Свободное телевидение (СТВ)

ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.

БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.

ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...

БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?

АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.

БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...

БОРЯ замолкает.

АНДРЕЙ: Ну?!

ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже!

БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.

АНДРЕЙ: Не понял.

БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...

АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.

БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать программу больше не будет.

АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.

БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.

ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас научился.

БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.

БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.

ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они совсем обнаглели! (отбрасывает листок)

БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.

ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!

БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии, естественно, не нужны.

АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.

ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.

АНДРЕЙ: Это за одного.

ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?

АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это счастье...

ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.

АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.

ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают, телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз Пугачевой рассказывать.

АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.

ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.

АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.

ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.

АНДРЕЙ: По какому парку?

ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.

АНДРЕЙ: Про любовь?

ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.

АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.

ВАЛЕНТИН: Уверен?

АНДРЕЙ: Уверен.

ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что сочинил.

АНДРЕЙ: Бездарно.

ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.

АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.

ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.

АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?

БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?

ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.

БОРЯ: Это все.

ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!

БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?

АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?

БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.

АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?

ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!

ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает в сумку бумаги, ручки и карандаши.

ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!

АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.

ВАЛЕНТИН: Ты идешь?

АНДРЕЙ: Куда?

ВАЛЕНТИН: В задницу!

АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.

ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.

БОРЯ: Подождите, мужики.

ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.

БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.

АНДРЕЙ: Такая же веселая?

БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.

АНДРЕЙ: Продуктовый?

БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.

АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!

БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача развлекательная, для всей семьи.

ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький садист!

БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?

ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.

БОРЯ: Ну и что же?

ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.

БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан водки, который он держит в руке!

АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.