт это подтвердит.